Свежий анекдот N 63454
2016-12-28 06:46
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
Свежий анекдот N 63453
2016-12-28 06:46
Как то возвращался из Домодедово по МКАДу до дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...
Свежий анекдот N 63452
2016-12-28 06:46
Средней руки актер рассказывает:
— С полгода назад отправил портфолио голливудскому агенту. Вчера пишет, меня утвердили на одну из ролей в новом "ААА" блокбастере. В главной роли Том Круз, я буду играть его партнера. Съемки в январе начинаются.
— А ты что?
— Ну, куда я поеду? У меня ёлки...
Свежий анекдот N 63451
2016-12-28 06:46
Моя бабушка любит Саус Парк, потому что все герои там ходят в шапках.
Свежий анекдот N 63460
2016-12-28 06:47
- А я вот преподнес в подарок невесте золотое антикварное ожерелье!
- Подарил бы лучше что-то более практичное. Хотя бы автомобиль.
- А ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?
Свежий анекдот N 63459
2016-12-28 06:47
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
Свежий анекдот N 63458
2016-12-28 06:47
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
Свежий анекдот N 63457
2016-12-28 06:47
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал.
Свежий анекдот N 63456
2016-12-28 06:47
Я в печали: кошка научилась экстренно прекращать зевок при моём приближении...
Свежий анекдот N 63455
2016-12-28 06:47
Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери:
- Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки..
- Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.
- О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги..