Свежий анекдот N 54888
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-08-28
Свежий анекдот N 54887 2014-08-27 13:09 Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срет, сэр! Свежий анекдот N 54886 2014-08-27 13:09 Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит: - Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает: - А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик. А третья вздохнула и поделилась своими мыслями: - А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный - точно получу на восьмое марта тапки. Свежий анекдот N 54885 2014-08-27 13:09 Хитрости жизни: Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку. Свежий анекдот N 54884 2014-08-27 13:09 Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: "давай сюда, нам еще за него заплатить надо". Тот удивленно: "зачем, я же все уже выпил?". Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется — кредит!" Свежий анекдот N 54883 2014-08-27 13:09 -Государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро. -Офигеть, я на триллион евро богаче Испании. Свежий анекдот N 54882 2014-08-27 13:09 Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался... - А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как елочка, шишками и иголками! Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку - не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои. Свежий анекдот N 54881 2014-08-27 13:09 На рынке продавец спрашивает постоянного покупателя: А вы у нас, по-моему, психолог? - Да, а в чем дело? - Понимаете у меня ночью из одной стены выходят звери, топоча и гогоча идут под моей кроватью, и уходят во вторую стену. И я ни как не высыпаюсь. - Нечего страшного, три года психоанализа, два сеанса в неделю по $100 и мы вас вылечим. - Ищите дурака. Через неделю на рынке - Ну, как там у вас дела? - Все прекрасно, я попросил шурина подпилить ножки у кровати, теперь они под ней не проходят, и главное теперь я отлично высыпаюсь. Свежий анекдот N 54880 2014-08-27 13:09 Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу. Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили... Свежий анекдот N 54879 2014-08-27 13:09 Новости следующего года: "В аэропорту задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки таможенники извлекли более 2 кг сыра Рокфор, что составляет около 100 доз" Свежий анекдот N 54895 2014-08-28 09:35 Сестра ( 5 лет) в садике подружилась с мальчиком по имени Степа. На выходные мы пригласили его к нам домой. И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдает: "Степ, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушка, как я". Свежий анекдот N 54894 2014-08-28 09:35 Сейчас ппц был... Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и у каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая... Сел.. Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта х..ня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!! В соседних кабинках тихий ржач... Свежий анекдот N 54893 2014-08-28 09:35 Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки. Свежий анекдот N 54892 2014-08-28 09:35 В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате. Врач окулист - естественно проверяет зрение, лор- уши, горло, нос, стоматолог-зубы и т.д. и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу. Зашёл в кабинет с надписью "Хирург", врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернушись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские генеталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно. Свежий анекдот N 54891 2014-08-28 09:35 — Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? — К х"@логу, бл"@ь! ...Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал! Свежий анекдот N 54890 2014-08-28 09:35 Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают. Свежий анекдот N 54889 2014-08-28 09:35 Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог: Мужчина: Здравствуйте!Девушка вы нашли мой автомобиль? Пауза Я: Что простите? М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто! Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне. М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата )))) Свежий анекдот N 54898 2014-08-28 09:36 Как спокойно проехать мимо ДПС? Езжу мимо постов ДПС исключительно с пальцем в носу... Ковыряю всегда как последний раз в жизни. Как итог: отвращение на лице инспектора и сэкономленные кровные. А, ну и чистый нос, конечно... Свежий анекдот N 54897 2014-08-28 09:36 Свадьба - это похороны на которых мужик может понюхать свои цветы. Свежий анекдот N 54896 2014-08-28 09:36 Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик. вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике? |
| В избранное | ||
