Свежий анекдот N 53426
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2014-04-05
Свежий анекдот N 53425 2014-04-04 13:28 Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою. Свежий анекдот N 53424 2014-04-04 13:28 Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну, как вы, вероятно догадываетесь, пока я шла по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза. Свежий анекдот N 53423 2014-04-04 13:28 Хоронят наркомана. За гробом идут мама нарика, родственники,друзья наркоманы. Мама идет причитает; сынок куда же тебя несут, там темно, сыро и холодно. Нет телевизора, радио, нет компьютера, электричества, нет твоих любимых наркотиков. Голос из толпы: "вы че в натуре его ко мне тащите?" Свежий анекдот N 53432 2014-04-04 13:29 Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и..... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись.. Свежий анекдот N 53431 2014-04-04 13:29 Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила. Свежий анекдот N 53430 2014-04-04 13:29 Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день. Свежий анекдот N 53429 2014-04-04 13:29 У моей знакомой брат работает в кинотеатре. сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. В какой-то момент показ прерывается. Все в зале кричат - (кина не будет, кинщик спился). Она спокойно достает телефон звонит брату и громко так: - Что у вас там случилось, включите мне кино. Рядом сидящие начали фыркать на неё, дескать, что это тут такая фыфа сидит? Сразу включается фильм и в темноте к ней подходит мужчина (её брат) и говорит: - Вам с этого момента или перемотать назад? Когда она мне это рассказала, я сполз под стол =))) Свежий анекдот N 53428 2014-04-04 13:29 - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! Свежий анекдот N 53427 2014-04-04 13:29 Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами. Свежий анекдот N 53433 2014-04-05 10:51 SMS-переписка: - Нашёл вчера мобильник? - Нет, вытащили в клубе - Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь? - А это не Миша Свежий анекдот N 53442 2014-04-05 10:52 - Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!! - Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!! - В смысле???? - ...ноги побрила!!!! Свежий анекдот N 53441 2014-04-05 10:52 ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".... ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!" Свежий анекдот N 53440 2014-04-05 10:52 Техас. Салун. Стриптизерша в откровенном нижнем белье танцует у шеста под кантри музыку. Встает мужик в ковбойском костюме, достает Кольт, стреляет... В салуне гробовое молчание, со стриптизерши слетает лифчик, мужик произносит спич (с американским акцентом): - Jack, Arizona, professional! И садится... Снова заиграла музыка, стриптизерша танцует уже без лифчика, молчание сменилось продолжением мужских бесед и звонами бокалов... Встает уже другой мужик, в ковбойской шляпе и длинном пальто, достает свой Наган, стреляет... Снова гробовая тишина, на этот раз со стриптизерши спадают трусики, спич мужика следующий: - John, Техаs, professional! И соответственно присаживается обратно... Далее картина проходит по накатанной схеме, стриптизерша уже танцует полностью голая, но на этот раз встает мужик в шапке-ушанке и с дробовиком. Раздается мощнейший выстрел, стриптизерша улетает в стену вместе с шестом, из неё сочится кровь и лезут кишки, а мужик садится со словами: - Мыкола, Украiна, лубытэл. Свежий анекдот N 53439 2014-04-05 10:52 Корабль подобрал с острова мужика, который провел там много лет в одиночестве.Подняли его, тощего, на борт, начали обихаживать. Капитан первым делом: -Поесть небось хочешь? Мужик: -О да, я много лет ничего кроме кокосов и бананов не ел. Принесли несчастному много самых лучших блюд, что на корабле были. Капитан:-Выпить? Мужик:-О да, не откажусь. Налили. Капитан:-Сигара? Мужик не отказался. Капитан:- Небось, и от бабы не откажешься? Есть на борту у нас повариха, немного крупная, но классная бабенка.Иди в каюту, она уже ждет тебя. Мужик спускается в каюту, видит - повариха голая на кровати в коленно локтевой позе стоит.Вся в красе, так сказать.Он кааак даст ей пинка под зад со всей дури.. Повариха: -Ты че, совсем одурел на своем острове, за что? Мужик: -Ага, а вдруг там пчелы?! Свежий анекдот N 53438 2014-04-05 10:52 Коллега рассказала. Разговор двух девушек в аэропорту: — я сначала буду тратить те евро, что покупала по 42, потом те, что по 50. Свежий анекдот N 53437 2014-04-05 10:52 Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота. Свежий анекдот N 53436 2014-04-05 10:52 Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева. Свежий анекдот N 53435 2014-04-05 10:52 Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и зашел домой с буханкой свежего. жена: ты хлеб взял? я: да, вот он. жена: вижу. Собака где? Свежий анекдот N 53434 2014-04-05 10:52 - Знаешь, что делать, если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? - Что? - Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один! |
| В избранное | ||
