Свежий анекдот N 54753
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-08-15
Свежий анекдот N 54752 2014-08-14 13:02 Англия... 30°С... люди обливаются водой прямо на улицах. Америка... 35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов. И только нашу страну не победить: при 40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку! Свежий анекдот N 54751 2014-08-14 13:02 Жена - мужу: - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж (про себя): - Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны. Свежий анекдот N 54750 2014-08-14 13:02 Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…». Свежий анекдот N 54749 2014-08-14 13:02 Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет». Свежий анекдот N 54758 2014-08-14 13:03 – Ты как-то неправильно делаешь массаж.. – Ну ладно, я заканчиваю.. – Только не в меня! Свежий анекдот N 54757 2014-08-14 13:03 Пришла как-то очередь знакомиться с родителями девушки-еврейки и они пригласили меня на ужин. Тогда я был знатным дебилом и ничего не знал о евреях, лишь то, что термин холокост как-то с ними связан. Меня попросили произнести тост, ну я и ляпнул: “Первый тост - за холокост!” Неловко вышло. Свежий анекдот N 54756 2014-08-14 13:03 - А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком? - Нет, не знаю! А почему? - Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите! Свежий анекдот N 54755 2014-08-14 13:03 Недавно мой приятель на работе говорит — "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает — "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился — "А зачем ее разбавлять?" Свежий анекдот N 54754 2014-08-14 13:03 Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский. - Твари, и до нас добрались. Свежий анекдот N 54765 2014-08-15 05:40 Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость. Работа не волк - можно и водочки выпить Любишь кататься - можно и водочки выпить Делу время - можно и водочки выпить На безрыбье можно и водочки выпить Готовь сани летом - можно и водочки выпить Без труда можно и водочки выпить Свежий анекдот N 54764 2014-08-15 05:40 Будни техподдержки. Диалог с юзером. - Нажмите Пуск, в правом столбце Панель управления. - У меня там нету ничего - Посмотрите еще раз, в правом столбце. - Нет там ничего. Ну, Мой Компьютер, Панель управления, Завершение работы. Все, я нажал Завершение работы. Свежий анекдот N 54763 2014-08-15 05:40 Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес. Свежий анекдот N 54762 2014-08-15 05:40 За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член. Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$. Свежий анекдот N 54761 2014-08-15 05:40 Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит: - Бл9ть! Да бурят я! Бурят! Свежий анекдот N 54760 2014-08-15 05:40 В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии. Свежий анекдот N 54759 2014-08-15 05:40 Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали... Свежий анекдот N 54768 2014-08-15 05:41 - Никак не привыкну быть взрослым, ко мне на работе как то обратились "Константин Алексеевич, вы не могли бы подойти?" - В моей голове прозвучало: Гы гы гы дааа это я такой большой С: Свежий анекдот N 54767 2014-08-15 05:41 Дочка маленькая, 2 года. Пошли с ней в туалет общественный по-большому. Тужилось-тужилось мое чадо с соответствующими звуками, потом на полминуты затихло. Вздыхает так, будто вселенская печаль на нее свалилась и серьезно так выдает: "Ну фсе, шлиплась..." Свежий анекдот N 54766 2014-08-15 05:41 ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается. Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос: - Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному? Водитель: - Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая… |
| В избранное | ||
