Ремонт в одной из квартир в новостройке.
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают.
Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.

Автор Markiza / 2013-02-10 / Проголосовать / Комментировать

Как разъезжаются разные автомобили:

Если на узкой дорожке возле дома, максимум на 1 машину, встретятся две машины встречных направлений, то:

1) Е34 и десятка. Два гастеллы остановятся, сначала будут стоят как молчаливые приведения в пятнашке тонировки, потом опустят форточки и будут курить под музыку. Если десятка не сдаст назад, то будут танцы с понтами

2) Патрол и Крузер будут взаимно пятиться назад, и ждать, мигая фарами, кто первый поедет. Музыки не будет, у каждого по одной кассете просто. Кассеты одинаковые, с Мишей Кругом, но слушают они эту кассету только на даче, приняв водке и плача со стаканом возле колеса.

3) Е34 и Х5. Е34 с рекордной скоростью поедет назад. Если не поедет, то Х5 объедет ее, забравшись на бордюр, и протянув на полчаса телегу в полуоткрытое окно. За рулем ночью будет пацан в чорных очках.

4) "Чо-Тки-Чо-Рни корейски джип" и БЧД типа РР, Ку7, 200-ый. Будут стоят минуты полторы. Потом из БЧД полезут пацаны наружу, а Чо-Тки-Й сразу начнет включит заднюю, причем такое ошущение, что у него их пять задних, и он сразу третью врубил.

5) Два хаммира любых, увидят друг друга за 200 метров, будут стоять пропуская друг друга полчаса. За это время спишутся на форуме клуба, договорятся кому куда надо ехать, и разъедутся в диаметрально противоположные стороны.

Две девушки на любых машинах. Вообще не зависит от машин.

1) Сигналы сплетутся в какофонию имени белого Нойза, перемигивания фар в гармонию глюков ветерана рейвов. Музыки не будет

2) Будет драка

а) На ментальном уровне. Ката каратэ - "Насосала?", "Права купила?", и фаталити "Кто вам б№№ть кредиты выдает?"

б) На брутальном "Ты знаешь, кто я такая?", "Я сейчас позвоню своим людям, они приедут объяснят" и фаталити "Какая тут педаль задний ход"

3) Время замедлится и земля может налететь на собственную ось. У меня тут под окном две такие уже стоят около часа. Пару машин подъезжало, сигналило, и уезжало. Тайм-стоп такой, я всегда знал, что инопланетяне уже среди нас.

Автор Markiza / 2013-02-10 / Проголосовать / Комментировать

Как печатать на сетевом принтере. Руководство молодому пользователю.

Если Вы не можете распечататься на сетевом принтере:
1. Посмотрите есть ли в принтере бумага. Почти все принтеры имеют дурную привычку требовать бумагу.
2. Посмотрите, а включен ли он. Все принтеры имеют дурную привычку требовать 220, когда в стране такая напряженка с электричеством.
3. Посмотрите, а подключен ли принтер к принтер-станции короче к ПК). И контактирует ли шнурочек или делает вид. Подергали, посмотрели.
4. А теперь самое время посмотреть на какой вы принтер отправляете печать. Может в соседнем отделе вы на цветном уже нашлепали 40 копий того, чего хотели на ч-б.
5. Ха, вы посылаете куда надо? А Доступ у вас есть. Право. Или это написано только в Конституции.
6. Посмотрите, есть ли сеть?

Автор Markiza / 2013-02-10 / Проголосовать / Комментировать

Она была до того правильной, до того разумной, до того выcоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть что получится.

Автор Markiza / 2013-02-10 / Проголосовать / Комментировать

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать.
А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.
А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это.
Либо задушит во сне, либо отравит...

Автор Markiza / 2013-02-10 / Проголосовать / Комментировать

- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

Автор Markiza / 2013-02-10 / Проголосовать / Комментировать

При завоевании Вейнсберга в 1140 году король Священной Римской империи Конрад III позволил покинуть разрушенный город женщинам и унести в руках то, что они пожелают. Женщины вынесли на плечах своих мужей.

Самая многодетная мама – жена русского крестьянина Федора Васильева, которая родила, по официальным данным, 69 детей с 1725 до 1765 года. Женщина рожала 27 раз и произвела на свет 16 двоен, 7 троен и 4 раза по 4 близнеца.

