Муж - другу:
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная,
у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна жена не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!
- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!!
- Что, каждый второй раз скидка?
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой.
На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж,
пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
Парень - девушке:
- Любить тебя - одно удовольствие.
- А хотелось бы минимум два.
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный
бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный
облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, гад - двигайся давай.
Аэропорт Израиля, Дьюти-фри. Женщина по телефону - подруге:
- Алла, "Акбар" чай купить, или лучше "Липтон"?
Смотрит - все вокруг лежат на полу закрыв головы руками.
Программист в хозмаге:
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Посетитель кафе - официантке:
- В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов
кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, сегодняшнего со вчерашним.
Если врачи, как реионтники и программисты, тоже станут думать,
что "работает - не трожь", то из всех медучреждений
останутся только морги.
Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу
- недооценка соперника.
Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает, что и так должны
выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.