Свежий анекдот N 53614
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-04-23
Свежий анекдот N 53623 2014-04-23 09:44 Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости. После выходных дед сообщает мне: - Внук похоже меня за идиота принимает - А чего так? - Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос "В каком году родился Петр Первый?". Не знаю, говорю я. "Ну тогда специально для тебя вопрос попроще - какой сейчас год?". Свежий анекдот N 53622 2014-04-23 09:44 Популярные темы на форумах лет через 20: "Ура! Я выплатил наконец ипотеку" "В каком доме для престарелых лучше кормят." "Дачное рукожопство. Я забыл где мой участок." "Сфотал наркоманов из нашего подъезда, потому что в наушниках ходят " "Для тех кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с задницы." Свежий анекдот N 53621 2014-04-23 09:44 Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый. Все думали, что типа так надо, к весне облазит... Ан нет! - его сожрала моль! Вот так оставаться в гостях надолго. Свежий анекдот N 53620 2014-04-23 09:44 Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала — куда ехать. Таксист — ну, типичный таксист старой закалки — пожилой мужик. Апогей — Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке. Таксист: — Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Подруга: — Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит: — Ой, т. е. направо! Таксист (совершенно невозмутимо): — Не первый раз женщину везу… Свежий анекдот N 53619 2014-04-23 09:44 - Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с пopнo-актрисой. - Ну, да, а что? - Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в пopнyxe! Свежий анекдот N 53618 2014-04-23 09:44 Зашла сегодня в магазин, кеды купить. Увидела, выбрала, померила, подошло - прошу второй кед. Приносят, надеваю, смотрю - они разные! Один ярко красный, второй грязно рыжий. Думаю, может не то принесли. Ан нет, все верно, просто один стоял на витрине и выцвел. Эти кеды последние, НО! продавец не растерялась и предложила зайти к ним через 2 недели - "Мы второй кед поставим на витрину и он тоже выцветет! Будут одинаковыми!" Я посмеялась, думала она шутит так. "Мы так уже делали"- обрадовало меня существо. =) Свежий анекдот N 53617 2014-04-23 09:44 Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице! Свежий анекдот N 53616 2014-04-23 09:44 Ночью в постели вскакивает Гаишник и кричит - Фура! Фура! Жена - Спи, Спи! Пустая, Пустая! Свежий анекдот N 53615 2014-04-23 09:44 Знакомый как то раз ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромные запасы рыбы на последующую продажу. И у одного из них как раз есть домик в лесу, а там как домашнего питомца они держать медведицу - Машку. Дело в том, что лет 5 назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка (Машку) оставили. Ну и приручили ее, на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу. Ну так вот значит и сама история. Сидят как то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили, как один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь и она наглым образом ворует рыбу. Ну он и решил ее проучить. Подходит к речке, достает из сети рыбеху и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил, ну Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака увидели. Далее диалог: - Мужики, че вы на меня так смотрите, что случилось? - Ты разобрался с Машкой? - Да, хлестанул ее пару раз рыбой по голове, она и отвалила, а что? - Просто Машка, оказывается, во дворе на цепи сидела... |
| В избранное | ||
