Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные шутки

  Все выпуски  

Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #397


Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #397

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя
по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Автор Натали / 2013-02-08 / Проголосовать / Комментировать

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Автор Натали / 2013-02-08 / Проголосовать / Комментировать

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!"

Автор Markiza / 2013-02-08 / Проголосовать / Комментировать

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира.
Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира.
Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

Автор Markiza / 2013-02-08 / Проголосовать / Комментировать

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг.
Парня жалко...

Автор Markiza / 2013-02-08 / Проголосовать / Комментировать

Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"...
Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

Автор Markiza / 2013-02-08 / Проголосовать / Комментировать

Молодая мама:
- Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Автор Markiza / 2013-02-08 / Проголосовать / Комментировать

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Автор Markiza / 2013-02-08 / Проголосовать / Комментировать

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы#бывается.

Автор Markiza / 2013-02-08 / Проголосовать / Комментировать

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку.
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

Автор Markiza / 2013-02-08 / Проголосовать / Комментировать

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Автор Markiza / 2013-02-08 / Проголосовать / Комментировать

Вор решил квартиру грабануть. Подходит, звонит.
- Кто там? (детский голос)
- Открывай, свои!
- Не открою.
- Папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Нет.
- Ты одна дома?
- Нет, с Мишей.
- Тебе сколько лет?
- 4 года
- А Мише?
- 3.
Вор выламывает дверь и заходит в квартиру… Трехлетним оказался сенбернар Миша...

Автор Markiza / 2013-02-08 / Проголосовать / Комментировать


Остальные темы доступны в группе "Веселые анекдоты, шутки и картинки".
Все обновления группы в Twitter блоге и RSS канале группы
Присоединяйтесь к нам, рассказывайте, голосуйте и обсуждайте. Хорошего Вам настроения!

В избранное