[Blind-Unlimited] По просьбам читателей!
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже
растаяло, но ещё не засохло...
Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный - это мерить у него температуру
анальным градусником.
На следующее Евровидение Россия решила послать Андрея Губина. Будем давить на
жалость.
Клуб одиноких "Пиздец".
В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему...
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет
были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".
Рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.
Настоящий джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того, как его
обоссыт...
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!
Демократия по-украински - партия, набравшая большинство голосов, становится оппозиционной...
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе,
формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
В Карпатах спасателям тяжелее всего искать местных жителей - они опытные и умело
прячутся!
Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.
Готовится к выпуску новый компас Украины. Вместо традиционных значков С, Ю, В,
З на нем будем помещена одна буква "Ж"!
Результат социологического исследования. По количеству беспорядочных связей внутри
одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт,
именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок.
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей
головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Новое противозачаточное средство Бабка Агафья. Бабка Агафья... Она просто посидит
рядом и присмотрит.
Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш осмотрел
коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета
для Барби... простите, карета Екатерины Второй..."
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали
с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист
- вазелин.
Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете,
кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...
Объявление: Надёжный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах,
не стеснённый в финансах и не обременённый обязательствами, ценящий трудолюбие,
чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей
до 60 лет.
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
Вначале было яйцо... моего тестя. А потом уже появилась... моя курица.
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит
гей-парад - штук 20 каких-то пидарасов ходят по двору, слушают музыку
и громко матерятся.
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Всегда нужно точно знать, кто находится по ту сторону презерватива.
Поймал Иван Царевич царевну лягушку.... и давай на ней жениться.
Объявление в газете: Коротко о себе - 23 см.
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным
или жениться и не хотеть больше жить.
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает
на сбор картофеля!
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить
жалко, остаётся одна отрада - грызть.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
"Носи на здоровье", - сказала она, вручив мне презерватив...
Как объяснить, что как только ВВП стал президентом и перевёз из Питера кодлу
чиновников, Питер перестал фигурировать в выпусках новостей как криминальная
столица?
- У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! Отстирает!
Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная
красавица.
- Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!
- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, ебут все, кому не лень...
- А вот меня интересует, кого в Москве больше: мужчин или женщин?
- Зачем это тебе?
- Понимаете, мне двадцать лет. Уже как-то хочется определиться...
- Сколько человек может прожить без воды?
- Ну, я думаю, человек 10-15 максимум...
- Почему ковбой, купив новую овцу, идет с ней на край обрыва?
- Там она будет подмахивать.
- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
- При исполнении гимна Патриот не сидит... А у Настоящего Патриота ещё и встаёт!
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой
или денег нет?
- А чё те дарить-то, уебану сопливому?
- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!!
- Да ты чмо! Ой, да ты чё!!
Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому:
1. Вы в Судане и не в парандже.
2. Вы не в Судане и в парандже.
3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в Судане и в парандже!
В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!
Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой":
- А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова?
- Правда, но он не прошел кинопроб.
- Меньшиков?! И не прошел?!
- Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.
- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем
толще, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта.
Реклама:
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У
хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата всё
время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то
баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет.
А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра
Македонского. Вопросы есть?
- Есть: Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хуй. Лекция для колхозников.
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит
другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут...
- Ну, да, певец нашелся, ебать тебя будут, а не заслушивать!
Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал:
На пляж спускается НЛО, вылазиют оттудова 2 существа и начинают трахать всех
баб на пляже, да так, что треск стоит. Бабы все в экстазе, спрашивают их:
- А вы откуда? С Марса?
Те тока головами кивают.
- А у вас все так мужики трахаются?
Опять молча головами кивают.
Девки не унимаются:
- А у вас у всех такие летающие тарелки есть?
- НЭТ! Толка у мэня и у Гиви!
Жил одинокий мужик и был у него попугай, страшный матершинник. И вот однажды
мужик решил пригласить к себе девушку и говорит попугаю
-Отвернись к окну и не подсматривай, если повернёшся голову тебе отверну.
