Свежий анекдот N 53543
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-04-17
Свежий анекдот N 53552 2014-04-16 10:47 Рассказчик: Моя мама была медсестрой, она была возле людей, которые выходили из комы. Именно она говорила им: "Привет, меня зовут Екатерина, вы лежали в коме, вы попали в жуткую автокатастрофу, все будет в порядке, все будет хорошо". Она говорила что каждая женщина первым делом спрашивала о других: "Как мои дети? Как мой муж? Кто еще пострадал?" Слушатель: И что первым делом говорили мужчины? Рассказчик: Все, все без исключения мужчины, смотрели — на месте ли их член. Свежий анекдот N 53551 2014-04-16 10:47 Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё. Свежий анекдот N 53550 2014-04-16 10:47 Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой. Свежий анекдот N 53549 2014-04-16 10:47 Советская Армия… Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый:- Русский, рядовой Пердунов. Второй:- Украинец, рядовой Пердуненко. Третий:- Армянин, рядовой Пердунян. Четвёртый:- Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: - А ты кто, такой маленький? Пятый:- Кореец, рядовой Пук. Свежий анекдот N 53548 2014-04-16 10:47 - Изя, ведь ты овдовел? - Таки да... - Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену? - Пожалуй, но с одним условием. - Каким? - У нее должна быть астма. - ?! - Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств! Свежий анекдот N 53547 2014-04-16 10:47 Моются мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке: - Ты что, гей?! - Не-етт, эт-то от по%нофильма с телками! - Но тут же нет телика! - Ф-фильм я фчер-ра смоттрел! Свежий анекдот N 53546 2014-04-16 10:47 Когда мне кто-то звонит в дверь, когда я никого не жду, я беру все свое мужество в кулак, и говорю что взрослых дома нет Свежий анекдот N 53545 2014-04-16 10:47 Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне... Свежий анекдот N 53544 2014-04-16 10:47 Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит: - подсудимый, что скажете в свое оправдание? Цыган рассказывает: - Иду я значит по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее слева обойти - не получается, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил..... Свежий анекдот N 53561 2014-04-17 09:41 Запись на асфальте перед домом: "ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражило всех девушек "Зайкиного возраста".... от 13 до 70 лет... Свежий анекдот N 53560 2014-04-17 09:41 Тяжко искать негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы. Свежий анекдот N 53559 2014-04-17 09:41 - Дорогая, мы выходим через пол-часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы! Свежий анекдот N 53558 2014-04-17 09:41 Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. — Может ей было «просто интересно... Как это?.. С лохом?». Свежий анекдот N 53557 2014-04-17 09:41 «…Группа депутатов Госдумы РФ потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...» Свежий анекдот N 53556 2014-04-17 09:41 - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро! Свежий анекдот N 53555 2014-04-17 09:41 Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа. — Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя! — Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте. Свежий анекдот N 53554 2014-04-17 09:41 Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор… Жена догнала! Свежий анекдот N 53553 2014-04-17 09:41 Еду в машине с приятелем. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес-сеть магазинов интим товаров. Приятель-оперирующий хирург-травматолог. Работает за небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супер мизер).Но он спасает людей, не может по - другому, видимо, советское воспитание (Светя другим - сгораю сам!). Большой, добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало... Но я не об этом (пардон, отвлёкся!). И вот...Какой-то "шумахер" дерзко подрезает его при обгоне. Визг тормозов и сдержанный коммент дока: - Пид...с Через 5 минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет его справа(!) по обочине, создавая пиз..ц на дороге. И опять его невозмутимый голос выносит диагноз: - Пид...с Его жена, тем временем, просматривает документы (отчёты, счёт - фактуры) по магазинам и выдаёт: - Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все запасы заканчиваются! Слышу спокойный, скорее даже, грустный ответ: - Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу… Их же всё больше и больше... Свежий анекдот N 53562 2014-04-17 09:42 - Ты в институт поступил? - Нет. А ты? - Тоже нет. Смотрите фильм "Служили два товарища". |
| В избранное | ||