Самый крупный младенец из выживших весил 10,2 кг и имел рост 76 см. Он родился в 1955 г. у итальянки Кармелины Феделе.

Самый маленький ребенок из выживших родился в Медицинском центре Университета Лойолы, шт. Иллинойс. В 2004г. в результате преждевременных родов там появилась на свет девочка весом всего 260 грамм. Она была меньшей в паре близнецов, вторая девочка родилась с весом 600г. Сейчас с ними обеими все в порядке.

В отличие от современной моды на загар дореволюционные барышни предпочитали "интересную бледность" лица, особенно это ценилось на балах. Для достижения этой цели за день до бала девушки почти ничего не кушали, максимально затягивали корсеты, ели мел и даже пили разведенный уксус.

Древнеримские женщины не имели личных имён. Они получали лишь родовое имя, например, Юлия, если она родилась в роде Юлиев. Если в одной семье было несколько дочерей, к их родовым именам добавляли порядковые преномены: Сегунда (вторая), Терция (третья)...

Египетские фараоны считались земным воплощением бога Хора и могли быть только мужчинами. Когда на престол взошла женщина-фараон Хатшепсут, для легитимности её власти была придумана легенда, согласно которой сам бог Амон снизошёл на землю, чтобы в облике Тутмоса I зачать свою дочь. Однако на официальных церемониях Хатшепсут всё равно была вынуждена носить мужскую одежду и накладную бороду.

В Западной Европе в 15 веке существовал такой идеал женщины: S-образный силуэт, изогнутая спина, круглое бледное лицо с высоким чистым лбом. Чтобы соответствовать идеалу, женщины выбривали волосы на лбу и выщипывали брови — точно так же, как у Моны Лизы на знаменитой картине Леонардо.

В эпоху чёрно-белого телевидения в камерах часто применялись красные фильтры, из-за чего красная помада делала губы на экранах телевизоров бледными. Поэтому дикторш и актрис гримировали зелёными румянами и помадой.

Польская спортсменка Станислава Валасевич до самой смерти скрывала, что она мужчина. Она выиграла на олимпиаде 1932 года забег на 100 метров, установив мировой рекорд. Только после её смерти в 1980 году при вскрытии обнаружили, что она была мужчиной (по гениталиям), хотя обладала и мужской, и женской парами хромосом.

Первым в мире программистом была женщина — англичанка Ада Лавлэйс. В середине 19 века она составила план операций для прообраза современной ЭВМ — аналитической машины Чарльза Беббиджа, с помощью которых можно было решить уравнение Бернулли, выражающее закон сохранения энергии движущейся жидкости.

29 февраля в Ирландии женщины могут самостоятельно делать предложение мужчинам. Эта традиция берёт своё начало в законе 11 века, по которому отказавший мужчина был обязан уплатить штраф.

Самый большой в мире действующий гарем – у пирата Бен Белы, грабящего суда в Южно-Китайском море вблизи Малайзии. Там содержатся около девятисот пленниц. Далее следует султан Брунея, один из самых богатых людей в мире – в его гареме семьсот наложниц. С некоторыми из них он ни разу не вступал в половую связь – они должны были лишь танцевать и петь для него. Одной из таких наложниц стала Шеннон Маккетик, обладательница титула «Мисс США – 1992». Она провела в гареме султана три месяца. После завершения контракта и возвращения на родину Шеннон предъявила султану иск за использование ее в качестве проститутки. Впоследствии, правда, выяснилось, что за время, проведенное ею в гареме, ни султан, ни его младшие братья или сыновья к американке не притронулись. К тому же по окончании контракта мисс Маккетик получила сто тысяч долларов и бриллиантовое колье в подарок. В гареме Саддама Хусейна содержалось около пятисот девушек самых разных возрастов и национальностей.

Ханна Керси из Нортэма, Англия, родилась с очень необычным и редким синдромом, который называется uterus didelphys и выражается в патологиях развития репродуктивных органов. У Ханны патология привела к развитию двух маток. В декабре 2006 года произошло событие, вероятность которого составляет меньше одного на 25000000 – Ханна стала матерью, родив троих детей, двое из которых развились в одной матке, а третий – во второй матке. Удивительно, что беременность развилась одновременно в обоих матках, и дети смогли самостоятельно появиться на свет. Это первый в своем роде случай.

