Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #407
Веселые анекдоты, стишки, истории и короткие шутки #407
Стою, как дурак, у тебя под окном.
Одет, как артист, и сапожки под хром.
Гитару настроил, ох, на серенаду.
А ты мне с балкона кричала: "Не надо!
Чего ты орешь? Ты - плохой вокалист.
Так кошки пищат, ну, какой ты артист?"
- А ты так глупа, что не хочешь понять,
Я - парень неброский, но есть во мне стать.
Не нравлюсь? Не надо. Есть сотни вас, баб,
Пойми, что я - гордый, не трус и не раб.
Вдруг вижу: соседка сидит в неглиже
Как раз под тобой, на втором этаже...
Я ей улыбнулся. Запел серенаду.
Сказала соседка: "Вот Вас мне и надо! "
Теперь у соседки живу, не страдая,
Живем уже год. Познакомились в мае.
Не гуляй - ворьё не спит
Не греши - получишь СПИД
Не грызи - сотрёшь эмаль
Не беги - коленку жаль
Не сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Не лежи - протрёшь бедро
Не рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Не гоняй - аварий тьма
Не люби - сойдёшь с ума
Не танцуй - мозоль натрёшь
Не плыви - ко дну пойдёшь
Не дыши - задушит смог
Не женись - подарят рог
Не работай - плата пшик
Не рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Не читай - ослабишь глаз
Не помри - забудут враз
Не прельщайся бытием:
Не родись - и нет проблем!
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе.
Чуть позже спрашивает подъехавших полицаев:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил - лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а ми**т тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов.
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.
Родители приводят свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку их звать.
И она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.
Приходит мужик на работу, в курилку с утра, сел, ногу-на-ногу - а носки-то разные! Ну, поприкалывались мы над ним немножко... Только остыли, приходит другой мужик. Ногу на ногу - у него носки тоже разные! Причем, те же цвета, что и у первого перепутанца!
Что тут началось!
Легенда. А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.