Свежий анекдот N 63281
2016-12-11 09:45
Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти".
Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?
Свежий анекдот N 63290
2016-12-11 09:46
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
Свежий анекдот N 63289
2016-12-11 09:46
- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником ?
- Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.
Свежий анекдот N 63287
2016-12-11 09:46
- Гони сюда все ресницы!
- Что?
- Это ограбление века!
Свежий анекдот N 63286
2016-12-11 09:46
Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.
Свежий анекдот N 63285
2016-12-11 09:46
Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.
Свежий анекдот N 63284
2016-12-11 09:46
Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: - Пил? Я сразу ответил: -Да, - и пошёл спать.
Свежий анекдот N 63283
2016-12-11 09:46
Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.
Свежий анекдот N 63282
2016-12-11 09:46
У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...
Свежий анекдот N 63298
2016-12-12 06:41
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и потом понимаешь, что после девятого нужно было идти в ПТУ на Парикмахера.
Свежий анекдот N 63297
2016-12-12 06:41
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
Свежий анекдот N 63296
2016-12-12 06:41
Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...
Свежий анекдот N 63295
2016-12-12 06:41
Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили опохмелиться.
Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются.
Позже, после двух бутылок оказалось, что он якут.
Свежий анекдот N 63294
2016-12-12 06:41
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: "что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?"
Свежий анекдот N 63293
2016-12-12 06:41
У выхода из метро поставили рекламу. Человек в костюме гигантского стаканчика кофе должен раздавать флаеры. Подхожу к метро, флаеров нет. Как и рук у стакана. Пока двигаюсь мимо рекламщика, из дырки для руки высовывается конечность с сигаретой, стряхивает пепел и ныряет обратно. Даже кофе подвержен вредным привычкам.
Свежий анекдот N 63292
2016-12-12 06:41
Посадил я поле картошки, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжаю молодого (раннего) картофеля накопать и наблюдаю такую картину: вдали на другом конце поля стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку, я не жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время ко мне подходит тот мужик и говорит: "Мужик, ты-то не борзей, хозяину хоть оставь, через рядок копай."
Свежий анекдот N 63291
2016-12-12 06:41
Ненавижу идиотские слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.