[Blind-Unlimited] По просьбам читателей!
Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера.
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.
Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!
За бесплатный секс в любое время дня и ночи отбирают всю зарплату.
Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но
неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!
Если в течении восьми лет весной не переводить часы - то один свободный
понедельник у Вас в запасе!
Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно
приподнятыми...
В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле
это означает, что с такой зарплатой придется сосать хуй!
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
У нас в России все наоборот - по выходным дням мы не выходим на работу, а
по рабочим не работаем.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать
бензопилу...
Пиво "Жигулёвское" - единственное российское пиво, признанное в Германии
говнищем!
Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и
"Огонь!".
Дикая свинья звучит куда благородней, чем просто свинья.
Что творится со страной? Дожили! В Москве слово "viр" употребляется чаще, ч
ем "хуй"!
Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
До сих пор не посмотрел фильм "Горбатая гора"...
Стесняюсь купить...
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один
боевой, остальные газовые.
Все раскумарились, а одного вообще убило.
- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много... Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай. Пятьдесят шесть!!!
- Ты пиво пьешь?
- Нет.
- А что ты, блять, с ним делаешь?!
- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой
болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...
Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включ
ают телевизор - то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на
них с той стороны экрана...
Девушка в миниюбке садится на грязный подоконник...
Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?!
- Из солидарности...
- Доктор, скажите - а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а
теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит!
В Германии легализовали проституцию...
Теперь, если неработающей тётке, живущей на социалке, приходит два
предложения поработать проституткой и она отказывается - её лишают
соцпособия.
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5
месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!
- Вы слышали? Певицу Жасмин жестоко избил супруг!
- Как я его понимаю...
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
- Дорогой, а где ты был?
- В туалете.
-... Ладно, проехали.
А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа
в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города,
названного в честь реки?
- Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...
- Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить -
анализы показали, что у него еще есть деньги.
Идет урок литературы, учительница читает:
- "На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною...".
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...
"А не продешевил ли я?" - думал Александр Мороз, не находя своей фамилии в
журнале "Fоrbеs".
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её
новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!!
- Девушка! Вы носите платье от кутюр?
- От кутюр и до колен, бля...
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два
сына - крановщика.
Царь:
- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...
- Соси!
- Да неудобно, люди же вокруг...
- Ну тогда хоть в животик поцелуй.
.... а мальчику теперь делают 20 прививок в живот.
В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов.
И это только на гопстопах!
Звонок по телефону:
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо!
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
- Так, а ты, Танечка, в музей восковых фигур пойдёшь...
- Зачем?!
- За фигурой, Танечка, за фигурой!
- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый реб
ёнок. Если она родит ещё раз - я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребёнка. Друзья злорадно напомнили Рику его
обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал верё
вку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
-... И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
Из жизни.
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче,
стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета охуели - нет по-русски сказать "заебись"...
Про наших за границей-2.
Аэропорт - это лучшее, что мог изобрести человек... В аэропорту все подч
инено какой-то без преувеличения высшей силе. Все эти люди, движущиеся по
эскалаторам в разных направлениях, как-будто исполняют чей-то четкий и
конкретный приказ. Объявления о вылетах и посадках, произносимые женским
голосом, ласкают слух и подают какие-то призрачные надежды на то, что все в
жизни людей предопределено и зарегулировано...
В этот общий четкий процесс переработки пассажиров вносил дисгармонию
один-единственный человек, cидящий в зале ожидания, который, тупо
уставившись в телевизор, угрюмо наблюдал, как по CNN крутили сюжет о том,
как Сергей Никитович Хрущев принимает американское гражданство и клянется в
вечной верности звездно-полосатому флагу...
Как же жить дальше - эта мысль жгла перегруженный мозг падонка...
Проведя три ночи в аэропорте Майами Интернейшнл, я морально настроил себя
на дальнейшие действия... Выяснив, что в ближайшем городе Форт Лодердэйл
находится крупнейшая в мире яхтенная индустрия, я решил направить свои
стопы туда...
Расстояние между Майами и Фортом приблизительно 26 миль... Это очень
близко, при условии, что у тебя есть автомобиль или деньги на поезд/
автобус. У меня не было другого выхода, как покрыть это расстояние
автостопом или пешком...
Выйдя на хайвей, идущий в соответствующем направлении, я стал у обочины в
надежде поймать средство передвижения простым движением поднятой руки...
Прошло два часа...
Закинув сумку за спину, я стал двигаться в направлении города солнца и
толстых кошельков, охуевая от жары и влажности. Таким образом, я добрался
до какого-то городка
....Вконец изможденный этой ходьбой, я решил плюнуть на все условности и
воспользоватся услугами гостеприимной американской железной дороги...
Забравшись в вагон отходящего поезда, я доехал без билета до форта в теч
ении 20 минут...
Да здраствует прогресс!
