Сочи не замочат. Даже, если прокатят

Спортивный интерес Владимира Козина

Не далее как вчера стало известно, что до выборов столицы Олимпийских игр 2014
года осталось 50 дней. Отсчет пошел. Для нас этот отсчет интересен прежде

всего тем, что смотрим с надеждой на Сочи. Российский город - претендент главный.
Так считается. Во всяком случае, так говорят наши спортивные и политические

лидеры. Но есть и австрийский Зальцбург, и корейский Пхенгчанг. В последнее время
Россия выдвигала отечественные города на Игры с постоянством автоматической

стрельбы из автомата Калашникова. В десятку ни разу не попали.

Но сегодня борьба - на ковре и под ковром - идет по всем стратегическим направлениям.
Глава Росспорта Вячеслав Фетисов вместе с генеральным директором Заявочного

комитета <Сочи-2014> Дмитрием Чернышенко представили очередные планы по проведению
зимних Олимпийских игр, а, что самое главное, министр экономического

развития РФ Герман Греф уверил всех, что строительство олимпийских объектов будет
закончено на год раньше срока.

В конце февраля в Сочи приезжали ревизоры - оценочная комиссия Международного
олимпийского комитета /МОК/ . Все показали: и спортивные объекты (которые,

правда, предстоит еще построить), и новый аэропорт (уже практически готовый),
и горнолыжный комлекс <Карусель>, и теплое - зимой - Черное море. Естественно,

накормили черной икрой и подарили матрешки.

Ревизорам объяснили просто и доступно. Под будущую Олилимпиаду разработана даже
Федеральная целевая программа "Развитие города Сочи как горноклиматического

курорта".

Пограмма мощнейшая. Вполне возможно, что даже Москва, которая провела Игры-1980,
не имела таких серьезных и, главное, мультиофигительных средств. Если

смотреть глобально - это международный престиж и признание геополитического
веса страны.

На что напирали еще? На то, что Сочи имеет уникальное географическое положение
города, где сочетается приморский и альпийский климат, соответственно, никогда

не бывает туманов и сильных холодов, а качество снежного покрова в горах признано
многими специалистами эталонным.

Так за чем же дело стало? За тем, чтобы правильно себя подать. Вот и подают -
и правильно делают. Встречался с членами комиссии сам президент России Владимир

Путин, главы министерств и федеральных агентств, наши самые великие спортсмены.
Путин, кстати, лично проконтролировал, как идут работы по подготовке курорта

к возможной Олимпиаде-2014. Он осмотрел место расположения нескольких планируемых
олимпийских объектов. Поговаривают, остался не очень доволен. Но, как

известно, когда царь недоволен, его помощники работают с удвоенной энергией.
Факт.

Самое важное: Сочи будут <модернизировать> под лучший курорт Европы независимо
от подготовки города к проведению Олимпиады. Разве экономически это для России

не выгодно? Кстати, Владимир Путин, у которого прекрасная, назовем ее так, государственная
дача в Красной Поляне, заверил всех, что курорт Сочи будет

развиваться в интересах россиян независимо от того, пройдет здесь зимняя Олимпиада
2014 года или нет.

А теперь - о главном. Опять больно, ясное дело, ударит по престижу России, сообщение
о том, что в Гватемале (начало июля) на Сессии МОК Сочи прокатили с

горы Красной Поляны на смазанных лыжах. А я думаю, что печалится особо в этом
случае не надо будет. Зимний курорт, несмотря ни на что, станет лучшим в

Европе и Азии. Россия сказала, Россия сделает. Давно такого не было.

Жофрей вполне мог оставить сборную России без форварда.

Жофрей вполне мог оставить сборную России без форварда.

Малкина не узнала родная собака...

Звездный форвард вернулся домой в Магнитогорск спустя 9 месяцев после побега
в НХЛ

Евгений прилетел в Магнитку в понедельник вечером. Он не был дома 9 месяцев -
со времени побега в НХЛ. <Родители Евгения Малкина, пройдите в бизнес-зал!>

- надрывалась диспетчер в аэропорту.

Однако ни мама, ни папа не приехали встречать знаменитого сына. По словам родителей,
Женя сам попросил их не приезжать в аэропорт. Подозревал, что мама

начнет плакать, а отец - волноваться.

