Свежий анекдот N 62873
2016-10-31 06:58
В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.
Свежий анекдот N 62872
2016-10-31 06:58
Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
Свежий анекдот N 62871
2016-10-31 06:58
Объявление в зоопарке:
"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
Свежий анекдот N 62870
2016-10-31 06:58
Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.
Свежий анекдот N 62869
2016-10-31 06:58
-Итак, чем отличается актив от пассива?
-Ну......актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя
-Знаете, бухгалтер из вас так себе
Свежий анекдот N 62868
2016-10-31 06:58
Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с любbмой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.
Свежий анекдот N 62867
2016-10-31 06:58
Доктор дал мне 4 месяца. Я застрелил его.
Судья дал 20 лет. Проблема решена!
Свежий анекдот N 62866
2016-10-31 06:58
Как правило, любой товар или услуга с припиской "детский", вырастает в стоимости в полтора-два раза...
Свежий анекдот N 62875
2016-10-31 06:59
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место
Свежий анекдот N 62874
2016-10-31 06:59
Была одна история. Мужики в типографии ЗОРЯ нашли стальную трубку. Ну одному для змеевика в самогонный аппарат надо было.
Где б ее скрутить? Посоветовали вокруг дерева.
Дальше рассказывать надо?
Вобщем спилил он дерево.