Свежий анекдот N 62750
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2016-10-20
Свежий анекдот N 62749 2016-10-19 07:30 Посылки доставленные почтой России наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка. Свежий анекдот N 62748 2016-10-19 07:30 Сегодня я нашел бумажник. И, как добрий христианин, подумал "Что бы сделал Иисус?" Так что, я превратил его в вино Свежий анекдот N 62747 2016-10-19 07:30 Кошачий список дел: 1) Орать, чтобы покормили 2) Съесть полмиски 3) Орать просто так Свежий анекдот N 62756 2016-10-19 07:31 Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется. Свежий анекдот N 62755 2016-10-19 07:31 Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой ceксoм в презервативе - значит он ее не уважает. Сейчас ей 20, ребенку 2. Зато человек уважемый. Свежий анекдот N 62754 2016-10-19 07:31 С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная Свежий анекдот N 62753 2016-10-19 07:31 Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом. Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт. Свежий анекдот N 62752 2016-10-19 07:31 Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год: — Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование. — Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам? — Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит. Свежий анекдот N 62751 2016-10-19 07:31 Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля Свежий анекдот N 62762 2016-10-20 07:39 Начальник русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: — Будет ли Третья мировая война? — Да, — ответил генерал. — Примет ли Россия в ней участие? — Да, — снова ответил генерал. Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом? Генерал подумал и сказал: — Все указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: — Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??? Генерал походил из стороны в сторону и сказал: — В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев? Свежий анекдот N 62761 2016-10-20 07:39 Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка. Свежий анекдот N 62760 2016-10-20 07:39 В ресторане: - Официант, что это? - Это заказанный вами жареный цыплёнок! - Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь. Свежий анекдот N 62759 2016-10-20 07:39 – Андрей, что такое семейная жизнь? – Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим. Свежий анекдот N 62758 2016-10-20 07:39 - Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке! - Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю! Свежий анекдот N 62757 2016-10-20 07:39 Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а затем предупредил: - Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом. Рабинович кричит жене в другую комнату: - Циля, ты слышала, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечи Свежий анекдот N 62766 2016-10-20 07:40 Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! Свежий анекдот N 62765 2016-10-20 07:40 — Дорогая, зачем ты купила столько небухла? Свежий анекдот N 62764 2016-10-20 07:40 Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: E6 твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе. Свежий анекдот N 62763 2016-10-20 07:40 Зима близко. Лежу в кровати, на ногах "уютная щетина". Подходит муж, начинает нежно водить по ноге рукой. Становится стыдно (обычно не позволяю себе "лишней" растительности), начинаю брыкаться, на что он, поднимая бровь выдаёт: "Что, не нравится против шерсти, да?!)" . |
| В избранное | ||