Их отсутствие с лихвой заменил директор ХК <Металлург> Геннадий Величкин. Он
по-отечески обнял своего бывшего подопечного у трапа, расцеловал и с чувством

вручил огромный букет: семь вишневых роз <гран-при>, рыжие герберы, хризантемы
и лилии. Обошлось все это ему как минимум в пять тысяч рублей. Наставник

<Металлурга> уже давно простил беглеца. И, судя по всему, был искренне рад его
приезду. (Напомним, что <Магнитка> стала чемпионом России и без Малкина...)

Ответив на вопросы журналистов, Евгений сел в серебристый <Мерседес> и укатил
в город.

На пороге родительского дома бронзового призера чемпионата мира ждал сюрприз.
Его любимый бордосский дог по кличке Жофрей не признал хозяина и принялся

угрожающе рычать. Собаку пришлось запереть в соседнюю комнату, потому что Евгений
не на шутку испугался.

Год назад директор <Магнитки> Геннадий Величкин готов был засудить Малкина за
его побег, но теперь простил Женю.

Год назад директор <Магнитки> Геннадий Величкин готов был засудить Малкина за
его побег, но теперь простил Женю.

- Еще бы! Когда Женя уезжал в Америку, Жофрею было всего пять месяцев, - рассказывают
родители. - За это время он сильно вырос. Конечно, сын не ожидал увидеть

такого взрослого и серьезного пса. Хотя мы несколько раз посылали ему фотографии
Жофрея.

Вечером Евгений отправился в пивную, где погулял со своими друзьями до пяти утра.

Утром таксисты развезли всех по домам. Не успели в пивоварне передохнуть после
вечеринки в честь хоккейной знаменитости, как поступил новый заказ на вечер

- пиво с вареными раками. Виновник торжества - тот же.

Впрочем, по словам мамы хоккеиста, пивные вечеринки скоро закончатся. Через неделю
Женя должен лететь на отдых в Париж. В компании друга и двух обворожительных

девушек. А в сентябре Евгений опять уедет в Америку, чтобы начать готовиться
к новому хоккейному сезону.

КСТАТИ

Чего добился Евгений Малкин за один сезон?

Забил 33 гола. Сделал 52 передачи и 4 передачи в плей-офф. Набрал 85 очков. Таким
образом, по результативности Малкин стал третьим российским легионером

в НХЛ после Александра Овечкина и Павла Дацюка.

А на днях Женя второй раз стал бронзовым призером чемпионата мира по хоккею.

...а Моуринью арестован из-за своего песика

Главного тренера <Челси> упекли за решетку за сопротивление полиции

Тренер футбольного клуба <Челси> Жозе Моуринью предпочел отправиться за решетку,
но не отдавать в руки английских ветеринаров свою собаку. Проблемы у португальского

специалиста возникли во вторник вечером, когда в особняк, который снимает семья
наставника, явились представители местной службы защиты животных и потребовали

передать им йоркширского терьера для помещения в карантин. Дело было в том, что
семья Моуринью вывозила свою собаку за границу, и по местным законам по

возвращении в страну ей должны были провести несколько прививок.

Ради маленькой собачки Моуринью пошел на большой скандал.

Ради маленькой собачки Моуринью пошел на большой скандал.

Сам тренер в этот вечер находился на церемонии награждения команд по итогам чемпионата
страны. (Напомним, что <Челси> занял второе место, уступив <Манчестер

Юнайтед>). Жена Моуринью отказалась выдать собаку и по телефону вызвала домой
мужа. Примчавшийся на такси португалец тоже не нашел справедливыми претензии

ветеринаров. Более того слезы детей - десятилетней дочки и шестилетнего сына,
расстроенных грядущим расставанием с любимцем, - вызвали у тренера <Челси>

настоящую ярость. Словесная перепалка вылилась в небольшую потасовку. Прибывшая
на место стычки полиция арестовала дебошира и препроводила его в участок.

Через два часа Моуринью отпустили восвояси, предупредив, чтобы больше с полицией
не ссорился. Но самого главного португальский тренер все же достиг: его

терьеру удалось незаметно улизнуть от ветеринаров и скрыться где-то на улице.