Попугай отвечает
-Ладно хозяин всё понял.
Привёл мужик девушку и занимается с ней делами. Попугай сидит в окно смотрит
и слышит, за спиной разговор:
-Давай ты сверху,а я снизу.......охи-ахи.
-Давай теперь ты снизу,а я сверху......охи-ахи.
-Давай теперь ты сверху и я сверху.
Попугай поворачивается и говорит:
-Хрен с ней, с этой головой, но это я должен увидеть.
Идет по улице раскошнейшая девушка. Высокая, стройная, ноги от ушей габариты
такие, что дух захватывает короче предел мечтаний. Мужики вокруг штабелями
валятся. Идет собой довольная улыбается. Вдруг слышит сзади голос:
- Блин все бы отдал лишь бы ей вставить.
Она возмущенно оборачивается направо, налево, нет ни кого. И совершенно случайно
ее взгляд падает ниже а там, карлик, с трудом метр от земли. Она ему с
ухмылочкой
-А ты сможешь?
-Базара нет.
-Ну пойдем.
Заводит он ее в туалет наматывает ей на колени ремень взбирается на него и вставляет
ей по полной программе. Когда все закончилось она его восхищенно спрашивает:
-Как же ты до токого додумался?
-А это мне бог подсказал.
Тут с неба голос:
-Ни пизди я сам такое в первый раз вижу.
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?.. - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного.
Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь
отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана
выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова
нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!..
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он
нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....
- Извините, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!
- Ну ты чё? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник,
для перевозки мебельного гарнитура.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли
к дереву, где были пчёлы, Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не
станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный
шарик.
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так на что вы жалуетесь?
- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями...
Из жизни
***
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то
быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный
голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять!
***
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым
тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов,
доверху наполненных свежееоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились
и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины
стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается
загнать друзьям-перекупщикам в Поляндии и, если господа-таможенники будут так
любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить
бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных
сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины
(30% от рыночной стоимости груза в Поляндии, около $200) они груз не пропустят.
На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит.
В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается
подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит
куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся
курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и
деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше
Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно
с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников
о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое
5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают
в Поляндию без капли меда. Вот и борись после этого с контрабандой.
Рассказал: Жорик
Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом
еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на свадьбу, он
там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте.
Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с
другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид блядь блядью!!!
***
В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал
головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?
Рассказала: Юлия Кедр
Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались
в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски
не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови.
.. Перепугались, говорят:
" Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка:.."
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся
в носу:.
Вот ведь.
Рассказал: Олег Власов
Не на злобу дня, но весело. Вчера (позавчера? .. не важно) перехожу улицу. Точнее,
жду зеленый сигнал светофора. Мимо меня проезжает такой мерседесистый
Мерседес, гордость любого патриотично настроеного бюргера - Гелендваген Брабус.
Синий до черноты, окна тонированные в глухую - танк просто какой-то! А
по диагонали, пересекая заднее стекло - Георгиевская лента и по борту здоровая
красно-белая надпись: "НА БЕРЛИН!" Нормально?! (Привет Перми, креативный
у нас город!)
Рассказал: Питерский Трамвай
В России две беды... Было у нас тут в офисе... Сгорела одна из четырех люминисцентных
ламп. Начальник вызвал электриков (а они у нас штатные, так сказать,
свои), сам куда-то уехал. Оставил нас с напарником контролировать происходящее.
Приходят два монтера в грязных спецодеждах, один стелит на директорский
стол газетку, подмигивая другому - дескать, так будет выше, и начинает развинчивать
лампу. Долго туда смотрит, тихо бормоча, что обгоревших проводов и
следов замыкания нету. На лице недоумение. И тут его глаза озаряет мысль - а
что если рядом снять рабочюю лампу, вставить туда и посмотреть че будет. Сказано
- сделано. На место перегоревшей ставится рабочая лампа, вспыхивает ярким светом
и недолго думая затухает. Навсегда. В офисе заметно потускнело... Уверенный
в своей правоте и в том, что это лишь издержки производства, монтер просит второго
подать ему прибор - измеритель тока. Начать с этого ему почему - то
просто не пришло в голову. Ну да ладно, дело есть дело. Потыкав прибором во все
оголенные и не очень места, монтер хмуро замечает: "Вроде дроссель неисправен...".
