Как мы перетягиваем на себя чужие проблемы

Данность 1. Люди часто любят дарить, помогать, откликаться, отзываться,
давать советы.

Бывают такие люди, у которых сердце большое, красивое, отзывчивое,
сострадательное, чувствительное. Им из самого сердца хочется облегчить
страдания всего
мира или, по крайней мере, всех встречающихся на своем пути людей. Таким
отзывчивым людям кажется, что если человеку дать то чего он просит или
нуждается,
то он (человек) обязательно станет чуточку счастливее.

И вот такие люди, недосыпая ночами, не уделяя времени своим личным
нуждам, стараются изо всех сил сделать других хоть чуть-чуть счастливее.
Но, вместо
благодарности, достаточно часто сталкиваются со сценарием сказки про
золотую рыбку. Человек, которому мы подарили корыто или дом и т.д.,
начинает хотеть
большего и продолжает навязчиво находиться в своем несчастье. Но теперь
он уже требует, что бы ему подарили дворец.

Это происходит лишь потому, что на самом деле человек не готов принять,
владеть, правильно использовать и т.д. то что ему дают.

Данность 2. Всего в мире достаточно и каждый может владеть стольким -
скольким действительно готов на своем пути.

Из второй данности вытекает, что чувства, которые есть у человека -
недостаточности, несчастья, тревожности, беспокойства, страха и др.
страдания - лишь
механические инструменты Вселенной, подталкивающие человека к
взрослению, обучению, развитию и нахождению оптимального и
индивидуального своего собственного
пути.

Да, было бы, безусловно, замечательно, что бы еще в детстве родители
научили нас быть счастливыми и хорошо понимать причины своих негативных
состояний.
Но этому могли бы научить только счастливые родители. А многие из наших
родителей так и не научились этому главному искусству - счастливой жизни
в ладу
с собой и с миром.

И этому нам приходится учиться самостоятельно, преодолевая переданные
родителями негативные установки и состояния.

В самом начале, привязанность счастья к обладанию материальными благами
слишком велика и, поэтому идея о счастье полотно проецируется на
обладание материальными
ценностями. Позже, пройдя определенный путь, человек устремляется желать
чего-то более возвышенного, и идея счастья проецируется на обладание
некими духовными
переживаниями. Но, ни в том, ни в другом нет истинного подлинного
состояния радости и счастья.

Поэтому давая человеку, то, о чем он беспокоится или страдает, мы лишаем
его части важных переживаний и столкновений с самим собой настоящим.
Казалось
бы, что облегчая остроту его потребностей и нужд, мы, по идее, делаем
его счастливее. Но в итоге, в общей картине мира, получается что тот,
кто дал другому
что-то несвоевременное, дал без запроса, без сбалансированного обмена -
нарушил ценность переживания состояния этого человека.

Данность 3. Тот, кто дает другому из сочувствия, чтобы облегчить
<<страдания>>, и желает сделать другого человека счастливее, на самом деле
не видит и не
понимает ценности состояния человека.

И таким образом попадает в необходимость проживания этого же состояния,
чтобы понять всю его ценность и перестать <<облегчать>> такие состояния у
других
людей. Я называю это ловушкой сострадания или неправильным состраданием.

Т.е. абсолютно из добрых побуждений облегчить боль и страдания другого
человека, совершается действие, которое у другого человека развивает
жадность, корысть
и желание получать без истинной готовности иметь, и провоцирует в
дальнейшем требовать еще больше у того кто дал.

Таким образом, неправильное дарение порождает вместо чувства любви и
благодарности, людей, которые уверены, что не способны самостоятельно
справляться
со своей жизнью.

Безусловно, сострадание и дарение благ <<просто так>>, рано или поздно
заканчивается у дарящего, и он попадает в ситуацию когда больше не может
спонсировать
нуждающегося своей энергией и подарками. У дарящего появляется огромное
чувство обиды на окружающих, нехватка сил на себя, недостаток
материальных и других
благ, которые он раздал. Т.е. он попадает в ситуацию, в которой до
недавнего времени был тот, кто просил.

Чувство обиды в данном случае возникает, чтобы перекрыть на некоторое
время неправильный поток дарения (любви, энергии, сердца), так как сам
человек не
осознает последствия своих действий. Ведь дающий все делает из самых
светлых устремлений, но не видит последствия.

Механизм обиды срабатывает, что бы защитить дающего от
несбалансированного обмена ценностями, научить ценности собственного
ресурса и мудрому подходу к
дарению. А недостаток энергии и сил, просто последствия
несбалансированных, неправильных отношений.

Через какое-то время человек восстанавливается, выходит из ситуации
дефицита, снова приходит в баланс и сердце опять открывается. В этот
момент главное
понять принципы сострадания или что такое сострадание на самом деле, и
начать уважать состояния людей, в которых они прибывают. Важно научится
гармоничным
сбалансированным отношениям с другими людьми.

Сбалансированные отношения строятся на принципах уважения, ценности и
гармоничного обмена материальными и нематериальными ценностями. В
принципах обмена
важно не количество, а ценность и внимание, вложенное в то, чем
меняются, а так же осознание, готовность отдать что-то равноценное с
другой стороны.

