29 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин
с записочками.
Ну что за времена пошли. Девчонки не дают тебе, пока в друзья
на одноклассниках их не добавишь.
Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по
телевизору за 5 минут до начала 2009 года - президент или глава
государства.
Внимание - самый честный интернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем
для мозгов в подарок!
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
Как весело провести Новый Год:
"Медведь пришёл".
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает
водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий
объявляет: "Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!".
Все вылезают из-под стола.
Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит:
"Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце
концов вылезает только один человек.
Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
"Бурый медведь пришёл!"
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется.
В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники.
Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз
стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:
"Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой
выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость
становится желтой, говорят:
"Бурый медведь ушёл!". Мало кто видел уход бурого медведя.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя ты кривоногая толстушка!
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в
стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло
на тромбоне.
Соседи:
- Это просто безобразие! Ваш 5-месячный ребенок орал всю ночь!!
Соседка (молодая мать):
- Ничего. Не беспокойтесь - я его уложу спать днем.
Парень и девушка:
- Оль! Давай машину поймаем!!
- Я на дороге голосовать не буду.
- Не хочешь, не голосуй, это твоё гражданское право. Просто твой
голос может быть решающим.
- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней
походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без
шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.