Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #396


Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #396

Семья - это ячейка общества, которая крепко держит мужика за я@ца.

Автор Парус / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

Все жалуются на нехватку денег, но никто - на нехватку мозгов.

Автор Парус / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

Все люди приносят Счастье! Одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием.

Автор Парус / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!
Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов.
Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.
Дошел счет до 18:..
Королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Автор Markiza / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

Приходит парень домой,а в ухе серьга, отец ему:
- Слушай сын, с серьгой ходят пидорасы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет...

Автор Markiza / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным.
Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

Автор Markiza / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
Монашка:
- Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!

Автор Markiza / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

ВВП собрался посетить Антарктиду.
Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

Автор Markiza / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

Маленький Абраша заходит в магазин с трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда.
Продавщица наполняет банку, взвешивает. Абраша забирает банку и объясняет, что завтра зайдёт папа и заплатит!
- Нет, так не пойдёт! - возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше.
Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:
- Таки папа был прав и на два-три бутерброда вполне себе хватит!

Автор Markiza / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей.
«Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

Автор Markiza / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

- Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

Автор Markiza / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

Вчера участвовал в акции «Получи деньги!».
Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

Автор Markiza / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведен".

Автор Markiza / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться? " и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...

Автор Markiza / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

Автор Markiza / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Автор Англичанка / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

Переписываются в скайпе парень с девушкой.
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы**у в 19 часов.
Она: Да, ты сегодня решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбанная клавиатура!

Автор Англичанка / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

Хохлушка слезает с гинекологического кресла после осмотра врача. Одеваясь, заглядывает через плечо доктора в свою медкарту и говорит обиженно:
- Доктор, ну шож це Вы так написали - " Здорова!" Написали бы "как у всех" или "маленька..."

Автор Англичанка / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

Одна блондинка спрашивает у другой:
- А ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
Та ей:
- Да ты что не знаешь?, это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
- Да ладно, ты шутишь.
- Какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!

Автор Англичанка / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать

- Папа, а я русский или еврей?
- Ну и зачем это знать тебе?
- Да, во дворе Вовка велик классный продает. Ну, я так и думаю: то ли торговаться и покупать, то ли свистнуть и поломать?

Автор Англичанка / 2013-02-01 / Проголосовать / Комментировать


Остальные темы доступны в группе "Веселые анекдоты, шутки и картинки".
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы
Присоединяйтесь к нам, рассказывайте, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!

В избранное