О состояниях.

1. Любое состояние правильно и гармонично для человека, который в нем
находится.

2. Не нужно думать, <<как бы мне было плохо в этом состояние!>> или <<как
бы я справился с такой ситуацией?>>. Это жалость, т.е. согласие с тем,
что человек
действительно в несправедливой ситуации. А это уже не доверие высшему
Закону.

3. Помогать можно:
- Если спрашивают, просят, обращаются.
- Используя навыки, вдохновлять или добавлять ясность человеку, которому
нужна помощь, самостоятельно найти выход из своей ситуации и начать
действовать,
но не делать ничего за самого человека.
- Если человек, который попросил, готов к обмену за то что получит.
Обмен может быть материальным или не материальным.

О сострадании.

Истинное сострадание не желает ничего облегчить или изменить. Истинное
сострадание происходит из мудрости и видения, что помощь означает только
одно -
научится самому быть счастливым и жить в ладу и в балансе с миром. И
тогда сам собой найдется способ вдохновлять других быть счастливыми.

И вместо заключения.

Помогать можно и нужно:

1. Когда просят и готовы реально что-то отдать, чтобы получить взамен
то, что важно и нужно.

2. Когда начинают применять и использовать то, что получили.

3. Вовремя вдохновить, рассказать правильную историю, помочь снова с
надеждой смотреть вперед и искать выход.

4. Учить каким-нибудь важным, нужным и полезным навыкам, которые в
будущем помогут человеку справиться со своей ситуацией.опубликовано
econet.ru

Автор -
Ада Джалалова

http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n346071410.html

За каждым великим мужчиной

Ох уж эта идея о великих женщинах, которые стоят за каждым великим
мужчиной, сколько отношений порушила.

И не потому, что она не соответствует реальности, тут как раз все
нормально - великие рядом с великими, а потому, что женщины часто
решают, что мужу прямо-таки

обязательно быть великим, и начинают пытаться реализовать это не через
работу над собственным величием и последующим вдохновением мужчины, а
через всяческие

переделывания и перевоспитывания.

Впрочем, мужчин это тоже касается, многим из них богинь да королев
подавай, а сами уж "какие есть", "принимайте меня со всеми плюсами и
минусами".

Не знаю, друзья мои, не знаю. Не проще ли каждому заниматься собой, чем
"положить" жизнь на попытки изменить близкого человека, к тому же, если
у него

нет ни сил, ни желания меняться?

Мне все же кажется, что задатки к величию встречаются не у всех. Зачем
брать зеленое и изо всех сил стараться превратить его в квадратное, если
жизнь,

скорее всего, закончится гораздо раньше, чем вы научитесь быть
счастливыми во всем этом безумном и нерациональном действе?

В современном мире понятие величия слишком уж сильно связано с внешними
достижениями и финансовой стороной жизни. То есть, когда женщины
размышляют о том,

как бы своего мужчину поскорее "сделать" великим, то обычно в голову
приходят идеи не о создании условий для максимальной реализации его
потенциала, а

о том, что нужно придумать некий алгоритм регулярно повторяемых
действий, после которых этот самый "ленивый негодяй" встанет с дивана и
пойдет зарабатывать

большие деньги. Потому что у великих мужчин должна быть хорошая машина,
загородный особняк, игры в гольф и прочие атрибуты успешной и вроде как
состоявшейся

жизни. Угу.

Мне кажется, что истинное величие начинается с поиска большого смысла, с
реализации того, с чем пришел в этом мир, с поиска лучших способов
проявления

себя, а без глубокого самоанализа и работы над собой такого добиться
практически нереально (за исключением тех случаев, когда у человека с
самого детства

сильно проявлены склонности к какому-либо виду деятельности). Скажите,
разве можно проделать за кого-то внутреннюю работу? По-моему, нет.

Не верю я, что партнеры сильно отличаются от нас самих. Не пересеклись
бы прямые наших жизней, если бы жили в параллельных реальностях, а раз
уж пересеклись

и в пару/семью объединились, стало быть не зря, только вот зеркало в
своем партнере видеть не всегда хочется. Если внимательно понаблюдаете,
то заметите,

что совпадения невероятные! Психотравма к психотравме, характер к
характеру, потенциал к потенциалу притягиваются.

Величие союза не удается увидеть лишь потому, что по отдельности мало
что сделано с самими собой. Никогда не смогут удержаться в одной связке
те, кто находятся

на разных уровнях развития, разве что если делают это осознанно да по
доброй воле своей. А в конфликтах и совместном пути воинствующих друг с
другом, но

стремящихся к разным высотам, смысла особого нет, жизнь таких почти
сразу и разводит, а вот если не разводит, это означает, что такой
парочке пока что

положено идти в одну сторону, ибо прекрасно дополняют друг друга. Тут
важно не ругаться на партнера, а понять, чего вы от него хотите, и
почему хотите

именно этого и именно от него? Что вы к нему прицепились-то?

