Свежий анекдот N 53542
2014-04-15 09:41
СМС-ка от жены:
- Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....
Ответ мужа :
- Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..
Свежий анекдот N 53541
2014-04-15 09:41
Идет такой красавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ гоpод!"
Вдруг налетает толпа гопников, хреначит его и yбегает.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОН не мой"...
Свежий анекдот N 53540
2014-04-15 09:41
10 признаков, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного места, чтоб инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл туза пик и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе впору.
10.Ты не первый год работаешь в ГИБДД.
Свежий анекдот N 53539
2014-04-15 09:41
- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
Свежий анекдот N 53538
2014-04-15 09:41
- Родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.
- Спасиб, плюшку как раз ем.
- Да не, дальше слушай. домой заехал, меня в машину сгрузил - и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник - говорят - открывайте. ну он открывает - а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!
- Ыыы
- Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.
- Аха )
- Это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...
Свежий анекдот N 53537
2014-04-15 09:41
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
Свежий анекдот N 53536
2014-04-15 09:41
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
Свежий анекдот N 53535
2014-04-15 09:41
Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "
Свежий анекдот N 53534
2014-04-15 09:41
- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я cекcом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.
Свежий анекдот N 53533
2014-04-15 09:41
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!