Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Технологии гармонизации и просветления твоей личности

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 255 RSS
←   Январь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pint.ru
Открыта: 12-06-2012

Автор
Александр Пинт

Статистика

255 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

183. Почему лучшее переходит в худшее?


 

Технологии гармонизации и просветления твоей личности

Выпуск 183

В сегодняшнем выпуске:

1. Почему лучшее переходит в худшее?
2. АудиоАфоризм А.Пинта
3. Предстоящие встречи, вебинары и семинары




Здравствуй, Дорогой Читатель!

Откуда появляется неуспех? Заботливая мать от чрезмерной заботы глаз повредила ребенку. Или от ее заботы ребенок простудился, она его укутала так, что он весь вспотел на морозе, и у него воспаление легких началось. Но она делала это из лучших побуждений. Почему вот это лучшее переходит потом в худшее? Кто производит это худшее?


Почему лучшее переходит в худшее?

— Хочу внести свет в понимание того, что же я сейчас проживаю. Я вижу сейчас, что мать у меня жертва собственных детей, в этом ее роль. Я прочувствовала ее переживания, проиграла сцену из ее программы с ее словами и поняла — вот она, мать.

Это женщина, которая не может оставить детей никому и ни с кем. Ей в тягость пребывание рядом с ними, но она не находит в себе сил хотя бы на время кому-то их сплавить. Она всё время вынуждена находиться с ними и переживать это ощущение, что она жертва.

Ни одно ее желание никого не интересует, и она всё равно вынуждена ухаживать за этими детьми. Допустим, захотелось им покушать в три часа ночи, а она хочет спать или не хочет, это никого не волнует, она идет и делает это.

Причем, если она просит помочь ей, то она просит так, чтобы ей не помогли, чтобы от нее отмахнулись. Вот как-то эта просьба звучит, чтобы состояние жертвы и мысль: «Всем на меня наплевать» сохранялись.

— Сейчас ты описала эту ситуацию с одной стороны. Это правильное описание. А теперь дай описание этой же ситуации с другой стороны. С твоих слов, кажется, что она приставлена к детям пожизненно, и она сама уже устала от этого, ей очень плохо и ужасно, никто не освобождает ее от этого.

Но в этом есть свой плюс, то есть она не хочет, чтобы ей кто-то помогал. Почему? Почему она их не отпускает, если ей так плохо? Значит, там есть какая-то часть, которой это нужно, есть какой-то свой большой плюс, столь же большой, как и описанный тобой сейчас минус.

— Я в себе это вижу. Во мне две эти женщины, одна из которых хочет избавиться, а другая изо всех сил не хочет отпускать. Вчера буквально на пять минут мне надо было отлучиться, так сын сказал, что пойдет со мной. На мой вопрос: «Почему?», он ответил: «А вдруг мама уйдет и больше никогда не вернется». Я думаю: «Вот так!»

И у меня внутри одна женщина потирает руки и думает: «Класс!!! Он теперь будет всегда со мной, он без меня жить не сможет. Вот оно какое счастье!» А вторая говорит: «Что же мне теперь от него никогда не избавиться?»

— Вот она — мечта женщины. Мечта женщины, чтобы мужчина был всегда рядом: «Всё, он никуда не уйдет. Не надо делать так, чтобы он не ушел». И вот он рядом, и это всё очень хорошо. Что хорошо? Расскажи нам. Что же хорошо женщине, когда рядом с ней всё время мужчина?

— Эта женщина хочет быть с ним, имеет переживания состояний в отношениях, это то, что называется любовью, желанием проявлять заботу, угождать его желаниям. Это наслаждение, что я могу ему это сделать. Но в эту женщину я попадаю довольно редко. Примерно один раз из четырех я в этой женщине, а в остальное время я в той, которая хочет избавиться от него, стряхнуть его из своей жизни.

— Давай посмотрим. А вот та, которая хочет избавиться. Собственно, от чего она хочет избавиться? Что ее тяготит с учетом трех центров?

— Да, интересно. Получается, что состояние ее как раз и тяготит. Потому что она хочет что-то делать и получать за это состояние. Это удовлетворение от сделанной работы или удовольствие от того, что я вот что-то такое делаю, то есть это связано с какой-то деятельностью.

— Но ведь с ребенком ты же что-то делаешь? Например, ты ему завязываешь ботиночки. Это тоже действие. Ты проверяешь уроки. Это тоже действие. Это другого рода действия. Это действие ориентировано на кого-то и доставляет удовольствие той части. А эта, очевидно, хочет исходить из себя: «Не хочу я завязывать ему ботиночки, не хочу я проверять ему уроки, а хочу я печатать текст вебинара».

— Вот именно. Или писать на форуме.

— То есть то, что я могу делать сама, и вот здесь мне сейчас ребенок не нужен с его ботиночками, насморком и уроками. И тогда между этими двумя сторонами возникает конфликт. И они пытаются локтями друг друга всё время пихать: дескать, стул один и кто-то один должен сесть. Кто сел, тот и управляет. И вот они и спихивают друг друга с этого стула. Такая получается ситуация?

— Да, такая ситуация есть. Возникает чувство вины, обвинение или раздражение на обвинение в мой адрес.

— Тогда смотри, сейчас на стуле сидит та часть, которая для сына хочет всё делать. Там ведь делание бесконечное: носочки одела, тут уже надо трусики постирать и так далее и тому подобное. И это будет бесконечно. А та часть стоит рядом и говорит: «Ну ты, дай мне сесть!» А эта ей в ответ: «Уйди! Некогда, у меня столько дел». Она ей опять говорит: «Дай я поделаю что-нибудь!» Эта ей: «Уйди!» И она не отпускает этот стул.