Награды

Вчера сборную России по хоккею, которая завоевала бронзовые медали на чемпионате
мира в Москве, принимали в <Белом доме>. Вице-премьер и руководитель аппарата

правительства Сергей Нарышкин, вице-премьер Александр Жуков и глава агентства
по физической культуре и спорту Вячеслав Фетисов сошлись на том, что третье

место - тоже хорошо, и вручили игрокам почетные грамоты. Но напоследок высокие
начальники высказали пожелание, что не худо бы в следующем году привезти

из канадского Квебека и золотые медали. Игроки не остались в долгу и преподнесли
государственным мужам именные свитеры сборной. На фото - лучший бомбардир

нашей дружины Алексей Морозов одаривает Александра Жукова.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 91

Оральный секс может привести к раку горла

Американские ученые получили решающие доказательства того, что заражение
вирусом папилломы человека (ВПЧ) значительно увеличивает риск развития рака
горла. По их данным, значительное увеличение риска заболевания связано с
наличием большого числа партнеров по оральному сексу.

В исследовании, проведенном сотрудниками Института Джонса Хопкинса, приняли
участие 100 мужчин и женщин с раковыми заболеваниями ротоглотки (рак горла,
миндалин и спинки языка) и 200 здоровых добровольцев. Следы присутствия
наиболее опасной разновидности вируса папилломы человека ВПЧ-16 были
обнаружены в 72 % злокачественных опухолей.

Участники исследования подробно отчитывались о своей сексуальной жизни, а
также о курении, потреблении алкоголя и соблюдении правил гигиены ротовой
полости. При сопоставлении собранных данных выяснилось, что заражение
вирусом папилломы человека связано с 32-кратным увеличением риска рака
горла, а наличие 6 и более партнеров по оральному сексу увеличивало риск
онкологического заболевания в 8,6 раз.

Кроме того, при наличии истории заражения ВПЧ повышенное потребление
алкоголя и курение не приводили к дальнейшему увеличению вероятности рака
горла. По мнению ведущего автора исследования Мауры Джиллисон, последнее
наблюдение свидетельствует о том, что заражение ВПЧ является самостоятельным
и весьма существенным фактором риска злокачественных заболеваний ротоглотки.
"Если жизнедеятельность клеток уже нарушена ВПЧ, потребление алкоголя и
курения не играют существенной роли", - пояснила она.

Маура Джиллисон впервые опубликовала данные о связи инфекции ВПЧ с
определенными типами рака горла в 2000 году. Ее новая работа опубликована в
New England Journal of Medicine. По словам ученой, число раковых заболеваний
ротовой полости, связанных с заражением ВПЧ, продолжает возрастать, и не
последнюю роль в этом играет распространение орального секса, который многие
молодые люди склонны считать менее опасным, чем секс генитальный.

Впрочем, отмечает Джиллисон, рак ротоглотки в целом не является
распространенным заболеванием, и в большинстве случаев оральное заражение
ВПЧ не приводит к раку и проходит бессимптомно. Повышенный риск развития
злокачественных новообразований ротовой полости, а также шейки матки,
пениса, вагины и ануса связан с заражением несколькими конкретными
разновидностями вируса, наиболее распространенной из которых является
ВПЧ-16.

Источник: Мед Портал



подписчиков на данный момент 91

всем привет!
имеется около 400 аудиодисков с разной музыкой, диски заводские.
хотелось бы их обменять на пустые болванки, если они ещё кому-то нужны.
меняю один к трём.
кому надо, вышлю список.
счастливо!

здравствуйте
помогите пож решить след проблемку
решил поменять винду на хп
(сейчас 98)
какой джоз посоветуете?
если можно и ссылочки на закачку
также нужна руссификация и лекарство
и инструкции как и в какой последовательности всё это
устанавливать и настраивать
роман

--
mailto:romy***@t*****.ru



подписчиков на данный момент 91

О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Что такое проблема пьянства

Что такое опьянение?

Опьянение или интоксикация, является временной потерей контроля над физическим
и душевным состоянием в результате чрезмерного упот ребления алкоголя. Симптомы,
а также степень их серьезности различны в зависимости от личности, употребляющей
алкоголь. Широко распространенное мнение, что пьянство приемлемо и даже
представляет собой некоторую комическую форму поведения, может внести свой вклад
в проблему пьянства в нашем обществе. Вы не можете обрести трезвость от
того, что выпьете черный кофе, примете холодный душ или будете дышать чистым
кислородом. Переработка алкоголя в организме занимает определенное количество
времени. Большая часть этого процесса осуществляется в печени (как правило время
полного отрезвления равняется количеству выпитого). Воздействие алкоголя
может контролироваться только обстоятельствами (скоростью выпивки и концентрацией),
в ходе которых он поступает в организм человека. Если он проник в кровь,
сделать уже ничего нельзя, остается только ждать.

