Свежий анекдот N 63410
2016-12-23 06:16
Тяжело быть совестливым человеком. Вот например я, одолжил у друга деньги и уже пятый год не нахожу себе места, мучает совесть.
Свежий анекдот N 63409
2016-12-23 06:16
- Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...
Свежий анекдот N 63408
2016-12-23 06:16
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
Свежий анекдот N 63407
2016-12-23 06:16
Есть у нас один специалист - неплохой, неглупый мужик. Довольно долго прожил в Средней Азии, что время от времени подчеркивает.
Заходит оный спец в приемную к одному руководителю. Много людей.
Он:
- Ассалям Алейкум!
Секретарь (опытная, много видевшая всяких понтроезов тетка), после полуминутного молчания:
- Оциллококцинум...
Свежий анекдот N 63406
2016-12-23 06:16
Все утопающие говорят, что дельфины толкали их к берегу.
А знаете почему?
Потому что те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего никому сказать не смогли
Свежий анекдот N 63405
2016-12-23 06:16
- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
Свежий анекдот N 63404
2016-12-23 06:16
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Свежий анекдот N 63403
2016-12-23 06:16
В юности я стеснялся самого себя перед окружающими.
Потом повзрослел и стал стесняться за окружающих перед самим собой.
А сейчас я перестал страдать херней и пью ряженку. Она полезная.
Свежий анекдот N 63402
2016-12-23 06:16
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Свежий анекдот N 63401
2016-12-23 06:16
- А моя жена мне постоянно делает массаж...
- О, повезло!
- ...барабанных перепонок
Свежий анекдот N 63420
2016-12-24 09:44
Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им зенит-арену.
Свежий анекдот N 63419
2016-12-24 09:44
Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать « тётя».
Свежий анекдот N 63418
2016-12-24 09:44
Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...
Свежий анекдот N 63417
2016-12-24 09:44
Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...
Свежий анекдот N 63416
2016-12-24 09:44
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.
Свежий анекдот N 63415
2016-12-24 09:44
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
Свежий анекдот N 63414
2016-12-24 09:44
У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: "впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.
Свежий анекдот N 63413
2016-12-24 09:44
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»
Свежий анекдот N 63412
2016-12-24 09:44
Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал:
— Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума.
— Боюсь, слишком поздно, — ответил тот — я прекратил играть час назад.
Свежий анекдот N 63411
2016-12-24 09:44
Я обычно хожу в контактных линзах, а тут в глаз что-то попало, он слегка воспалился, врач велел на неделю перейти на очки.
Утро (примерно без пяти девять), захожу в кабинет. Коллега, которая тоже ходит в линзах, мгновенно реагирует:
-Что, глаза от недосыпа на полную ширину не открываются?!