Тогда та начинает волноваться и пихать ее. Эта часть завязывает шнурочки, другая вмешалась так, что шнурочки завязались так, что их не развяжешь вообще. Эта дневник проверяет, тут другая кофе на него пролила и говорит: «Слушай, засиделась что-то ты, дай мне посидеть». А та не хочет. И тогда они что начинают? Бороться! И тогда вот эти дела, которые, в общем-то, кайфовые, — завязать ботиночки, причесать ребеночка, приносят неудачи. Начала причесывать ребенка и в глаз ему попала расческой. Он завыл.

— Скорее неудачи у той, другой части, не у той, которая ботиночки хочет завязывать. У этой-то всё хорошо получается, всё классно вообще.

— Подожди! Не всегда классно. Я ведь не случайно этот пример привожу. То есть, если бы была только одна сторона — мать, которая заботится о ребенке, так она была бы в кайфе от начала и до конца жизни, всё бы заботилась, и всё было бы успехом.

Откуда неуспех-то появляется? Заботливая мать от чрезмерной заботы глаз повредила ребенку. Или от ее заботы ребенок простудился, она его укутала так, что он весь вспотел на морозе, и у него воспаление легких началось. Но она делала-то это из лучших побуждений. Почему вот это лучшее переходит потом в худшее? Кто производит это худшее?

— Противоположная часть. Да?

— Вот именно! Она вмешивается. Ей не дают на стул-то сесть. И что она начинает делать? Она мстит. Ведь откуда месть?

— Интересно вы говорите. Получается, что она мстит, чтобы мать как раз переживала. Так получается? Если у меня переживание как у матери, что у ребенка зубы гниют заживо, то это значит, что другая часть что-то такое делает, чтобы это вызвать.

— Совершенно верно. То есть она ей создаёт нечто, чтобы жизнь сахаром не казалась. В бочку меда положила ложку дегтя, а потом еще ложку, а потом стакан еще туда. И уже мать не может быть такой счастливой и святой. Она вроде бы из лучших побуждений всё делает, а к чему это приводит?

А вот к чему. И тогда та, другая часть, говорит: «Давай встань со стула, я же тебе сказала, отдать мне то». И что получается? Ты и то не можешь делать и этого не делаешь. Очень часто люди в этом и находятся. Вот мать зациклена: дети, дети, дети. А они всё плачут, болеют всё время что-то. Она уже обалдела.

Тогда давай для себя что-то сделаем! Но нет, и это не делается. И то неизвестно как и это вообще никак. Вот оно состояние, в которое люди часто попадают без понимания того, кто же это создает и как создает.

Все эти неурядицы, весь этот кошмар: ни это не делается, ни то не делается. И человек вообще не понимает, зачем он, чего он. Чувствует себя совершенно никчемным ничтожеством. А на самом-то деле просто, если существует партнерство между этими частями, и ни одна из них не сидит на стуле до скончания века.

Одна посидит, а потом она встанет и скажет: «Теперь ты посиди». Вот ты что-то сделала для ребенка, а потом та, уже другая часть, села на этот стульчик, и ты печатаешь. Печатаешь вебинар и наслаждаешься этим. Эта часть получает то, что ей надо. При этом и та, другая часть, не отбрасывается. Они обе важные и нужные.

Вот главный подход: не надо воевать внутри. Иначе они мстят друг другу и вообще ничего не получается. А можно делать и то, и другое. Можно, конечно, сказать: «Да, я вот тут села вебинар печатать, а дети собрались, кричат, один вообще упал, заболел. Какой вебинар? Разве я могу печатать?»

А я вам отвечу: «Это говорит та часть, которая не хочет со стула вставать». И она будет создавать такие драмы, чтобы обосновать вот это: «Что же мне делать? Что вы хотите? Ребенок же мой, кто же с ним будет заниматься? Вы что ли будете заниматься?»

Но это указывает на неурегулированность отношений внутренних частей. Вот когда они находятся в дружеском контакте, то они друг другу предоставляют время для реализации собственных тенденций, каждой из этих частей. И тогда дети не будут мешать, вот что самое интересное.

Сложится так, что, во-первых, они и болеть так не будут, они будут заниматься чем-то интересным с другими детьми. И им хорошо, и вам хорошо. Вы вебинар печатаете, они там играют тихо, спокойно. Но это требует урегулирования, то есть прекращения борьбы между внутренними частями.

***

Вспомни ситуацию, в которой ты сделал нечто из лучших побуждений с результатом наоборот? Обозначь две стороны конфликта в самом себе. Что хотела одна часть, и что хотела другая? Опиши механизм мести между этими частями.



АудиоАфоризм А.Пинта

«Партнерство возможно, если есть осознание»



Предстоящие встречи, вебинары и семинары

7-13 февраля 2016 года. Семинар, Санкт-Петербург «Первый шаг к Новому Соглашению»

19-25 марта 2016 года. Семинар, Чехия, Прага

9-15 апреля 2016 года. Семинар, Нижний Новгород

Технологии для гармонизации и просветления - это практическое руководство по просветлению или «внесению света» во все теневые стороны твоей личности. Здесь предлагаются четкие инструкции, как выходить на связь с Душой и как использовать осознание для трансформации своей личностной программы.

Если тебя заинтересовал целостный взгляд на понимание себя, ты можешь посетить сайтШколы Целостной психологии Александра Пинта и узнать об этом глубже и полнее.

Желаю тебе осознанного понимания себя и своего пути.
С интересом к твоему опыту, Александр Пинт.


 
 
В избранное