Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Технологии гармонизации и просветления твоей личности

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 255 RSS
←   Январь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pint.ru
Открыта: 12-06-2012

Автор
Александр Пинт

Статистика

255 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

180. Почему мой ребенок не учит уроки?


 

Технологии гармонизации и просветления твоей личности

Выпуск 180

В сегодняшнем выпуске:

1. Почему мой ребенок не учит уроки?
2. АудиоАфоризм А.Пинта
3. Предстоящие встречи, вебинары и семинары




Здравствуй, Дорогой Читатель!

Бытовая ситуация: будучи матерью или отцом вы столкнулись с нежеланием своего ребенка учить уроки. Кажется, что это ребенок нерадивый, ленивый или непригодный к учебе. Что происходит при этом столкновении: крики, истерика, наказания.

Кажется, что все дело во внешнем ребенке. Но, на самом деле, это пример взаимодействия двух детей: внутреннего и внешнего. Если бы внутри вас был взрослый, то он бы понимал, что ребенок не может в одно мгновение ока стать прилежным учеником, что этот переходный момент из ребенка во взрослого требует длительной и кропотливой работы взрослого-тренера с учеником. Эта ситуация есть следствие неприятия собственных родителей, порожденная в вашем же детстве. И сейчас внешний ребенок дает возможность видения этого конфликта и его трансформации.


Почему мой ребенок не учит уроки?

— Хотелось бы более подробно разобрать один момент, который сейчас мне отражает сын. Борюсь с сыном за знания, что называется. Сама с собой, конечно, борюсь. Основная претензия к сыну идет: «Типа, ты уже первый класс заканчиваешь, а не подходишь ответственно к выполнению задания, всё время я тебя пинаю и так далее. Ты, типа, безответственный, хоть и первоклассник».

И увидела, что я тоже в Школе Целостной психологии учусь, в первый класс, можно сказать, пошла здесь. И вот эта претензия идет всё время: «Дескать, что же ты? Давай скорей!»

И на фоне этого я увидела, что если я буду продолжать бороться с сыном, то есть сама с собой, то я всё-таки, может быть, возьму вот эту энергию, которая идет на борьбу с сыном, и направлю внутрь себя и на работу в Школе, то есть увеличу объем работы в Школе. Потому что это реально даст плоды.

Как только пришло это понимание, то тут же оно стало дуальным, и мне вообще ничего не захотелось делать, даже то, что я делала каждый день: хоть понемногу, но печатала. Я вчера даже этого сделать не смогла.

— Вот теперь смотри. Чем мы здесь занимаемся? Мы занимаемся исследованием личности. Тот, кто у нас занимается исследованием личности, не является личностью. Вот это очень важный момент. Прошу всех обратить на это очень пристальное внимание.

То есть, личность для нас — задача. И задача непростая. И вот эта задача оказывает сопротивление, потому что основной принцип — это сопротивление, одна часть сопротивляется другой. Мы всё время сталкиваемся с сопротивлением.

Тогда давай сейчас рассматривать сам принцип твоего сопротивления. Кто и кому внутри тебя сопротивляется? Потому что сейчас ты описала именно эту ситуацию. Оно есть всегда и у всех, только по-разному проявляется.

Давай смотреть, ты говоришь сыну: «Ты первоклассник, и ты уже должен брать ответственность». Вот представь, ребенок гулял, гулял, вдруг нужно идти в школу в первый класс. И для него это уже шок, ему заявляют, что он должен уже брать ответственность. Как только шагнул в первый класс, так сразу должен принять на себя всю ответственность.

— Основная претензия идет к нему, что он так долго на продлёнке сидит. Я ему говорю: «Приходи домой раньше и начинай делать уроки». А он кричит: «Там интересно, я и в игрушки там играю». А у меня злость идет: «Сколько можно? Ты не наигрался еще?»

— А ты вспомни себя! Вспомните все себя! Я вот себя вспоминаю: я вообще не хотел этого взрослого состояния. Это долг. Это обязанность. Это делать то, что не нравится. Вот смотри, что происходит, когда от ребенка требуют исполнения долга.