Что составляет проблему пьянства?

Основным фактором всех проблем, связанных с пьянством, является его отрицательное
воздействие на состояние здоровья и благополучие пьющего, а также тех,
кто с ним связан.

Один из специалистов в области алкогольных проблем предлагает следующие критерии,
определяющие проблемы пьянства:

1. Тот, кто должен пить для того, чтобы нормально функционировать и справляться
с жизненными трудностями.

2. Тот, кто по своему собственному определению или по мнению семьи и друзей часто
пьет до степени интоксикации.

3. Тот, кто управляет машиной в состоянии интоксикации.

4. Тот, чье физическое состояние требует ежедневного вмешательства, что является
следствием алкогольной интоксикации.

5. Тот, кто идет на работу в состоянии интоксикации.

6. Тот, кто имеет конфликты с законом как следствие алкогольной интоксикации.

7. Тот, кто под влиянием алкоголя совершает что-либо, что никогда не совершил
бы будучи трезвым.

Когда человек становится алкоголиком?

В качестве основной составной части проблем, связанных с пьянством, важна потеря
контроля над выпивкой и потому составляет алкогольную проблему. Профессионалы
считают, что не существует четкой границы, применяемой ко всем случаям, отделяющей
алкоголика от неалкоголика. Каждый индивидуальный случай должен быть
диагностирован терапевтом, психиатром или другим медицинским специалистом. Поскольку
каждый случай строго индивидуален, невозможно составить список всех
признаков и симптомов, которые помогут дать раннюю картину развития алкоголизма.

Общими признаками, тем не менее, является потребность в выпивке в связи с определенными
обстоятельствами, частые выпивки до состояния интоксикации, возрастание
трат на алкоголь, выпивки в одиночку, ранние утренние выпивки, невыход на работу
в понедельник утром, частое отрицание пьянства, семейные ссоры на почве
пьянства, случаи провалов в памяти. Такие провалы в памяти не означают потерю
сознания, а являются временной потерей памяти. Человек ходит, разговаривает,
что-то делает обычным для него образом в состоянии полного сознания, но позже
ничего об этом не помнит. Провалы в памяти являются признаком серьезной формы
алкоголизма.

Принципы алкоголизма

Алкоголизм является сложным взаимодействием биологических, физиологических и
социальных факторов. Ученые не выявили какую-то одну причину, но профессионалы,
работающие с алкоголиками, отмечают необычно большое количество стрессов и потерь
в жизни алкоголиков. Продолжаются исследования многочисленных причин
алкоголизма, таких как генетические и химические аномалии организма, недоедание,
эмоциональные проблемы, трудное детство и тяжелые условия жизни. Алкоголизм
не может возникнуть без употребления алкоголя, но нельзя считать, что алкоголь
является единственной причиной алкоголизма, подобно тому, как факт свадьбы
не может быть единственной причиной развода или наличие туберкулезной палочки
- единственной причиной туберкулеза.

Как помочь алкоголику?

Идея, что для человека подверженного проблемному пьянству, ничего сделать нельзя,
давно отвергнута. Человеку можно помочь на любой стадии заболевания, поддающейся
лечению и реабилитации, при этом запрещается рассматривать наличие алкогольной
проблемы как что-то позорное, лечение должно протекать в атмосфере приятия
пациента и внимания к нему. Проблемное пьянство или алкоголизм рассматривается
профессионалами как симптом и выходит за рамки проблемы пьянства. Помощь
может оказать врач, священник, Сообщество Анонимных Алкоголиков.

Первостепенная задача лечения - помочь пьянице изменить модель потребления алкоголя,
научить разрешать свои проблемы, не прибегая к безответственному потреблению
алкоголя и выработать новый жизненный стиль, не сосредоточенный на алкоголе.
Для зависимых людей выздоровление может протекать только на фоне полного воздержания
от потребления алкоголя. От 1/2 до 1/3 обратившихся за помощью лиц встают на
путь выздоровления. Эту цифру можно успешно сравнивать с результатами лечения,
связанного с наличием других физиологических и поведенческих проблем.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 91

Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера.