Вечерело, идти мне было, конечно же, некуда. Меня никто не ждал за накрытым
столом... Да и хуй с ним. Побродив немного по городу, я двинул свои
уставшие ноги на пляж. Если бы я был талантливым писателем или поэтом - я
бы постарался описать всю красоту и тепло Атлантического океана, мягко
шелестящего прибрежным песком ночного Флоридского пляжа. Накатывая на
берег, он как бы шептал мне на ухо: "Все будет хорошо, чувак, все будет
хорошо".
Но я, к сожалению, не поэт и не писатель - я просто обычный парень, который
хочет прожить свою единожды данную жизнь так, чтобы в самый главный и
ответственный ее момент я мог шепнуть себе: "Все было хорошо, чувак, все
было хорошо".
Окунувшись в божественно теплую воду, я устроился на ночевку вблизи вышки
спасателя. Положив сумку в изголовье, я уснул сном младенца, которому дали
грудь.
Через некоторое время я проснулся от каких-то звуков. Бляааа - это на вышке
спасателя какой-то американский падонак трахал пелотку, которая стонала как
порнозвезда из фильма "Девочки снова сверху".
Еще несколько оргазмических звуков - и описав немыслимый пируэт в воздухе в
катастрофической близости от меня упал презерватив, заполненый генетической
информацией этого гада... "Вот сцуко", подумалось мне - "Ну неужели в
округе это единственная вышка спасателя?". Пришлось в срочном порядке
нырять в набегающую волну чтобы остудить свои нервы (и хуй).
Наутро я выдвинулся в сторону местного порта, заходя в прибрежные рестораны
и кафе, в надежде найти какую-нибудь временную работу на кухне. Не ожидал,
что это так непросто. Некоторые чудесные предложения я отмел сразу (в
заведении очень смахивающем на гей-клуб мне предложили замечательные
условия).
"Блять жаль, что у меня в кармане не завалялось Ф1, что ле"...
Надо сказать, что к этому моменту я уже не ел несколько суток и находился в
каком-то полусомнамбулическом состоянии. Поэтому я немедленно зашел в
попавшую мне на дороге миссию, предназначенную для моряков...
- "Святой отец - я грешен, ибо я был зачат, как и все люди, во грехе".
- "Ничего, сын мой, безгрешных людей не бывает"...
Договорившись с пастырем о том, что он предоставит мне банковский счет
миссии для перевода моих денег из Вашингтона, призрак голодной смерти
отступил от меня на некоторое расстояние...
Был вечер пятницы - и эту операцию мы, конечно же, не могли провернуть,
поэтому работница этой миссии по имени Маргарет предложила мне помочь с
проживанием. Ах, Маргарет, сколько раз за эти годы я вспоминал тебя и твое
доброе сердце, которое было тронуто жалостью и сочуствием к совершенно
незнакомому падонку. В очередной раз я говорю тебе огромное спасибо за то,
что ты проявила участие в тот довольно тяжелый для меня момент.
Через час, вооруженный хрустящей купюрой в 100 долларов и закусивший сэндви
чем, я предстал перед хитрым прищуром карих глаз кубинца по имени Роберто.
Он был хозяином дома, где сдавал комнаты разным падонкам, приехавшим в
поисках своего счастья в яхтенном бизнесе...
- "Буенос диас, амиго"
- "Хэллоу, май дарлинг Маргарет", - вещал этот господин, больше похожий на
работника какого-нибудь кокаинового картеля, чем на рантье, живущего за сч
ет сдачи комнат внаем.
- "Конечно же, я позабочусь об этом несчастном юноше" - продолжал он лить
масло перед Маргарет, при этом не спуская с меня холодного взгляда, которым
он вывернул наизнанку мою падоначью сущность и, возможно, даже прочитав мои
мысли...
- "Здесь ты будешь спать, амиго" - сказал Роберто, показывая мою комнату.
Небольшая, но уютная комната с двумя кроватями мне понравилась. То есть,
все бы ничего - да вот приходилось ее делить С ДЕВУШКОЙ...
В данный момент ее не было - но она могла появиться в любой момент и занять
свое законное место. Надо ли упоминать о том, что я со смешанными чувствами
стал ожидать этого момента... Хорошо, хоть на столе валялась фотография, на
которую я взглянул с нескрываемым любопытством. Милая особа лет 25
улыбалась во все 32 зуба на фоне 100-футовой белоснежной яхты под
названием"Atlantic clipper".
- "У нее сейчас есть работа и она появится нескоро" - то ли успокоил, то ли
расстроил меня Роберто...
В соседней комнате проживал пуэрториканец, который обрадовался знакомству с
новым человеком. "Рико" - представился он. Познакомив нас, Роберто удалился
в неизвестном направлении, оставив нас беседовать о разных вещах. "Гринго -
пошли поужинаем " - предложил Рико. Прыгнув в 911 Porshe, мы поехали в
заведение под названием "Квортер дэк".
