Свежий анекдот N 53683
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-04-30
Свежий анекдот N 53682 2014-04-29 13:30 Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор: Святой отец, Вы на втором месяце беременности! Поп: - Б#$дь! Говорил я дьякону доиграемся! Свежий анекдот N 53681 2014-04-29 13:30 "Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики. Свежий анекдот N 53680 2014-04-29 13:30 Встречаются два друга, давно не виделись. Ну там, привет-привет, как дела, и т. д. Потом один другого спрашивает: - А ты чем сейчас вообще по жизни занимаешься? - Да так, кошек развожу. - Ух ты! И как ты это делаешь? - Да очень просто - по три кошки на ведро воды... Свежий анекдот N 53679 2014-04-29 13:30 В МГУ выступал как-то известный американский советолог. Он неплохо говорил по русски но с силным акцентом. Желая продемонстрировать своё потрясающее знанение России он постоянно сыпал пословицам и поговорками. После одной из них его выступление закончилось, но не громовыми аплодисментами, а гомеричемским хохотом. Я попытаюсь письменно передать, что именно он произнес: "Как говориться в русской поговорке, - За двумя заЯйцами погонишся - ни одного заЯйца не поймаешь...." Свежий анекдот N 53678 2014-04-29 13:30 Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: - Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: - Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: - Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!! Свежий анекдот N 53677 2014-04-29 13:30 В автобусе сидит дама, с ребёнком лет 5-ти. У ребёнка на голове надета хрустальная ваза, сразу видно, что дорогая. Многие удивлённо поглядывают на ребенка, но спросить, зачем на ребёнке ваза, не решаются. И тут мальчик спрашивает у своей мамы: - Мама, я царь? На что та отвечает ему, с явным раздражением: - Падла ты, а не царь! Сердобольная соседка возмутилась: - Разве можно так ребенка ругать? - А он в посудном отделе, пока я отвернулась, на голову вазу натянул. Всем отделом пытались снять, не получилось, пришлось купить... Свежий анекдот N 53676 2014-04-29 13:30 Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень: - Девушка, у вас есть резинки? (А как раз резинки на дворники только вчера завезли). - Есть, вам какие по длине? - Эммм.... а они у вас что, по размерам??? - Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю. У парня глаза округлились: - Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!! Свежий анекдот N 53675 2014-04-29 13:30 — Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему. — Нахер она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы. Свежий анекдот N 53674 2014-04-29 13:30 За рулем глуховатая старушенция, на сиденье рядом ее муж, слышит получше. Их останавливает полицейский. П: - Вы превысили скорость. С: - Что он сказал? М: - ты превысила скорость П:- ваши права С:- Что он сказал? М: - Дай ему свои права. Полицейский открывает права. - А, да вы из Nска? Был я там, был..И имел там самый отвратительный секс в своей жизни! Старушенция: - Что он сказал? Муж: Сказал, что он тебя знает! Свежий анекдот N 53693 2014-04-30 09:40 Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну): - Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна). Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале: - Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый. Минута молчания, потом вопрос: - Кто говорит?! По рации другой сонный голос: - Да все говорят... Свежий анекдот N 53692 2014-04-30 09:40 Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону. Свежий анекдот N 53691 2014-04-30 09:40 Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой. Свежий анекдот N 53690 2014-04-30 09:40 Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён. Свежий анекдот N 53689 2014-04-30 09:40 Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой. Свежий анекдот N 53688 2014-04-30 09:40 Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи брат младший с гулянок, судя по запаху, явно не кефирчик пил. И всячески старается не спалиться, нарочно четкие движения, подчеркнутая аккуратность, при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошел мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить есть. Все без косяков. Даже интересно стало, чем закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Сел, поел, аки граф, с салфеточками, вилко-ложкой, помыл посуду, завернул в туалет и... Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышал, наверное весь дом. За спиной мамин голос: "Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу". Свежий анекдот N 53687 2014-04-30 09:40 Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты. Свежий анекдот N 53686 2014-04-30 09:40 Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный 5-й айфон (с ним все нормально, просто забрала деньги). У неё был фингал под глазом. Я конечно не стал спрашивать в чем дело, но блин, мне кажется это как-то связано. Свежий анекдот N 53685 2014-04-30 09:40 При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты. Свежий анекдот N 53684 2014-04-30 09:40 Услышав предложение ловить за деньги русских диверсантов, два западенца Петро и Мыкола поехали подзаработать на восток Украины. Возле Славянска разбили палатку. Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни "вежливых людей" в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 русских спецназовцев на 10 тысяч долларов, прибавляет 100 тысяч баксов за автоматы. Будит второго: "Мыкола, скорее просыпайся, мы - миллионеры..." |
| В избранное | ||
