Свежий анекдот N 63440
2016-12-26 06:40
Я никак не мог попасть на пресс-конференцию нашего Президента, а вопрос задать хочется:
- Владимир, Владимирович. Вы - человек пенсионного возраста и, как и все мы, пенсионеры, в январе получите ПЯТЬ! ТЫСЯЧ! РУБЛЕЙ! Посоветуйте, как с умом потратить такие сумасшедшие деньжищи?
Свежий анекдот N 63439
2016-12-26 06:40
Одна написала:
"когда ты мечтаешь о возможностях и путешествиях, а твой молодой человек мечтает, чтобы у торгового центра сан сити отвалилась буква Н"
Свежий анекдот N 63438
2016-12-26 06:40
- Дорогая, ты похожа на айсберг.
- Я такая же холодная и неприступная?
- Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.
Свежий анекдот N 63437
2016-12-26 06:40
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Свежий анекдот N 63436
2016-12-26 06:40
Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.
На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."
Свежий анекдот N 63435
2016-12-26 06:40
Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.
Свежий анекдот N 63434
2016-12-26 06:40
Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
Свежий анекдот N 63433
2016-12-26 06:40
Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно в наглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки».
Свежий анекдот N 63432
2016-12-26 06:40
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Свежий анекдот N 63431
2016-12-26 06:40
Меня часто спрашивают: "Почему игнорируешь?". Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.