Второй изрекает: "Ну тогда ясно... Ну че мне, за дросселем сбегать?" Первый:
"Да хуй его знает... Давай сюда еще одну лампу вставим. Может та СЛУЧАЙНО
перегорела". Жизненный путь еще одной лампы завершился так же, как и предыдущей.
В офисе началось затмение.
Финал. Второй принес дроссель и три новых лампы. Все это было наконец установлено,
офис озарился приятным светом, и два монтера с чувством глубокого морального
удовлетворения и выполненного долга, покинули помещение. Эта страна никогда не
будет жить хорошо...
Рассказал: Mad Cat
Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок
лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон,
мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына
возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе". Дальше мама разговаривает
по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
Мужская логика vs женская логика
Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной
пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали
эту блестящую мистерию на собачках. Итак: возле остановки вертится "собачья свадьба",
штук 8-9 наверно. Один кобелек явно главный в стае, такой классический
рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый, с завитым крендельком
хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал
стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я
совсем не собачник.
Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался "засобачить" одной
из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы? Сучка совершенно
отвратительно выглядящая, внешне полная противоположность ему. Такая мелкая,
с какой-то жирной шерстью, омерзительным визгливым гавканьем... Про женщин
такого типа говорят "Ни сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука!" - кстати,
почему народное выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не дает - визжит, огрызается,
рычит и зубы скалит, отчего ее мерзкая морда выглядит еще отвратительнее.
А кобелек этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии разводит ее на потрахаться
- хотя при желании мог бы так прикусить, что ого-го... Что он кстати
и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за косточку, что ли...
Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что оба виноватых с визгом
отбежали на несколько метров. Совершенно замечательный вождь - понимает, что
из-за их шума-гама возле многолюдной остановки огрести может вся стая. Навел
порядок - и порядок!
И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти, предмет огрызается,
а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь, наша мужская судьба
в миниатюре! Каким бы начальником мужчина ни был, каким бы авторитетом ни пользовался
в коллективе, каким бы добрым характером ни обладал, сколько бы друзей
у него ни было - а всегда найдется та, у которой "ни сиськи ни письки", которая
визжит так, что за квартал противно слушать - и она им будет помыкать как
захочет. Вытянет из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает.
Ни одна умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против
нее все бессильны. Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг, вместе
взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...
Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на незавидной доле
мужской... И вдруг! Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые
с рассвета до заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам
рыбные огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут
столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в сумке
- задача, не имеющая решения. Но - факт. Останавливается эта бабушка возле
собачьего сообщества, и насыпает кучку костей, причем местами даже с намеком
на остатки хрящей или чего-то еще, напоминающего о мясе. Собаки, само собой,
образуют бесформенный рычащий клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно
там же, рычит, толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного! Он не ломится
вперед всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделен. ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ!
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся халявой, и
засобачивает ей по самые клубни! Она запоздало понимает, что Ой лышеньки,
ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила! а он знай делает свое дело,
изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к разделу о возвратно-поступательном
движении. И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во все харю растянулась.
Молодец кобелек! добился своего, не посрамил честь мужскую! Смотрю, а
у мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у многих.
Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за развитием событий.
А тут и троллейбус подошел, и дальше меня весь день занимали совсем другие заботы.
Вот так вот. Люди, склонные к анализу и обобщению, могут сделать много выводов
из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним настроением, и желаю
любви, удачи и... и еще раз любви! Ну, на сколько у кого сил хватит, хехе.
Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732
подписчиков на данный момент 91