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!

За бесплатный секс в любое время дня и ночи отбирают всю зарплату.

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но
неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

Если в течении восьми лет весной не переводить часы - то один свободный
понедельник у Вас в запасе!

Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно
приподнятыми...

В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле
это означает, что с такой зарплатой придется сосать хуй!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

У нас в России все наоборот - по выходным дням мы не выходим на работу, а
по рабочим не работаем.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать
бензопилу...

Пиво "Жигулёвское" - единственное российское пиво, признанное в Германии
говнищем!

Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и
"Огонь!".

Дикая свинья звучит куда благородней, чем просто свинья.

Что творится со страной? Дожили! В Москве слово "viр" употребляется чаще, ч
ем "хуй"!

Объявление.

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

До сих пор не посмотрел фильм "Горбатая гора"...

Стесняюсь купить...

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один
боевой, остальные газовые.

Все раскумарились, а одного вообще убило.

- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?

- Много, сударь, много... Четыре!

- Ууу...

- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай. Пятьдесят шесть!!!

- Ты пиво пьешь?

- Нет.

- А что ты, блять, с ним делаешь?!

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой
болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!

- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...

Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включ
ают телевизор - то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на
них с той стороны экрана...

Девушка в миниюбке садится на грязный подоконник...

Парень снимает штаны и садится рядом.

- Ты чего?!

- Из солидарности...

- Доктор, скажите - а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а
теперь в халате рядом стоит... Почему?

- Так, отлично... Наркоз проходит!

В Германии легализовали проституцию...

Теперь, если неработающей тётке, живущей на социалке, приходит два
предложения поработать проституткой и она отказывается - её лишают
соцпособия.

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5
месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!

- Вы слышали? Певицу Жасмин жестоко избил супруг!

- Как я его понимаю...

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!

- Молодец!

- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

- Дорогой, а где ты был?

- В туалете.

-... Ладно, проехали.

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа
в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города,
названного в честь реки?

- Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...

- Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить -
анализы показали, что у него еще есть деньги.

Идет урок литературы, учительница читает:

- "На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною...".

И дальше добавляет:

- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

"А не продешевил ли я?" - думал Александр Мороз, не находя своей фамилии в
журнале "Fоrbеs".

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её
новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

В кабинете у врача:

- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!

- Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!!

- Девушка! Вы носите платье от кутюр?

- От кутюр и до колен, бля...

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два
сына - крановщика.

Царь:

- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...

- Соси!

- Да неудобно, люди же вокруг...

- Ну тогда хоть в животик поцелуй.

.... а мальчику теперь делают 20 прививок в живот.

В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов.

И это только на гопстопах!

Звонок по телефону:

- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу...

- А без меня и не надо!

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.

- А ночью?

- А ночью надувают.

- Так, а ты, Танечка, в музей восковых фигур пойдёшь...

- Зачем?!

- За фигурой, Танечка, за фигурой!

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый реб
ёнок. Если она родит ещё раз - я повешусь.

Через два года жена снова ждала ребёнка. Друзья злорадно напомнили Рику его
обещание.

- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал верё
вку, сделал петлю, просунул голову...

- И что же?

-... И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

Из жизни.

Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче,
стоит-блестит красавица...

Я говорю бате:

- Аццкий сотона!

За что тут же получаю подзатыльник...

Ну, объяснил отцу, что енто значит.

Батя:

- Совсем от своего интернета охуели - нет по-русски сказать "заебись"...

Про наших за границей-2.

Аэропорт - это лучшее, что мог изобрести человек... В аэропорту все подч
инено какой-то без преувеличения высшей силе. Все эти люди, движущиеся по
эскалаторам в разных направлениях, как-будто исполняют чей-то четкий и
конкретный приказ. Объявления о вылетах и посадках, произносимые женским
голосом, ласкают слух и подают какие-то призрачные надежды на то, что все в
жизни людей предопределено и зарегулировано...

В этот общий четкий процесс переработки пассажиров вносил дисгармонию
один-единственный человек, cидящий в зале ожидания, который, тупо
уставившись в телевизор, угрюмо наблюдал, как по CNN крутили сюжет о том,
как Сергей Никитович Хрущев принимает американское гражданство и клянется в
вечной верности звездно-полосатому флагу...