Он кричит: «Я хочу играть, хочу сидеть на солнышке, на окне, петь песенку. Не хочу я делать того, что должен». Но мы родители, и понятно, что нам надо ему передать нечто, иначе он не выживет.

Все кругом друг от друга что-то требуют: государство, законы, долг, корпоративные нормы и так далее. Значит, надо его приучать, а он не хочет приучаться. Оттуда идет сопротивление? Но это закономерный процесс, согласись.

— Ну да.

— Но теперь посмотри, ты злишься на него: «Дескать, что ты, мальчик мой, не хочешь принимать ответственность, необходимую в этом мире?» Но на самом деле ты злишься сама на себя.

То есть, фактически ты начинаешь вместе с ним проходить опять этот же период своей жизни. Ты проходишь заново вместе с ним закладку вот этого самого долга.

Причём, тогда ты была в роли ребенка и также сопротивлялась, говорила: «Не хочу». А теперь ты в роли матери, которая по своей роли обязана научить ребенка, потому что от матери требуют, школа требует.

— А я точно также кричу: «Не хочу». И в роли матери я точно также говорю: «Да не хочу я тебя заставлять. А мне приходится по роли матери».

— Да, но тогда ты еще больше кричишь. Ты кричишь: «Что ж ты никак не можешь это сделать?» А на это накладывается что? Твой собственный внутренний ребенок, который кричит: «Не хочу». И тогда мать активизируется, но уже с криками и истерикой: «Дескать, что это такое? Почему не хочешь?»

Мать делает это не спокойно, не понимает, что задача непростая: что перевести ребенка в такое состояние непросто, это требует кропотливой работы с пониманием того, что ты делаешь. А она тогда начинает истерику: «Что такое? Разве мало, что я тебе сказала? Ты должен. Мало я тебя шлепала?»

Это не какой-то спокойный и планомерный процесс. Это истерика. Это всё равно, что, например, пришел мальчик на тренировку, тренер показал ему какой-то прием, а тот не может его сделать. И тренер кричит: «Да что же это такое? Я тебе показал только что».

Как будто этого достаточно, что он ему показал. Теперь ему надо отрабатывать все эти приемы. Хороший тренер спокойно делает всё это, рассказывает все нюансы, смотрит, что у мальчика не получается, исправляет это. А ты не можешь так делать, потому что у тебя внутренний ребенок не хочет делать. Правильно?

— Да. В точку попали.

— То есть, смотрите, вот это очень важный момент, связанный с детьми. Это касается, естественно и отца, и матери, но так как мать больше находится с детьми, то фактически ей даны эти дети для того, чтобы вот эти уроки она снова проживала, те, которые она проходила в детстве в роли ребенка.

Теперь она проявляет другую роль — роль матери. Тогда, будучи детьми, мы не понимали и раздражались родителями: «Что они от нас требуют? Почему они нас заставляют?» Мы не понимали, не хотели этого делать.

Мы думали: «Что эта школа хочет от нас? Что эти родители кричат?» А вот теперь мы сами становимся родителями. И теперь мы эту же самую ситуацию начинаем проходить, но уже в другой роли. Но сама сцена одна и та же. Закладка ответственности в данном случае, скажем так.

— Да. Это так. Но если посмотреть на мою мать, то она наоборот, вроде бы учила нас терпеливо, долго. Правда мы не всегда вникали, хотя она могла по три раза объяснять.

— Хорошо, это говорит о том, что у тебя есть модель, но ты сама застряла в ребенке. Практически, вы оба с сыном — дети. Только один ребенок действительно первоклассник, а второе дитя — мать, то есть ты.

— Я поняла.

— Ты застряла в этом ребенке, и два ребенка друг с другом переругиваются по поводу того, что ни тот, ни другой не понимают и не хотят ничего с этой ответственностью делать. Тебе дается возможность понять ту часть программы, которую мать тебе передавала. Ведь ты говоришь, что мать делала это. Значит, у тебя модель есть. Но эта модель не реализуется, не используется по той причине, что ты пока никак матерью-то не станешь.

— А потому, что я отрицаю мать.

— Совершенно верно. Оказывается, родить детей еще не значит стать матерью. Этого недостаточно.

