Свежий анекдот N 63351
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2016-12-19
Свежий анекдот N 63355 2016-12-18 14:03 Люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей Свежий анекдот N 63354 2016-12-18 14:03 — Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. — Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! — Вы больше не спите с чужими женами? — Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд! Свежий анекдот N 63353 2016-12-18 14:03 Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!" Свежий анекдот N 63352 2016-12-18 14:03 Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад. Свежий анекдот N 63360 2016-12-18 14:04 - Дорогой, ты меня любишь? - А какой у меня выбор? Свежий анекдот N 63359 2016-12-18 14:04 - Вам необходим покой и постельный режим. - Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить! Свежий анекдот N 63358 2016-12-18 14:04 Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых. Свежий анекдот N 63357 2016-12-18 14:04 Сижу на лекции, краем уха слушаю что происходит. Я пропустил момент, но каким то чудом обсуждение подошло к тому, что преподаватель рассказывает как у его родственника обнаружили четыре почки. Первая мысль которая меня сразу же посетила как вы уже поняли, а что если эти две почки продать? Но сразу же становится стыдно за свое скупое мышление. Я смотрю на соседа, он уже в калькуляторе считает сколько это выйдет. И знаете что меня насторожило больше всего? Он считал, сколько выйдет за все четыре почки! Свежий анекдот N 63356 2016-12-18 14:04 - Алло, это министерство культуры? - Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная. - Прошу прощения. - Всего доброго. Свежий анекдот N 63366 2016-12-19 06:46 - Как ты? - Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как? - Бери на двоих. Свежий анекдот N 63365 2016-12-19 06:46 - Чем занимаешься? - Говнину чвякаю - Что??? - Гуляю по красивым заснеженным улицам декабрьского Петербурга. Свежий анекдот N 63364 2016-12-19 06:46 В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно. Свежий анекдот N 63363 2016-12-19 06:46 Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире. Свежий анекдот N 63362 2016-12-19 06:46 - Не трогай меня, это на новый год. Свежий анекдот N 63361 2016-12-19 06:46 Жили мы в поселке, было мне лет пять. И один соседский петух меня гонял, а однажды клюнул в переносицу, прям между глаз. Встал на плечи, вывернул свою башку и клюнул. Когда я вернулась домой и рассказала маме, она дождалась вечера, взяла топор и пошла. В курятник к соседям было зайти очень легко. И отрубила этому петуху голову. С тех пор я всегда думала, что лучше не рассказывать, кто обижает меня из детей. Свежий анекдот N 63370 2016-12-19 06:47 xxx: Было 250 тыс просмотров, а сейчас 245... Что за нафиг? yyy: Люди пытаются это развидеть. Свежий анекдот N 63369 2016-12-19 06:47 Кошка полюбила вдруг по зимним холодам валяться на террариуме с новым питоном. Аккурат над лампой и питоном. Так они часами друг на дружку, как в телевизор, любуются - питон и кошка. И оба думают: "Добыча. Еда..." Свежий анекдот N 63368 2016-12-19 06:47 По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...". Свежий анекдот N 63367 2016-12-19 06:47 Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор. |
| В избранное | ||
