Свежий анекдот N 54781
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-08-18
Свежий анекдот N 54780 2014-08-17 13:06 Был в детстве в селе у бабушки. Она попросила привести со ставка гусей. Во время пути со ставка один из них перестал ходить, повредился видимо, пришлось на руки взять и нести до сарая. Пока его нес уже успел привязатсья к нему. Приходим со стаей и я с гусем на руках, бабушука возле сарая чем-то занимается. Я подошел, отдал того что был на руках со словами что он видимо ранен. Наивный детский мозг был уверен, что мы начнем его лечить. Бабушка мгновенно оценив ситуацию взяла топор и отрубила ему голову. Детская травма блин. Жизнь боль... Свежий анекдот N 54779 2014-08-17 13:06 Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад. Свежий анекдот N 54788 2014-08-17 13:07 Во всем мире со взломанных аккаунтов политиков начинаю писать бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали. Свежий анекдот N 54787 2014-08-17 13:07 Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке". Свежий анекдот N 54786 2014-08-17 13:07 Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана. Свежий анекдот N 54785 2014-08-17 13:07 Жил по соседству дед сквернейшего характера и по советскому обряду оч. лез в дела ближних. Мешали ему все и сразу всем, что дедушка явно считал поводом строчить "донос". Приперся он как-то к соседям смотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор работает? электричество есть? трубы текут?) и в ванной заметил, что вода в кераминовском стульчаке синего цвета (таблЭтка расворимая в хозяйственном продается специальная, если чо)). Спрашивает: ПОЧЕМУ ВОДА СИНЯЯ? Соседи нашлись: В ЖЭС ЗАЯВЛЕНИЕ НАПИСАЛИ - НАМ ВКЛЮЧИЛИ. СЕЙЧАС ПО ЖЕЛАНИЮ ВСЕМ ВКЛЮЧАЮТ, ЕСЛИ ЖИЛЕЦ НЕ "ШЕСТЕРКА" ..Все забыли, прошло время.. Пошутившая дама с кем-то из ЖЭСа встретилась, ей рассказывают: К НАМ ДЕД ПОВАДИЛСЯ ХОДИТЬ ТРЕБОВАТЬ И ЖАЛОБЫ ПИСАТЬ, МОЛ, ВКЛЮЧИТЕ МНЕ СИНЮЮ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ, Т.К. Я ШЕСТЕРКОЙ НЕ ЯВЛЯЮСЬ. Свежий анекдот N 54784 2014-08-17 13:07 Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером. Свежий анекдот N 54783 2014-08-17 13:07 Сегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в неё заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь". Нельзя больше так бухать. Свежий анекдот N 54782 2014-08-17 13:07 Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь человека с копьем? - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь змей и тигров? - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь лодку? - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь хижину? - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: - А как же я? Почему ты меня не нарисовал? - Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался! Свежий анекдот N 54797 2014-08-18 09:45 Еду я значит в автобусе, слушаю плеер, думаю думы, идилия да и только. Еду и вижу в окно свой институт. Начинаю щемиться по ногам и головам пассажиров чтобы вылезти на остановке. Через бога мать вылез и проводя автобус взглядом понимаю что я институт как год назад закончил... Свежий анекдот N 54796 2014-08-18 09:45 Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними... Свежий анекдот N 54795 2014-08-18 09:45 Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила: - Пакет нужен? На что я ей ответил: - А как же? Клей да без пакета?!.. Свежий анекдот N 54794 2014-08-18 09:45 Экзамен на нудиста Владимир провалил: эрекция не прекращалась даже в холодной воде. Свежий анекдот N 54793 2014-08-18 09:45 Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме? Свежий анекдот N 54792 2014-08-18 09:45 Сижу на работе, планирую всякое в Оutlооk. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я не забыл купить цепь для нового колодца. Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю. Досоздал все задачи и прочитал: суббота 1.палку жене 2.цепь теще 3.починить вертолет 4.на дачу Вот такие будут выходные! Свежий анекдот N 54791 2014-08-18 09:45 Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует. Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает херней. Свежий анекдот N 54790 2014-08-18 09:45 После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321". Свежий анекдот N 54789 2014-08-18 09:45 Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: "Взлетай!". Пилот послушно стал набирать высоту. - Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом. - Зачем? - недоуменно спросил пилот. - Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! - раздраженно ответил наш герой. Тут он увидел как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил: - Так вы не летный инструктор? Свежий анекдот N 54798 2014-08-18 09:46 Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! |
| В избранное | ||
