Свежий анекдот N 62645
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2016-10-09
Свежий анекдот N 62644 2016-10-08 11:04 Слепой метод набора - это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил. Свежий анекдот N 62643 2016-10-08 11:04 Я вот одной девушке фотку лайкнул. А она её удалила. А потом, снова загрузила. Свежий анекдот N 62642 2016-10-08 11:04 - Ты в последнее время стал говорить больше гадостей. - Нет. Я в последнее время стал меньше врать. Свежий анекдот N 62641 2016-10-08 11:04 - Пописай на меня - Хе-хе, нее, в этот раз не прокатит, девушка из сна))) Свежий анекдот N 62640 2016-10-08 11:04 Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой. Свежий анекдот N 62639 2016-10-08 11:04 На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью. Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос: - Тоже шоумен? - Шаурмен, дорогой. Свежий анекдот N 62638 2016-10-08 11:04 Когда вам плохо, представьте как котам, у которых хозяин веган Свежий анекдот N 62637 2016-10-08 11:04 Преподаю в вузе МВД. Из-за того, что у курсантов постоянные дежурства, всякие патрули и прочая чепуха, они часто неподготовленные, а строевые офицеры их жутко дерут за "неуды". В связи с этим я разрешаю в начале занятия некоторым сообщить о том, что они не готовы с условием отработки темы на ближайшей консультации. В одной из групп учатся близнецы, похожие настолько, что мать родная не отличит.. До пары подходит один из них: К: Товарищ майор, я не готов, разрешите отработать на консультации? я: А ты кто, Денис или Семен? К: Да не важно, записывайте любого... Я О_о как это? а кто отрабатывать придет из вас? К: А кто будет готов, тот и придет Свежий анекдот N 62646 2016-10-08 11:05 Мне нужно купить дверь в строящуюся баню. Обзваниваю фирмы. Ответ одной дамы меня развеселил - так может ответить только настоящая женщина. - Двери нестандартных размеров делаете? - Нет, не делаем. - И в другие ваши филиалы тоже, видимо, звонить бесполезно? - Нет, ну почему? Позвоните. Только делать не будут. Ну разве не прелесть эти женщины? Свежий анекдот N 62654 2016-10-09 08:59 Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях. Свежий анекдот N 62653 2016-10-09 08:59 Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго… Свежий анекдот N 62652 2016-10-09 08:59 У нас в семье есть замечательный закон. Кто последний поел, тот может спокойно идти к себе. Все равно посуду мою я. Свежий анекдот N 62651 2016-10-09 08:59 Со слов друга. "Приходим мы значит в ресторан, едим, разговариваем, и тут Наташа говорит банальную фразу - "пойду носик попудрю". Жду, а ее все нет. И тут приходит смс - "тут пудра закончилась, принеси салфеток пожалуйста"." Вот это я понимаю, настоящая леди :D Свежий анекдот N 62650 2016-10-09 08:59 Гуляла на днях поздно вечером с приятелем. После он зашёл ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения. В коридоре встретил мою маму. Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась. Свежий анекдот N 62649 2016-10-09 08:59 Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце. Свежий анекдот N 62648 2016-10-09 08:59 — Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат. — Ну, если ты настаиваешь... Свежий анекдот N 62647 2016-10-09 08:59 Работаю в алкогольном магазине продавцом. Магазин небольшой. Элитный. Открываю я магазин с черного входа. Включаю свет везде, завариваю кофе и иду открывать кассу. Захожу в торговый зал и вижу картину, что аж кружку уронил. Четыре человек валяются пьяные, "пахнущие алкоголем", но в ахренненых костюмах. Я звоню директору и тут слышу звонок. Один из них встаёт и берет трубку. А я в своём телефоне слышу алло. Свежий анекдот N 62656 2016-10-09 09:00 Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий! Свежий анекдот N 62655 2016-10-09 09:00 У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице. - Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"? Училка: - Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите? - А разве пишется "траНвай"? - Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"! |
| В избранное | ||
