Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает
предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям
срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать.
Галя и Коля спрятались от дождя в стог сена. Они почувствовали
тепло друг друга. Удовольствие породило любовь! Между тем Любовь
скоро пойдет в школу.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался
находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата
о снятии 500$ в кредит.
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты.
А начиналось с задержки месячных.
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Всё время играет во
врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их
там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат
играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену
успокою.
Блондинка - парню после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду
хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду"
переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.
Игровой тест на беременность для девочек "Киндер-сюрприз".
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши -
это не мода. Это - армия.
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как трахать мою дочь, я тебе покажу!
- Да не надо, я и сам умею.
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов,
что бы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила два килограмма!
Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не
будут бить, если на них наступить.
В результате получились грабли, бьющие с размаху.
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета,
подходил к больному возле процедурной, читал его анализы, и с
недовольным видом произносил:
- Чёрт, я же завтра отдохнуть собирался.