Исследовательский фильм "Джон" можно назвать обязательным к просмотру для
всех родителей. Рассказываем историю его создания и суть.
"1969 г. В небольшом английском городке у супругов Робертсон появляются
новые соседи -- молодая семейная пара с малышом. Отец семейства переведён в
этот город на более престижную и высокооплачиваемую должность в рамках
корпорации. Мать занимается домашней работой, воспитанием малыша и беременна
вторым ребёнком. У молодой семьи пока нет близких знакомых на новом месте
жительства, кроме дружелюбных соседей, и они вынуждены обратиться к соседям
за помощью. В скором времени молодая женщина должна несколько дней провести
в роддоме. Не могут ли соседи посоветовать, куда на это время можно
пристроить малыша?
Джеймс и Джойс Робертсон не только благожелательные соседи. Они сотрудники
местного детского дома, поэтому решение проблемы приходит само собой. На
необходимое время ребёнка можно поместить в детский дом, где они работают.
Там за ним будет обеспечен квалифицированный уход, и, что немаловажно, он
регулярно будет видеться со своей соседкой Джойс -- доброжелательная
знакомая фигура рядом уменьшит болезненность расставания малыша с матерью.
Хотя мальчик активный, здоровый, умный, для своих полутора лет хорошо
развит, но разлука с матерью в столь раннем возрасте для него довольно
тяжела. Вещи, ранее принадлежавшие малышу, и люди, вместе с родителями
присутствовавшие в его жизни, призваны снизить тревогу расставания ребёнка с
домом.
Предполагается, что пребывание мальчика в детском доме будет фиксироваться
на киноплёнку. Когда-то Джеймс Робертсон снял фильм для профессора Дж.
Боулби о том, как влияет на поведение ребёнка расставание с близкими людьми.
На этот раз есть все условия, чтобы сделать то же самое -- киносъёмку
приветствуют и родители малыша, и администрация детского дома.
Супруги Робертсон работают в детском доме в качестве психологов и
параллельно заняты исследованием влияния разлуки с матерью на поведение и
характер ребёнка. Они -- сторонники и последователи английского психиатра и
психоаналитика Дж. Боулби и его теории привязанности.
Съёмка ведётся все дни подряд с утра до вечера, пока мальчик находится в
детском доме. Благодаря этому, у Джойс Робертсон есть возможность находиться
рядом с малышом как можно больше времени и в то же время выполнять свои
рабочие обязанности.
Так был создан фильм о мальчике, на 9 дней разлучённом с матерью. При
просмотре фильма можно заметить, что периодически малыш подходит к оператору
-- на тот момент самому близкому для него человеку.
Этот рядовой исследовательский фильм получился настолько захватывающим и
пронзительным, что слухи о нём довольно быстро просочились в сферы, не
имеющие отношения к детской психологии. В скором времени фильм был показан
по английскому телевидению в прайм-тайм и произвёл переворот в социальной
политике английского общества по отношению к детям. Министр образования,
увидевший фильм, поставил вопрос о закрытии детских домов на заседании
правительства. Была разработана специальная программа, по которой в течение
четырёх лет практически все детские дома Англии были закрыты, а дети,
оставшиеся без родителей, размещены в приёмных семьях.
По отзывам очевидцев, сейчас в Англии "нет не только брошенных детей, нет
даже брошенных собак и кошек".
Фильм "Джон", оказавшийся радикальным для социальной политики английского
правительства, привлёк внимание к теории привязанности Дж. Боулби, выведя её
из стен институтов и клиник, где она разрабатывалась более двадцати лет, и
показал её практическую значимость.
Влияние разлуки с матерью на поведение и характер ребёнка
С точки зрения Дж. Боулби, привязанность -- поиск и поддержание контакта со
значимыми другими -- базовая человеческая потребность. Потребность в
эмоциональной привязанности к другим людям не менее свойственна человеку,
чем потребность в пище и сексе. Она не следствие этих потребностей, а
врождённая равноправная и независимая потребность. Именно за эту идею Дж.
Боулби в 1947 году был исключён из Британского психоаналитического общества,
которое сочло, что дополнять (речь шла именно о дополнении, но отнюдь не о
пересмотре) теорию З.Фрейда никому не позволено. Однако с течением времени
влияние эмоционального контакта ребёнка с матерью на развитие и становление
психики была доказано, и в настоящее время признано большинством направлений
современной психологии.
По мнению Дж. Боулби, потребность в эмоциональной привязанности к значимому
другому -- наследство наших биологических предков. Контакт с фигурой
привязанности -- внутренний механизм выживания вида, естественная защита
особи от тревоги и уязвимости. Страх и неопределённость активирует
потребность привязанности. В моменты, когда мы особенно уязвимы, нам
жизненно важно ощущать, что мы не одиноки.
Поведение и характер взрослого человека во многом определяются тем,
насколько была удовлетворена потребность в эмоциональном контакте в процессе
его роста и развития, в процессе формирования психики. В зависимости от
степени удовлетворения формируется тип привязанности. Он складывается в
первые три года жизни и определяется отношением к ребёнку первичной фигуры
привязанности -- матери.
Если мать была способна удовлетворить естественные потребности развития
ребёнка, то формируется надёжный тип привязанности. В основе надёжной
привязанности лежит чувство безопасности и доверия к окружающему миру. Дети
с надёжным типом привязанности уже в раннем возрасте проявляют
общительность, сообразительность, изобретательность в играх. В дошкольном и
подростковом возрасте демонстрируют черты лидерства, отличаются
инициативностью и отзывчивостью.
Если мать способна удовлетворить естественные потребности развития ребёнка