— Более того, я видела пример матери, и почему-то он для меня ужасен. Я не хочу в эту роль входить даже.

— Вот. Ты не просто не хочешь, ты ее отторгаешь ногами и руками и отплевываешься при этом.

— Я кричу: «Я не мать, не мать».

— Вот именно. А если ты не мать, так ты и будешь делать противоположное тому, что делала твоя мать. А что противоположное этому? Мысль: «Плевать я хотела на эту вашу ответственность и всё!»

Ты попала в сложную ситуацию — формально ты мать. И требования к тебе как к матери. От сына твоего не требуют, чтобы он отцом был уже в первом классе. А от тебя требуют, чтобы ты уже была матерью.

Родила его? Родила. Твой ребенок? Твой ребенок. Мать? Мать. Ну и давай, прививай ответственность ребенку. Вот смотри, это основной момент. Ты отрицаешь мать в себе.

— А почему так? Странно.

— А это уж теперь смотри. У тебя отношение к матери отрицательное. Очевидно, у тебя в каком-то определенном возрасте по умолчанию была поставлена программа: «Я такой не буду».

Вот тебе до чего нужно дойти и увидеть, как была у тебя поставлена эта программа. Где и почему ты сказала: «Я не буду такой, как мать». Какие там были эмоциональные встряски и болевые ситуации, в которых ты решила, что ты не будешь делать так, как мать. Что так, как делает мать, — плохо. Тебе нужно вернуться туда.

Видите, что тут получается? Отец и мать сформировали нашу личностную программу. Но теперь мы формируем своим детям личностную программу. Программа та же самая, но роли получаются противоположные.

То есть, отработка дуальностей идет через противоположности. Сейчас ты поставлена в ситуацию, где тебе нужно делать то, против чего ты, будучи ребенком, возмущалась. Но теперь-то ты уже стала матерью. И теперь тебе надо иметь обоснования, почему это нужно делать.

Я тебе могу сказать много обоснований, как отец. Это необходимо, потому что если родители не передадут детям свою программу выживания, а туда входит умение работать, долг, ответственность, умение отвечать за свои слова, то ребенок станет таким взрослым, что с ним невозможно будет иметь дело.

Я ведь тоже очень возмущался этим в связи с отцом. Он мне всё время говорил: «Работать надо». Он показывал мне это очень хорошо. Я не хотел. Я говорил: «Не буду ничего делать». Но я усвоил эти качества и сейчас у меня благодарность к отцу огромная. Более того, я вижу, что настолько это усвоил, что ух!

— Что не делать не можешь.

— Да. Но мне пришлось столько с этим долгом работать. До сих пор работаю, чтобы выйти, разотождествиться. Потому что степень отождествления большая. Работаю я и работаю всё время. Только работа у меня другого плана. Это работа по осознанию. Но саму суть он мне передал замечательно — работай.

***

Как ты относился к учебе, будучи ребенком?

Каково отношение к ответственным заданиям у твоего внешнего ребенка? Попробуй связать свой конфликт с сосбтвенным ребенком и конфликт тебя со своими родителями. Опиши один общий механизм.



АудиоАфоризм А.Пинта

«Ответственность - это объем работы и умение ее выполнять»

«Страх перед долгом, ответственностью – состояние ребенка, который не хочет взрослеть» АудиоФрагмент семинара



Предстоящие встречи, вебинары и семинары

9-10 января 2016 года. Минисеминар, Санкт-Петербург

7-13 февраля 2016 года. Семинар, Санкт-Петербург

19-25 марта 2016 года. Семинар, Чехия, Прага

9-15 апреля 2016 года. Семинар, Нижний Новгород

Технологии для гармонизации и просветления - это практическое руководство по просветлению или «внесению света» во все теневые стороны твоей личности. Здесь предлагаются четкие инструкции, как выходить на связь с Душой и как использовать осознание для трансформации своей личностной программы.

Если тебя заинтересовал целостный взгляд на понимание себя, ты можешь посетить сайтШколы Целостной психологии Александра Пинта и узнать об этом глубже и полнее.

Желаю тебе осознанного понимания себя и своего пути.
С интересом к твоему опыту, Александр Пинт.


 
 
В избранное