От всей
души поздравляю Вас с наступющим Новым годом и Рождеством!
Желаю здоровья и счастья, успехов во всех делах и начинаниях!
Максим
Лапин
- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие
усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после
кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
- Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
- И чё, бросил пить?
- Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут - анонимность.
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы
участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает
представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит
к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у
себя самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем,
что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана
сразу и выпивает. Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку
под кровать и начинает опять представлять. Вот допустим придет
участковый. Опять мужик идет к двери, стучит... Повторяется предыдущая
ситуация.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте
по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за
другим опрокидывает оба стакана в себя. Так мужик в различных
интерпретациях прятал банку в разных местах и каждый раз "участковый"
ее находил, соответственно приходилось с "ним" выпивать,
пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в
стельку на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина
в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу.
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду
подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит
бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай
внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все
как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на
той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
На дискотеке стринги второкурсницы так задрались, что испортили
ей причёску.
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент,
когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен
китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные,
у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям.
Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать
стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидела замечательную картину
- по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки,
в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях
валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но...
Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком:
"Тараканы - пидарасы", "Tarakany go home",
"Ебать тараканов в жопу", "Тараканы, идите в комнату
N720".
Кузнец-габровец держит щипцами раскаленную подкову. Крестьянин:
- Боже, какая она горячая!
- Да нет! Дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник
и генерал. Лейтенант:
- Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе
звезды.
Полковник: - Вот бы их на погоны.
Генерал: - Вот бы их на коньяк.
Объявление о знакомстве:
Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым
человеком. Мне 18 лет и 134 месяца.
Метеориты - это обновление вирусных баз.
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки,
под цвет глаз.
Премьера на Первом канале нового телепроекта "Операции со
звездами". В первом выпуске Вы увидите Мишу Галустяна, который
вместе с фельдшером Урюпинской ветеринарной лечебницы Семеном
Животиковым проведет сложнейшую операцию по шунтированию на сердце.
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...
Группа "Лесоповал" выпустила новый альбом. Надеемся,
скоро выпустят и группу "Лесоповал".
Мясная лавка - "Аленький кусочек".
Знаете ли вы что...
В Газпроме есть несколько залов для совещаний с разной высотой
потолка.
Именно этим объясняется разброс цен на газ для Украины от 250
до 418.
Лохотрон семидесятых: "хочешь проголосовать за этого участника
- отправь телеграмму с кодом".
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы
не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и
радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще
всё гнездо сожгли.
Случай в очереди:
- Кто крайний?
- Плоть!
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в
бассейне.