Свежий анекдот N 54807
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-08-20
Свежий анекдот N 54806 2014-08-19 12:06 Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками. Свежий анекдот N 54805 2014-08-19 12:06 Звонит маман. м: СРОЧНО! очень важно! Нужна твоя помощь! я: Чё случилось? м: У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее! я: Да, говори что надо. м: У меня там в Садовой империи надо валерьянку посадить в 11 часов. Свежий анекдот N 54804 2014-08-19 12:06 Произошла эта история во времена бурной студенческой молодости.. захотелось моему другу попробовать групповушку. Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух.. договорились, чтобы они приехали ко мне домой.. стоим возле подъезда, ждем.. подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная. Здороваюсь, говорю "как зовут?" - "Юля". "Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?". тут она говорит "я не знаю, что вы там заказывали, я ДОМОЙ К СЕБЕ ИДУ!!".. оказывается, это соседка с верхнего этажа... так я давно не краснел... Свежий анекдот N 54803 2014-08-19 12:06 - Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки. Свежий анекдот N 54802 2014-08-19 12:06 - Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - Да ты, 6л9ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!! Свежий анекдот N 54801 2014-08-19 12:06 Есть люди, для которых поликлиника - что-то вроде клуба по интересам. Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения геморроя, предложенный "доктором" Малаховым, и получить свои законные 12 минут общения с врачом... В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца. "Что-то вас давно не было видно". "Да приболела!" Свежий анекдот N 54800 2014-08-19 12:06 Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, естественно, нет дела. Но учительница по предмету была строгая, в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент... Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться, но тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и ксерит её. По его примеру, мою работу человек 15 отксерило... Начинается урок, 16 сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница: - Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть. Свежий анекдот N 54799 2014-08-19 12:06 Учёный из Ямала разгадал загадку Пирамид. Ответ — ножницы. Хотя он не настаивает на правильности ответа. Свежий анекдот N 54808 2014-08-19 12:07 -На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...» -Мужик заржал и убежал. Свежий анекдот N 54818 2014-08-20 12:15 В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести Недели", которые показывал телевизор в его палате. Свежий анекдот N 54817 2014-08-20 12:15 Как зимой поймать зайца на кирпич? Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок. Свежий анекдот N 54816 2014-08-20 12:15 - Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания? Свежий анекдот N 54815 2014-08-20 12:15 Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату". Свежий анекдот N 54814 2014-08-20 12:15 Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад... Свежий анекдот N 54813 2014-08-20 12:15 Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе... Подхожу к киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает. Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: - Мне презервативы. От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: - Че дура обрадовалась, не для тебя… Свежий анекдот N 54812 2014-08-20 12:15 В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи. Свежий анекдот N 54811 2014-08-20 12:15 - Ты меня любишь, так же как год назад? - Еще сильнее! - Значит год назад ты меня не сильно любил!!! Свежий анекдот N 54810 2014-08-20 12:15 Парень заходит в купе поезда со своей подругой... Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится... Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся cекcом! - Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей! Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... " Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! " Свежий анекдот N 54809 2014-08-20 12:15 — Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина. — А Вы точно диетолог? |
| В избранное | ||