лишь частично, то в зависимости от того, как и насколько удовлетворяются эти
потребности, формируется аффективно ненадёжная (амбивалентная, двойственная)
или индифферентно ненадёжная (избегающая) привязанность. Дети с ненадёжными
типами привязанности требуют большего внимания со стороны взрослых, их
поведение неустойчиво и противоречиво.
В процессе формирования привязанность подвергается испытаниям, которые
вызваны поведением матери вследствие различных жизненных обстоятельств.
Основное испытание -- разлука с матерью как с первичной фигурой
привязанности. Оно может оказаться слишком травмирующей для неокрепшей
психики, подвергая её опасности нарушения.
Эффект разлучения, как правило, включает в себя три стадии:
1) Первая -- стадия протеста: оставшись без матери, ребёнок протестует:
плачет, кричит, отвергает все виды предлагаемой помощи.
2) Затем стадия протеста переходит в стадию отчаяния: малыш затихает, уходит
в себя, становится пассивными и, по-видимому, находится в состоянии глубокой
печали.
3) Далее наступает стадия отчуждённости: ребёнок становится более оживлён,
может принять заботу других людей, и кажется, что его состояние улучшается.
В этот период страдания ребёнка не всегда явно проявляются, может создаться
впечатление, что ребёнок "забыл", однако это не так. Когда мать
возвращается, ребёнок либо отворачивается, не хочет её признавать, теряя к
ней всякий интерес, либо вцепляется в неё, не отпуская ни на минуту, ни на
шаг.
С течением времени большинство детей восстанавливают подвергшуюся испытанию
разлукой связь с матерью. Однако слишком продолжительное разлучение с
родителями в раннем возрасте накладывает серьёзный отпечаток на личность
ребёнка, проявляясь в особенностях характера.
Дети, пережившие травму разлуки с матерью, отличаются повышенной
тревожностью. Защитные психологические механизмы, призванные справиться с
избытком тревоги, вносят свой вклад в формирование личности. Так может
возникнуть "личность, лишённая любви" -- человек, утративший доверие ко всем
людям, не умеющий заботиться об окружающих. Или наоборот, "личность, которая
любит слишком сильно" -- человек, жертвующий своими интересами, разрушающий
себя ради интересов других. За историей формирования, на первый взгляд,
столь разных типов личности, стоит один и тот же страх -- страх потери
первичного объекта привязанности, страх потери матери.
Зачастую это приводит либо к отсутствию близких отношений, либо к
квази-близким отношениям, когда отношения с самыми значимыми людьми не
удовлетворяют, кажутся "ненастоящими", оставляют желать лучшего. Как
правило, попытки их улучшить терпят крах, сталкиваясь с непониманием и
отчужденностью.
При этом необходимо учесть, что отсутствие эгоизма, готовность жертвовать
своими интересами ради других -- социально одобряемые качества и далеко не
всегда признаются следствием ранних детских травм. Однако с близкими людьми
они приводят к тому, что человек вынужден сохранять мучительные для него
отношениях, будучи не в силах пережить расставание.
Исследования Дж. Боулби и его последователей показали, что сформированная в
раннем детстве первичная привязанность в дальнейшем достаточно устойчива и
постоянна во времени. Большинство детей демонстрирует характерные черты
привязанности к другим людям, как в младенчестве, так и в школьном возрасте.
Более того, во взрослом периоде люди часто проявляют те же самые качества в
межличностных отношениях.
Например, отношения, которые молодые люди устанавливают с лицами
противоположного пола, так же как и отношения с родителями, можно разделить
на надёжные, двойственные и избегающие. Люди среднего возраста подобным же
образом относятся к своим пожилым родителям.
По мнению, Дж. Боулби и И.Брефертона, в процессе формирования того или иного
типа привязанности, в процессе многократно повторяющихся взаимодействий с
матерью и другими близкими у ребёнка развиваются так называемые "внешние
рабочие модели себя и других людей". На протяжении жизни они используются
для ориентации в различных ситуациях, для интерпретации происходящих событий
и выработки ответной реакции.
Внимательные и заботливые родители, создавая у ребёнка надёжный тип
привязанности, чувство базисного доверия к окружающему миру, способствуют
формированию позитивной рабочей модели поведения. Внимательное и
чувствительное отношение к ребёнку убеждает его, что другие люди являются
надёжными партнёрами. Проявления позитивной рабочей модели --
инициативность, самостоятельность, уверенность и уважение к себе,
когнитивная открытость новому опыту.
Нечувствительность к ребёнку -- пренебрежение его интересами или, наоборот,
подавление его интересов излишней навязчивостью, формирует ненадёжный тип
привязанности. В дальнейшем, по мере взросления малыша неадекватный
родительский уход приучает его к мысли, что окружающие ненадёжны, и он не
доверяет им. Как результат -- возникновение у ребёнка так называемой
негативной рабочей модели, для которой характерны пассивность, зависимость
от поведения других, искажённость восприятия своего образа и окружающего
мира.
Помимо создания позитивной или негативной модели других, у ребёнка
формируется "рабочая модель себя". От её "позитивности" или "негативности"
зависит в будущем уровень самостоятельности личности и уважения к самому
себе.
Ребёнок -- начало взрослого
В фильме "Джон" показано, как 9-невная разлука с матерью в возрасте полутора
лет отражается в поведении ребёнка. Налицо возможность превращения надёжной
привязанности, сформированной полутора годами отношений с внимательной,
отзывчивой мамой, в ненадёжную, избегающую привязанность в течение всего
лишь девяти дней.
Читать далее:
https://samopoznanie.ru/articles/vliyanie_na_razvitie_i_harakter_rebenka_razluki_s_materju_v/