Миллионера из мужа решили "сделать"? А ему самому-то этого хочется? Это
в его мечтах находятся все эти бизнесы, машины, большие и дорогие дома,
или в ваших?

А если в ваших, то та ли вы женщина, ради которой хочется достигать
всего этого? А если вы не та, ради которой хочется переплывать
моря-окияны, покорять

горы, отыскивать сокровища да дворцы строить, то почему мужчина должен
посвятить свою собственную жизнь исполнению ваших мечт?

Вы на себя эту ситуацию примерьте и подумайте, нормальный ли расклад
получается, если кто-то к вам приходит и говорит: "Знаешь, а посвяти-ка
моим целям

свои лет 20-30 жизни, не жалко же тебе для меня? Я вот обожаю растения,
всю жизнь мечтал собрать гербарий большущий со всего мира, давай ты,
пока молодая,

займешься этим? Дети, дом, социальные связи - не так и важны для
женщины, ты представь, как ты собой будешь горда, что собрала такой
большой гербарий за

20 лет". У вас есть резонанс на такое предложение? У кого-то, может быть
и есть, потому что увлечены этой темой, но у большинства из нас
резонанса не возникнет,

потому что нам интересны другие сферы жизни, не растения. И я думаю, что
мужья сами имеют право решать, чему посвятить свою собственную жизнь,
другое дело,

что большинство людей почему-то начинают выяснять все эти вопросы лишь
после того, как глубоко ушли в отношения, родили детей, набрали
совместных кредитов

и т.п.

Откуда вообще такая мания величия-то? В смысле, почему идея про величие
так манит? Возможно, женщинам кажется, что рядом с великим мужчиной жить
легко

и просто, и не нужно стремиться ему соответствовать, но это зря. И уж
тем более не нужно думать, что когда встречаются два сильных, интересных
и талантливых

человека, то прям вот сейчас все радостно и светло будет.

Когда в жизнь любой женщины приходит очень сильный мужчина, то,
во-первых, он обычно увлечен своим делом, и с этим придется мириться. И
мало того, что

мириться, так еще и искренне интересоваться, поддерживать его во всех
начинаниях и хотя бы мало-мальски в интересующей его теме разбираться,
иначе получится,

что чем выше достижения в его делах, тем меньше у вас общих тем для
разговоров, потому что его голова постоянно крутит все эти гениальные
идеи, а вы на

кухне борщи варите. И может быть это и чудесно, поддержка такая мужчины
в тылу, домашний очаг и быт, но все же в семье люди проводят много
времени, и если

с близким человеком невозможно поговорить о том, что увлекает больше
всего, то постепенно просыпается интерес к тем людям, которые взгляды
твои разделяют.

Во-вторых, нужно понимать, что жизнь с ярким, талантливым и одержимым
большой идеей человеком имеет свою специфику. Зачастую это непривычные
режимы дня,

тренировки, планы, поездки, встречи и постоянное повышение качества и
уровня жизни, а это означает, что и вам самой придется подстраиваться
подо все это.

И тут опять же, можно сказать, что человек увлечен своим делом, большой
молодец, восхищаюсь им, но я так не смогу, а потом через какое-то время
понять,

что вы сильно отстали от того темпа, который набрал ваш великий мужчина.

И да, можно миллионы раз обвинять тех, кто бежит вперед, что слишком уж
разгоняются, могли бы и помедленнее, чтобы близкие не чувствовали
дискомфорт, но

я прошу вас подумать вот о чем - если у человека большие стремления, он
не может и не хочет останавливаться, имеем ли право мы висеть камушком
на его шее?

Перед тем, как подталкивать своего партнера к максимальной реализации
своего потенциала, спросите себя сначала - а готова ли я быть той,
которая соответствует?

Если мужчина "разгоняется" по-настоящему, то это очень высокий темп. И
вы могли обгонять его в развитии до 20-30 лет, но потом вам придется
сделать паузу

(и весьма значительную) на рождение и воспитание детей, а он вполне
может продолжить путь дальше. И вот если в отношениях роли не выстроены,
если себя

реально не оценили, то дальше может оказаться, что трудно вам теперь с
таким невероятно развитым и одержимым идеей спасения мира (или
чего-нибудь еще)

человеком.

А в-третьих, когда на двоих в паре и ума, и талантов, и силы достаточно
много, то вам понадобится какое-то время на стыковку картин мира, на
выстраивание

стратегий совместного развития и жизни и много чего еще, потому что к
его делу жизни прибавляется ваше дело жизни, потом еще дети, общение с
близкими людьми,

работа, отдых и т.п. Короче говоря, некогда стоять великой женщине за
великим мужчиной, сидеть тоже не очень получается, темпы нужны более
высокие.

Женщине, которая следует за О, Великим! приходится брать на себя
достаточно большую часть процессов, потому что высокоэффективная команда
предполагает

слаженную работу всех ее участников, а это требует высокой концентрации
внимания и немало сил. Так что подумайте, дорогие дамы, хорошенько
подумайте

http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n346107882.html