Свежий анекдот N 62726
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2016-10-17
Свежий анекдот N 62725 2016-10-16 15:59 Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"... Свежий анекдот N 62724 2016-10-16 15:59 Муж с женой смотрят телевизор. Муж ест арахис: подбрасывает его и ловит ртом. Вдруг промахивается, и арахис попадает ему в ушное отверстие. Они с женой пытаются достать орешек, но ничего не получается – только еще глубже затолкали. В этот момент возвращается их дочь со своим ухажёром. Парень, недолго думая, подходит к мужику, закрывает руками ему нос и рот и говорит: - Теперь наберите воздуха и попытайтесь выдохнуть. Мужик так и сделал - арахис выскочил из уха. Все довольны и счастливы. Парень попрощался и ушёл домой. Жена: - Какой хороший мальчик! Смотри, как помог тебе. Интересно, кем он станет? Муж: - Судя по запаху пальцев, нашим зятем. Свежий анекдот N 62723 2016-10-16 15:59 Свекровь рассказывала про мужа в детстве. Как то пришла она в детский сад забирать сына(моего мужа). Дело было уже в старших группах. Бежит ей навстречу воспитательница вся слезах приговаривает: - Ваш сын заговорил, ваш сын заговорил!!! Рядом нянечки причитают. Свекровь ничего не понимает, говорит: - А че тут такого то, он всегда говорил.. Оказывается он молчал всё это время, пока в садик ходил, считал, что надобности не было в разговоре, а тут у него игрушку отобрали, вот он и заорал: Отдайте! чем очень напугал воспитку. ....Да и сейчас особо не отличается разговорчивостью Свежий анекдот N 62722 2016-10-16 15:59 - Мужчина, не угостите даму коктейлем? - Извините, я с женой... Но вы держитесь! Свежий анекдот N 62721 2016-10-16 15:59 Сегодняшнее дно придаёт мне уверенность в завтрашнем дне. Свежий анекдот N 62720 2016-10-16 15:59 Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый. Свежий анекдот N 62719 2016-10-16 15:59 После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе. Свежий анекдот N 62718 2016-10-16 15:59 - Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! - ? - Лицо с подушки соскальзывает! Свежий анекдот N 62717 2016-10-16 15:59 10 минут назад. Выхожу покурить и прошу жену найти мне таблетки от аллергии. Покурил, иду на кухню- лежат. Набираю стакан воды и тут голос жены с комнаты: - Погоди не пей. Иди сюда. Подхожу, она роется в аптечке: - Те таблетки очень старые. На вот эти, они хоть до 2015 года... Свежий анекдот N 62734 2016-10-17 07:13 - Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам? - Сарочка, конечно же мужикам! - Это ещё почему? - Таки из-за баб! Свежий анекдот N 62733 2016-10-17 07:13 Со мной приключилась довольно забавная, но, в то же время, печальная история. Я пришёл в библиотеку за "Мёртвыми душами" Н.В.Гоголя и решил подшутить на библиотекарем (молодая девушка была). Чтобы поднять настроение и себе и ей, попросил посмотреть и 2 том "Мёртвых душ". Она ушла искать книгу... Свежий анекдот N 62732 2016-10-17 07:13 Решили вчера с другом вспомнить детство и порубиться в CS по сетке,пришел он ко мне со своим ноутом,настроили сеть, взяли пивка и играем,звонок от его жены часов в 10 вечера. Что то она ему сказала на что он ответил что сейчас занят чтоб не отвлекала и он перезвонит потом. Сидим еще минут 5 ,я говорю "А что Ленка хотела?" - Да хз,вода у нее убежала. Сидим еще минут 10 Я - "Какая вода?" Она же у тебя на восьмом месяце? Друг - "6ля" Родила утром мальчика =) Свежий анекдот N 62731 2016-10-17 07:13 С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты. Свежий анекдот N 62730 2016-10-17 07:13 Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине. Свежий анекдот N 62729 2016-10-17 07:13 В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу. Свежий анекдот N 62728 2016-10-17 07:13 Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу. Свежий анекдот N 62727 2016-10-17 07:13 Мужик с любовницей любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут... таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком. Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит... И вдруг громкий голос сверху: - Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании Госдумы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь! Свежий анекдот N 62736 2016-10-17 07:14 - Пойду, сделаю какао... - Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух. Свежий анекдот N 62735 2016-10-17 07:14 Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров. |
| В избранное | ||