С уважением, Ирина Латкина.
Отправлено с iPhone

Клубер -- саморазвитие и личностный рост - четверг, 15 марта 2018 г., 12:11

В хороших отношениях вы не только отдаёте, но и получаете. Никогда не
допускайте неравномерность

Мы все знаем, что в отношениях нужно отдавать и идти на компромиссы, но даже
если мы стараемся изо всех сил, а нас игнорируют, то мы чувствуем себя
неудовлетворёнными и неважными, или нам кажется, что мы не можем удержать
крепкие отношения.

А что если я скажу вам, что ключ к пониманию и решению этой проблемы лежит в
психологической теории?

Что такое теория социального обмена?

Теория социального обмена - интересный термин, который используется для
описания отношений между двумя людьми, как процесса обмена.

Компромиссный подход играет важную роль, но также и наше восприятие того,
насколько это необходимо, что мы заслуживаем, и что, по нашему мнению, мы
инвестируем.

Согласно экспертам, теория

<<предполагает, что все человеческие отношения -- дело цены и награды и
люди оценивают ценность своих отношений, чтобы принять правильное решение -
продолжать или нет>>.

Как эта теория выглядит в реальной жизни?

Это касается не только романтических взаимоотношений, но каждой жизненной
ситуации, где есть 2 стороны. И если вы подумаете об этом, то поймёте, что
уже видели теорию в действии.

Если вы чувствуете, что ваши усилия на работе не замечают, то можете дать
понять, что можете с лёгкостью уйти и найти новую работу.

Когда вы тратите больше времени на выбор подарка для друга, по поводу или
без, то это на подсознательном уровне заставляет вас ожидать от него
определённой реакции. Но когда он или она просто говорит: <<Спасибо>> и
продолжает заниматься своими делами, вы разочаровываетесь. Именно тут вы
можете подумать о том, что эта дружба не достойна вашего времени и энергии,
и вам нужно пореже встречаться с этим человеком, чтобы опять так себя не
чувствовать.

Это простые примеры того, как работает теория социального обмена.

Но вы можете спросить, почему это происходит, и как именно?

Что ж, вот как выглядит процесс для нас, в независимости от того, кем
является другой человек:

Это начинается с того, что мы, по нашему мнению, заслуживаем.

