Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Заметки из Мастерской Волшебных Превращений 1227

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Волшебный мир" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
yura.stepovick@yandex.ru

Статистика

340 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Заметки из Мастерской Волшебных Превращений 1227


Виртуальный кабинет психолога Павловской Александры

 

  Заметки из Мастерской Волшебных Превращений 1227

 

Выпуск № 25

25 апреля 2011 года, Понедельник

 

 Психологический развод

Яне 28 лет, она замужем за Дмитрием уже 9 лет. У них растет дочь, 6 лет. Яна очень красива, она следит за тенденциями моды. Супруг обеспечивает ей и дочери достойный уровень жизни. Обращается он с ней как с рабыней. Вечером Яна может узнать, что завтра они уезжают на два года в другой город, у супруга там деловые интересы. Она привыкла. Дмитрий может отсутствовать дома пару месяцев, увлекшись очередной красоткой.  Яна почти не плачет… У нее нет работы. У нее нет подруг. У нее есть муж и дочь.

Две вещи можно точно сказать про их брак:

Яна надеется, что однажды у них в семье все станет хорошо, верит и ждет, что муж ее заметит.

Дмитрий не планирует разводиться с Яной ни при каких обстоятельствах.

Дело в том, что он и не находится в браке. Психологически Яна ему – не жена. Он остался свободным, самодостаточным человеком. Он меняет красивых женщин, ориентируясь на свои интересы. Эмоционально он – один.

С точки зрения Дмитрия, Яна должна быть счастлива. Она живет так, как большинство женщин в России даже и не мечтают. Все ее материальные потребности удовлетворяются. Мысль о том, что у женщины могут быть эмоциональные, сексуальные, интеллектуальные, социальные и духовные потребности не то чтобы не приходила ему в голову… Но то, что Яне нужно что-то еще помимо статуса и материального обеспечения он не воспринимает всерьез.

Проблема Дмитрия – одиночество. Несмотря на многочисленные любовные связи, на официально существующий брак, в котором красавица жена почитает его как супруга, он – один. И иногда это его сильно беспокоит.

Проблема Яны – она страдает, так как живет в вымышленном мире. В мире, где она любящая и любимая жена. Но это не так. В реальности она – красивая полезная игрушка, необходимый атрибут жизни делового человека.

Что делать Яне?

У нее есть два хороших выхода: разбудить в муже интерес к себе и создать семью, о которой она мечтает долгие годы. Либо пережить психологический развод, сохранив выгодный брак, и удовлетворив свои потребности.

В обоих случаях все в руках самой Яны. Заняв активную жизненную позицию, взяв ответственность за свое счастье в свои руки, она достигнет успеха.

Что делать Дмитрию?

Зависит от того, как он относится к своему одиночеству. Если ему нравится состояние свободы при наличии брака, то ему следует позаботиться и об остальных потребностях супруги.

Если же он уже начал понимать, что перебор женщин никак не решает его проблему одиночества, то стоит приложить усилия, и превратить формально существующий союз в семью.

Миле 34 года, она успешна. Бизнес-леди, красива, умна, начитана, разносторонне развита. У нее много друзей. Еще больше полезных и приятных связей и знакомств. Она увлечена десятком интереснейших хобби. Она воспитывает близнецов.

Мила разведена. Она встречается с мужчинами, но ни один роман не переходит в брак. А она хотела бы создать новую семью.

Ее бывший муж, Стас, женат вторым браком. Но! Он по-прежнему контролирует первую супругу. С кем и где она была, ее планы. Он часто бывает в их доме. У него есть ключи, он чувствует себя так, словно ненадолго уезжал в командировку.

Мысль о том, что Мила встречается с кем-то вызывает у него ревность.

А идея о ее втором замужестве кажется дикой.

Психологически он по-прежнему женат на Миле. Она уже пережила развод, но с уважением относясь к интересам бывшего мужа и отца ее детей, невольно ведет себя так, что не допускает новых серьезных отношений.