"Меня зовут Рита" - проворковала официантка кубинского происхождения,
подняв при этом со дна моей души таких демонов... О существовании которых я
и не подозревал. "А ты, смотрю, к ней не равнодушен" - предположил Рико,
глядя в меню.
"Если хочешь - мы можем ее взять с собой" - продолжал он. "Взять куда?" -
спросил я. "А вот сейчас поужинаем и поедем на диско... Или ты против?" -
сказал он. "Блять... ты еще спрашиваешь" - поставил точку в обсуждении
этого вопроса я.
Рита оказалась очень веселой девчонкой и с нескрываемым удовольствием
составила нам компанию в вечерних приключениях... Проехав по набережной, мы
остановились у какого-то клуба, из которого доносились звуки ча ча ча или
бачатас - сложно было определить...
"Оденьте рубашечку" - спокойным голосом произнес бритоголовый хмурый
охранник, окинув взглядом меня с ног до головы. Надо сказать, что я не стал
особенно препираться с ним и накинул поверх своей майки без рукавов
рубашку, тем самым избавив себя от легкой черепно-мозговой травмы.
Танцпол был забит публикой латиноамериканского происхождения, которая
выбивала каблуками такие ритмы, от которых наверное безногий захотел бы
сплясать, забыв о своем положении... Сотни ослепительных улыбок прекрасных
кубинских девушек дополнительно подсвечивали этот зал.
Мы присели за столик, на котором немедленно появились напитки... "Этот
гринго - мой друг"- объяснял всем любопытствующим Рико. Да, а белых там
действительно было не очень много. Натанцевавшись с Ритой до умопомрачения,
я с ней удалилился из зала на некоторое время... Вышка спасателя - очень
кстати оказавшаяся неподалеку, послужила тем укрытием в котором мы
спрятались от посторонних глаз... (бугага).
На следующий день мы с Рико поехали в Майами, чтобы встретится с его
другом, который работал в компании Ройал Карибиан... Наш путь лежал через
район, в котором находилась та самая фазенда, о которой я уже рассказывал.
Я попросил Рико остановится у этого дома. По причине того, что это было
воскресенье, все находились дома...
"Добрый хохол" очень обрадовался, увидев меня в добром здравии и хорошем
настроении. Пожав его огромную руку, я вернул долг и угостил его коробкой
"Корона экстра". "А где этот?" - спросил я. "Он пошел в магазин и скоро
вернется" - ответил парень. "Рико, давай подождем за углом того
джентельмена, о котором я тебе рассказывал"-попросил я пуэрториканца...
"Конечно" - подтвердил он.
Распрощавшись с "Добрым", мы проехали полквартала и остановились за углом в
ожидании той гниды, которая добавила мне несколько седых волос в голову.
Ожидание было недолгим. Вскоре показалась приближающая фигура человека, от
одного воспоминания о котором у меня учащенно забилось сердце...
"Здорово, фуцын" - поприветствовал я его. При виде меня он почему-то
изменил цвет лица и, судя по разползшейся в воздухе вони, наверное пернул
от неожиданности. Это почему-то очень завело Рико и он сверкнул холодной
сталью ножа, щелчком кнопки выброшенного из рукоятки. Хорошо, что я успел
ухватить его за запястье, иначе пришлось бы тому парню не очень хорошо...
"Пусти меня " - шипел Рико, сверкая налитыми кровью глазами. "Я таких
козлов режу на две чати без наркоза" - продолжал он.
Заебенив пендаль по жопе Электрику и придав дополнительной скорости,
продолжая бороться с Рико, я прорычал: "Уебывай, долбоеб, на хуй, пока ты
еще целый кусок".
Электрик не стал ждать того момента, когда моя хватка ослабнет и припустил
по улице со скоростью Формулы - не меньше...
Успокоившись, Рико наконец сказал: "Поехали - хуй с ним". "Так бы давно" -
ответил я ему...
Рико ушел на следующий день на белоснежной моторной яхте в синюю даль
Карибского моря, оставив мне о себе хорошие воспоминания и близнеца своего
замечательного ножа... "Здесь места опасные" - пояснил он при этом.
На счет миссии пришли мои деньги из Вашингтона и я снова был
платежеспособен. "Что будешь делать дальше?" - спросила меня Маргарет,
когда я возвращал долг в 100 баксов, которые она предоставила мне пару дней
назад. "Попробую найти работу на яхте" - ответил я ей. "Значит, мы еще
будем встречатся" - утвердительно произнесла она с нескрываемой радостью.
Сидя вечером с Ритой на берегу океана, я, задумавшись, смотрел на лунную
дорожку, при этом машинально лаская налитую спелым девичьим соком умопомрач
ительную Ритину грудь.
"Все будет хорошо, чувак, все будет хорошо" - шептал океан, освежая своим
дыханием легкого вечернего бриза мою неспокойную голову...
Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732
подписчиков на данный момент 91