Нкайз Цвайта из Южной Африки родила здоровую девочку весом 2.8 килограмма, необычность ситуации состояла в том, что ребенок вырос и развился не в матке, а в печени! Эта странная беременность вызвана тем, что эмбрион выпал из фаллопиевой трубы и прикрепился к стенке печени, что по-научному называется внематочная беременность. Печень стала богатым источником питательных веществ для развивающегося ребенка (при нормальной беременности эту роль выполняет плацента). Чаще всего такие беременности заканчиваются выкидышем через несколько недель, но девочка, которую позже назвали Нлахла (Удача на зулусском), похоже, смогла избежать этого. Известно всего 14 случаев “печеночной” внематочной беременности, при этом только четверо детей пережили роды, включая Нлахлу.

В Сибири зимней дороге случилась авария, повлекшая за собой человеческие жертвы. Чтобы спасти своего травмированного 40-летнего сына, 70-летняя женщина взвалила его себе на спину и с такой ношей прошла 13 км по глубокому снегу, ни разу не останавливаясь и не опуская своей драгоценной ноши. Когда спасатели на снегоходе пробирались к месту аварии, ориентируясь по следам женщины, то на всем пути видели только следы одной пары ног.

Самая маленькая женщина в мире — Мардж Бестер из Южной Африки. Ее роcт — 55 сантиметров

Самой длинноногой девушкой мира признали чешскую модель Адриану Скленарикову. Длина ее ног — 124 см

Самая большая грудь в 12-летнем возрасте была у китаянки Тин Чжафэн. Ее вес составлял около 10 килограммов. Однако, вскоре ей пришлось ложиться на операцию по уменьшению груди: она доставляла слишком много неприятностей.

Самая молодая мама — Лина Медина из Перу. Она родила в первый раз в возрасте пяти лет и семи месяцев. Второго ребенка она родила через 33 года.

Дочка султана Оттоманской империи Ибрагима в середине XVII века была выдана замуж за Юсуфа Паса в возрасте трех лет. Через год ее отец убил Юсуфа, сделав свою дочь самой юной вдовой в мире — ей едва исполнилось четыре года.

Самое большое количество мужей было у некой Терезы Ваух. На суде в Шеффилде в 1922 году она призналась, что в течение пяти лет у нее было одновременно зарегистрировано более 60 браков с мужчинами из Англии, Германии и Южной Африки.

Автор Markiza / 2013-02-10 / Проголосовать / Комментировать

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.

Автор Markiza / 2013-02-10 / Проголосовать / Комментировать

Муж и жена вечером.
Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут.
Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Автор Markiza / 2013-02-10 / Проголосовать / Комментировать

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Автор Натали / 2013-02-10 / Проголосовать / Комментировать

Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны. Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».

Автор Натали / 2013-02-10 / Проголосовать / Комментировать

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Автор Натали / 2013-02-10 / Проголосовать / Комментировать

Больше всего врут перед Выборами, сексом и.. после рыбалки.

Автор Markiza / 2013-02-10 / Проголосовать / Комментировать

Жена хоронит мужа, сидит у гроба - причитает.
- Ой, поцеловала бы тебя в глазки, да не видела от тебя ласки! Поцеловала бы тебя в ручки, да не видела от тебя получки! Поцеловала бы тебя в пятки, да ты, козел, ходил на блядки!
Поп смотрел-смотрел и спрашивает:
- Что? Все так плохо было? У Вас хоть дети то есть?
- Да, есть - трое!
- Ну тогда целуйте его в шишку - и будем закрывать крышку!

Автор Лиличка Н / 2013-02-10 / Проголосовать / Комментировать

В городе N открылся публичный 5-тиэтажный дом для женщин. Заходят первые клиентки.
На первом этаже большие красные двери и табличка "Толстые и длинные". Поднимаются на второй. На дверях табличка "Толстые и короткие". Поднимаются на третий этаж - там надпись "Тонкие и длинные". Особо любопытные пошли на следующий 4-й этаж и видят надпись "Тонкие и короткие". А одной даме уж совсем интересно стало и она пошла на 5-й этаж, а там надпись "Какого х@я вам еще надо?"

Автор Лиличка Н / 2013-02-10 / Проголосовать / Комментировать

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

Автор alla-bestiy / 2013-02-11 / Проголосовать / Комментировать