Она редко приводит мужчин, с которыми встречается домой. Стас воспринимает эту территорию как свою, и она привычно соглашается.

Что делать Миле?

Определить границы и четко их выдерживать. Это для детей Стас остается родным отцом. Для Милы, которая хочет семью, мужем будет другой мужчина. И для него должно быть место в ее доме, в ее уме, и в ее сердце.

Что делать Стасу?

Привести в соответствие психологическую внутреннюю субъективную реальность и внешнюю.

Подобная психологическая связь может быть независимо от длительности отношений, пола партнеров, формального статуса союза. Но несоответствие внутренних ощущений изменившимся внешним реалиям очень часто служит источником проблем.

А люди, попавшие в подобные ситуации, не понимают, почему же их действия, казалось бы, правильные, не приносят успеха.

Причина в том, что психологически они находятся не в соответствии с реальностью.

Иногда следует менять внутреннее мироощущение, а иногда (как в случае Милы, например) приводить в порядок внешнюю ситуацию. Что лучше сделать в каждом конкретном случае, конечно же решается индивидуально.

Бывает так, что люди годами (десятилетиями) терпят неудачи и страдают, внутренне чувствуя себя в отношениях, которых уже давно нет.

Это очень грустный жизненный опыт, так как они лишают себя возможности реального счастья и новой семьи, отношений, в которых любовь и близость – норма.

Если следовать логике, то обсуждая тему психологического развода, мы должны разобрать восемь примеров. Восемь историй, иллюстрирующих различные варианты отношений близких людей.

Вот они, восемь возможных вариантов:

Пара состоит в формальных длительных отношениях (это может быть и гражданский брак, и длительные любовные отношения, и официальный брак любого типа, и гостевой брак и т.д.)

1. оба супруга находятся в психологической близости друг к другу (любят, уважают, вместе решают жизненные проблемы, то, что называется «быть вместе и в горе, и в радости»)

2. формально отношения есть, но оба участника не испытывают глубокой эмоциональной привязанности друг к другу, их союз сохраняется по социальным, материальным, случайным, каким угодно причинам, но психологически его участники находятся в разводе. Они самостоятельны и самодостаточны относительно друг друга

3. и 4. Один из партнеров психологически женат (или замужем), а другой внутренне свободен (или находится в других отношениях). Хотя внешне, формально – они пара.

Тут следует рассмотреть две точки зрения – с позиции того, кто в близости, и того, кто в разводе.

Пара пережила формальный развод (брак юридически расторгнут, отношения официально объявлены прекратившимися и так далее. Ситуация описывается словами: больше официально «нас» нет.)

1. оба супруга пережили не только формальный, но и психологический развод

2. оба супруга ощущают себя связанными друг с другом. Несмотря на штампы, заявления и объявления, в душе каждый из них ощущает другого как своего партнера

3. и 4. один из супругов уже ушел из отношений, психологически их завершил, а другой еще нет

Как и в предыдущем случае, здесь нужно исследовать обе точки зрения: пережившего психологический развод и того, кто еще связан с ушедшим партнером.

Мы разобрали только четыре истории. Но вы легко можете определить, к какой категории относятся на сегодня ваши отношения. Если при этом вы еще и узнаете точку зрения партнера, сможете понять причины части проблем в ваших отношениях (или своевременно позаботиться, чтобы не допустить эти проблемы в отношения).

 

 

Получайте квалифицированную помощь психолога, читайте интересные и полезные материалы на

 сайте автора рассылки Виртуальный кабинет психолога Павловской Александры  или   Зеркале. 

 

     

Если Вы думаете, что эта информация может пригодиться кому-то из Ваших знакомых, помочь в решении их проблем, пожалуйста, перешлите им данный выпуск рассылки.

 

 

 

 Задавайте свои вопросы, делитесь впечатлениями, отправляйте заявки на консультации на адрес wmt1227@yandex.ru 

  
В избранное