Если у вас всегда были плохие отношения, вы не будете ожидать, что новые
люди будут относиться к вам с уважением, поэтому это заставит вас мириться с
теми, кто не заслуживает вашего внимания. Но из-за того, что у вас уже был
такой опыт в прошлом и вас это устраивает сейчас, вы этого не заметите и
будете думать, что это самое лучшее, что вы можете получить;

Вычисление возможных исходов

Уходить с работы с уверенностью возможно только тогда, когда вы уверены, что
вы в скором времени найдёте что-то другое, и такое же хорошее. Если нет,
если у вас на новом месте будет намного меньшая зарплата, или оно далеко от
дома, вы можете решить остаться там, где вы сейчас и принять, что это
лучшее, что вы можете получить на данный момент;

Ваше определение справедливости

В конце концов, всё что имеет значение, это то, что, по вашему мнению,
справедливо. В зависимости о того, как мы это определяем, мы создаём уровень
сравнения в наших головах и оцениваем все наши отношения с другими людьми,
основываясь на этом. В некоторые случаях вы будете больше отдавать, в других
- будете ожидать получить больше от отношений.

Всё это вместе показывает, как работает теория социального обмена.

Суть её в нахождении баланса между тем, что мы отдаём и тем, что мы
получаем. К сожалению, обычно именно баланс во всех сферах жизни достичь
тяжелее всего. Особенно когда мы говорим о социальной жизни, когда вовлечены
другие люди и мы редко знаем, что происходит в их головах.

Но важность этого психологического набора идей бесспорна. Как только мы
действительно понимаем его значение и как это происходит, мы будем более
сознательны касательно того, оставлять ли нам кого-то в нашей жизни или нет.

А теперь, когда мы определили теорию и знаем, почему она важна, давайте
посмотрим, как использовать её на свою пользу и строить лучшие отношения.

Шаги, которые улучшат наши отношения

Думайте перед тем, как действовать, и перед тем, как просить.

Это хорошая смена мировоззрения, если вы никогда не хотите чувствовать, что
отдаёте больше, когда этого не ценят, и чтобы быть уверенными в том, что вы
вкладываете столько же, сколько и другой человек.

Я имею ввиду, перед тем, как оказать услугу, подумайте. Подумайте о том,
сделал бы этот человек то же самое для вас. Только так вы сможете увидеть,
когда это нелогично и вам пора сказать <<нет>> и установить границы. В
другом случае, люди начнут вас использовать.

Противоположная ситуация также правдива.

Когда вы хотите что-то попросить (даже если это просьба проводить с вами
больше времени, дать вам что-то, рассказать, как прошёл день, или что-то
другое), подумайте, отдавали ли вы этому человеку то же самое.

Это приведёт к пониманию того, какой тип обмена существует в каждых
отношениях в вашей жизни, и где вам нужно сосредоточиться на том, чтобы
больше отдавать.

Выражайте своё мнение. Говорите с ними. Это показывает, что вам
действительно не всё равно.

Когда кто-то относится к вам не так, как вы этого заслуживаете, поговорите с
ними. Скажите это прямо. Это сохранит вам двоим и время, и неприятные эмоции
в будущем.

Это также поможет им понять свою ошибку и вдохновит к изменениям. Если нет,
если они совсем не кажутся потрясёнными или обеспокоенными этим, вы будете
знать, что были правы по поводу своих чувств и что вам не нужно больше с
ними видится.

Чтобы убедиться, что вы не берёте от отношений больше, время от времени
спрашивайте человека, который рядом с вами, всё ли в порядке. Это
показывает, что вам не всё равно, оставляет место для улучшения, и может
быть переломом, определяющим, станут ли отношения сильнее и будут ли длиться
дольше, или нет.

Живите в настоящем.

Думать о том, что было ранее, жалеть о том, что разрешили кому-то
приблизиться к вам слишком рано, или думать о том, что могло бы быть
по-другому - пустая трата времени. Лучшее, что вы можете сделать, что хорошо
и для вас, и для всех, кто в это вовлечён, это практиковать жизнь
сегодняшним днём. Это означает жить в настоящем и сосредотачиваться на том,
что происходит сейчас. Говорить начистоту, быть здесь и сейчас, наслаждаться
компанией других людей, и действовать, если что-то нужно поменять.

А теперь перейдём к вам.

Что вы можете сделать уже сегодня, чтобы улучшить ваши отношения, используя
то, что вы только что узнали о теории социального обмена?

Takавлено с iPhone