Свежий анекдот N 54670
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-08-07
Свежий анекдот N 54669 2014-08-06 11:57 Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта... Свежий анекдот N 54678 2014-08-06 11:58 - Что такое опера? - Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20. Свежий анекдот N 54677 2014-08-06 11:58 Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг-звонок. -Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь! -Ну...это... здорово! -Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька? -Ну... это... сдох! -Ах! Ох! Как так!? Неужели!? О Боже!! Зачем ты мне так это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Неужели не мог сказать, например: " смотрю в окно, вижу-Васька ползет по крыше, ой, вижу-сорвался, ой-зацепился, висит, ой, упал, наверное умер..."... Ну ладно... как там мама? -Ну...это... ползет по крыше... Свежий анекдот N 54676 2014-08-06 11:58 Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: - Вам не мешает мое перо на шляпе? - Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу! Свежий анекдот N 54675 2014-08-06 11:58 2004: "Ого, что это?" "Телефон" 2006: "Ого, у тебя телефон с камерой" 2009: "Ого, у тебя телефон с сенсорным экраном" 2010: "Ого, у тебя телефон без кнопок!" 2012: "Ого, у тебя телефон с кнопками" 2013: "Ого, у тебя айфон" 2014: "Ого, у тебя не айфон" Свежий анекдот N 54674 2014-08-06 11:58 Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет. Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть. Свежий анекдот N 54673 2014-08-06 11:58 Факты о девушках: 1. Они довольно часто находятся в плохом настроении; 2. И в этом всегда виноват ты. Свежий анекдот N 54672 2014-08-06 11:58 Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело.. - Жене изменял? - Ну, как бы.. - Ясно. Налоговую обманывал? - Нет, ну не то, чтобы, но.. - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха. - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду. Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят. Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!" Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает. - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было! Свежий анекдот N 54671 2014-08-06 11:58 Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку. Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить? Студент: Могу. Препод: Задавайте. Студент: Ряд Фурье... Препод: Хорошо, рассказывайте. Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? ( Свежий анекдот N 54681 2014-08-07 10:00 С автомобильного форума: xxx: Появилась проблема - в жару перестает ехать, такое ощущение кто кто-то за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает - жизнь налаживается. Чего смотреть? yyy: Прогноз погоды? Свежий анекдот N 54680 2014-08-07 10:00 В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!". Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем п$3деть, снимите хотя бы номерок с двери!". Свежий анекдот N 54679 2014-08-07 10:00 Полчаса назад подъехал к бизнес-центру, в котором офис. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная дамочка, поставив свою карету по диагонали. Попросил ее нормально поставить машину, на что получил оттопыренный средний пальчик, даже не обернулась, уходя... Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать, захожу в офис, вижу трех девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки. Думаю - ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня то она не видела. Пригласил в кабинет последней, расписал все преимущества работы в нашей фирме, изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медрасходов, фитнес, путевки за счет фирмы, учеба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 100500 еуро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т.д. Потом подливаю огоньку сообщением, что ее резюме блестяще и нам подходит полностью, наслаждаюсь ее реакцией, оттягивая развязку... Девица засияла, глазки заблестели, наверное даже трусики намокли. И тут я ей говорю - "Но есть одна проблема. Мы не берем на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке" Так быстро из моего кабинета еще никто не выбегал... Свежий анекдот N 54688 2014-08-07 10:01 Смотрел как-то "Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает: "Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!" Свежий анекдот N 54687 2014-08-07 10:01 В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась. Свежий анекдот N 54686 2014-08-07 10:01 Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова. Воображение сpазу рисует страшную каpтину... Свежий анекдот N 54685 2014-08-07 10:01 Один из чуваков с работы жаловался, что его ложки постепенно исчезают из столовой фирмы. Он привез уже 6 штук, из которых осталось только 2. Остальные сотрудники придумали план: Каждый, кто слал ему email, должен был добавить внизу сообщения, белым текстом (то есть невидимым, пока его специально не подсветить): “ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА”. Мы занимались этим несколько недель (у него был GMAIL аккаунт) и он постепенно начал сходить с ума: каждый веб-сайт, на который он заходил, показывал ему объявления о продаже ложек и столовых приборов! Он думал, что Google начал читать его мысли. Свежий анекдот N 54684 2014-08-07 10:01 Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги. Свежий анекдот N 54683 2014-08-07 10:01 Знакомая семья купила огромную тонкую плазму. Торжественно установили на старой тумбе, всё собирались повесить на стену, но не успели. В один прекрасный день 90-летний глава семейства сидел и смотрел старый фильм про войну. Вдруг сигнал чего-то забычил и стал прерываться. Дед, не раздумывая, зарядил по плазме сверху костылём - он всю жизнь так "чинил" помехи на своём "Рекорде"... Технологии, конечно, не стоят на месте, но вандалоустойчивость у них скатилась до отрицательной отметки. :) Свежий анекдот N 54682 2014-08-07 10:01 Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад.... Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли? |
| В избранное | ||
