Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!
Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов.
Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.
Дошел счет до 18:..
Королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
Приходит парень домой,а в ухе серьга, отец ему:
- Слушай сын, с серьгой ходят пидорасы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет...
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным.
Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
Монашка:
- Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
Маленький Абраша заходит в магазин с трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда.
Продавщица наполняет банку, взвешивает. Абраша забирает банку и объясняет, что завтра зайдёт папа и заплатит!
- Нет, так не пойдёт! - возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше.
Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:
- Таки папа был прав и на два-три бутерброда вполне себе хватит!
- Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться? " и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...
Переписываются в скайпе парень с девушкой.
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы**у в 19 часов.
Она: Да, ты сегодня решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбанная клавиатура!
Хохлушка слезает с гинекологического кресла после осмотра врача. Одеваясь, заглядывает через плечо доктора в свою медкарту и говорит обиженно:
- Доктор, ну шож це Вы так написали - " Здорова!" Написали бы "как у всех" или "маленька..."
Одна блондинка спрашивает у другой:
- А ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
Та ей:
- Да ты что не знаешь?, это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
- Да ладно, ты шутишь.
- Какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!
- Папа, а я русский или еврей?
- Ну и зачем это знать тебе?
- Да, во дворе Вовка велик классный продает. Ну, я так и думаю: то ли торговаться и покупать, то ли свистнуть и поломать?