Свежий анекдот N 62796
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2016-10-24
Свежий анекдот N 62795 2016-10-23 10:41 Видео с регистратора: "учитель" на Киа Рио оттормаживается перед дальнобоем несколько раз, в результате фура протаскивает пузотерку поперек дороги, весь бок помят. Камент: а ещё говорят, что у нас учителя мало получают Свежий анекдот N 62794 2016-10-23 10:41 Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы. Свежий анекдот N 62793 2016-10-23 10:41 Смотрим с шестилетней дочкой передачу, где ведущий подвергает себя всяческим испытаниям. В этот раз он собирается повторить трюк Гудини - выпутаться из цепей со дна бассейна. Дядька месяц тренируется, и дело уверенно движется к развязке - уже цепи несут. Дочка рассуждает: - Если он сейчас умрет... Не знаю, как они следующую передачу снимать будут?.. Свежий анекдот N 62792 2016-10-23 10:41 - Опишите свое финансовое положение. - В ход пошли юбилейные монетки... Свежий анекдот N 62791 2016-10-23 10:41 - У вас пары во сколько начинаются? - По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8-30 начинаются... Но я на таких никогда не был. Свежий анекдот N 62790 2016-10-23 10:41 - Ты почему сожрал мою колбасу? - У меня фобия! - Какая еще фобия?! - Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике... Свежий анекдот N 62789 2016-10-23 10:41 Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре. - Мама, смотри, какой лабиринт. Свежий анекдот N 62788 2016-10-23 10:41 Из разговора приятелей: - Купил велосипед, IQ за неделю подскочил на 20 пунктов. - Знаешь, что-то не верится. Я уже пару лет на велике вечерами катаюсь, IQ не только не вырос, а даже меньше стал. - Так я и не ездил. Я неделю кумекал, как пристроить его в двухметровую прихожую хрущевки так, чтоб никому не мешал. Свежий анекдот N 62787 2016-10-23 10:41 Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит: - Что, убедил я вас? - Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов! Свежий анекдот N 62805 2016-10-24 07:47 Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины голос: — Мы уже пообедали, а ты только припёрлась. Несколько опешив, спрашиваю: — Дядь Володь, вы это мне? Оказалось, он с кошкой своей разговаривал. Свежий анекдот N 62804 2016-10-24 07:47 Утром проснулись от диких воплей за стеной. Там жила соседка-запойная алкоголичка, и у неё была натуральная истерика. Она ревела и кричала "Алиса, что ты наделала?!", все это продолжалось около двух часов. Не слабо испугавшись, мы подумали, что эта некая Алиса покончила с собой. Стучали в дверь - не открыла. Вызвали полицию, сказав, что возможно в квартире труп. Им она открыла. Алисой оказалась кошка, и она опрокинула последнюю бутылку водки. Алиса, что ты наделала?! Свежий анекдот N 62803 2016-10-24 07:47 Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе. Свежий анекдот N 62802 2016-10-24 07:47 Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет. Свежий анекдот N 62801 2016-10-24 07:47 - Отдайте его мне! Это моя добыча! - Роман Аркадьевич, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так… Свежий анекдот N 62800 2016-10-24 07:47 Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник). Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом. Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник. Вот такие вот бывают люди. Свежий анекдот N 62799 2016-10-24 07:47 - Ты всегда соглашаешься со своей женой? - Никогда. - А как она к этому относится? - Она об этом не догадывается. Свежий анекдот N 62798 2016-10-24 07:47 - Вот и дожили. Походу мой сын смотрит пopнуху - Спалил? ))) - Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник. ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ. Свежий анекдот N 62797 2016-10-24 07:47 Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней. Свежий анекдот N 62806 2016-10-24 07:48 Дочка говорит: - Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я отвечаю: - А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочь замечает: - 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха! |
| В избранное | ||
