- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день
рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Воскресным утром два мужика выгулом собак.
- Петрович, ты же вчера хвалился, что научил свою собаку открывать
дверь туалета и ходить на унитаз?
- Какой там! Мало того, что она гадит мимо унитаза, так теперь
пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
К директору института общественного мнения приходит молодой человек:
- Результаты обследования, которое я лично провёл среди двух тысяч
представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что
семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.
- Вчера с ребятами разыграли мою жену.
- Ну и кому она досталась?
18-летняя блондинка - подруге:
- Кто знает, что такое "дефлорация"?! Один человек утверждает,
что недавно проделал со мной это.
- Теперь это неважно! Давай я объясню тебе, что такое "алименты".
Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не
приносит аист."
Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых
родились в конце ноября?
Решил отсчитать девять месяцев - всё понял - 23 февраля.
Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока
папаша не догадался починить крышу.
На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить
бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.
Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем
скачивается.
Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое,
облегающее, стройное ничего.
В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за грамотность
и за скрытность.
После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона",
на экранах телевизоров появился ролик Виагры "Трахнул бы
бегемота"!
Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть
в карты...
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А ты что, добрый молодец, гей?
- Не волнуйся, проктолог.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл
краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!