Как же жить дальше - эта мысль жгла перегруженный мозг падонка...

Проведя три ночи в аэропорте Майами Интернейшнл, я морально настроил себя
на дальнейшие действия... Выяснив, что в ближайшем городе Форт Лодердэйл
находится крупнейшая в мире яхтенная индустрия, я решил направить свои
стопы туда...

Расстояние между Майами и Фортом приблизительно 26 миль... Это очень
близко, при условии, что у тебя есть автомобиль или деньги на поезд/
автобус. У меня не было другого выхода, как покрыть это расстояние
автостопом или пешком...

Выйдя на хайвей, идущий в соответствующем направлении, я стал у обочины в
надежде поймать средство передвижения простым движением поднятой руки...

Прошло два часа...

Закинув сумку за спину, я стал двигаться в направлении города солнца и
толстых кошельков, охуевая от жары и влажности. Таким образом, я добрался
до какого-то городка

....Вконец изможденный этой ходьбой, я решил плюнуть на все условности и
воспользоватся услугами гостеприимной американской железной дороги...
Забравшись в вагон отходящего поезда, я доехал без билета до форта в теч
ении 20 минут...

Да здраствует прогресс!

Вечерело, идти мне было, конечно же, некуда. Меня никто не ждал за накрытым
столом... Да и хуй с ним. Побродив немного по городу, я двинул свои
уставшие ноги на пляж. Если бы я был талантливым писателем или поэтом - я
бы постарался описать всю красоту и тепло Атлантического океана, мягко
шелестящего прибрежным песком ночного Флоридского пляжа. Накатывая на
берег, он как бы шептал мне на ухо: "Все будет хорошо, чувак, все будет
хорошо".

Но я, к сожалению, не поэт и не писатель - я просто обычный парень, который
хочет прожить свою единожды данную жизнь так, чтобы в самый главный и
ответственный ее момент я мог шепнуть себе: "Все было хорошо, чувак, все
было хорошо".

Окунувшись в божественно теплую воду, я устроился на ночевку вблизи вышки
спасателя. Положив сумку в изголовье, я уснул сном младенца, которому дали
грудь.

Через некоторое время я проснулся от каких-то звуков. Бляааа - это на вышке
спасателя какой-то американский падонак трахал пелотку, которая стонала как
порнозвезда из фильма "Девочки снова сверху".

Еще несколько оргазмических звуков - и описав немыслимый пируэт в воздухе в
катастрофической близости от меня упал презерватив, заполненый генетической
информацией этого гада... "Вот сцуко", подумалось мне - "Ну неужели в
округе это единственная вышка спасателя?". Пришлось в срочном порядке
нырять в набегающую волну чтобы остудить свои нервы (и хуй).

Наутро я выдвинулся в сторону местного порта, заходя в прибрежные рестораны
и кафе, в надежде найти какую-нибудь временную работу на кухне. Не ожидал,
что это так непросто. Некоторые чудесные предложения я отмел сразу (в
заведении очень смахивающем на гей-клуб мне предложили замечательные
условия).

"Блять жаль, что у меня в кармане не завалялось Ф1, что ле"...

Надо сказать, что к этому моменту я уже не ел несколько суток и находился в
каком-то полусомнамбулическом состоянии. Поэтому я немедленно зашел в
попавшую мне на дороге миссию, предназначенную для моряков...

- "Святой отец - я грешен, ибо я был зачат, как и все люди, во грехе".

- "Ничего, сын мой, безгрешных людей не бывает"...

Договорившись с пастырем о том, что он предоставит мне банковский счет
миссии для перевода моих денег из Вашингтона, призрак голодной смерти
отступил от меня на некоторое расстояние...

Был вечер пятницы - и эту операцию мы, конечно же, не могли провернуть,
поэтому работница этой миссии по имени Маргарет предложила мне помочь с
проживанием. Ах, Маргарет, сколько раз за эти годы я вспоминал тебя и твое
доброе сердце, которое было тронуто жалостью и сочуствием к совершенно
незнакомому падонку. В очередной раз я говорю тебе огромное спасибо за то,
что ты проявила участие в тот довольно тяжелый для меня момент.

Через час, вооруженный хрустящей купюрой в 100 долларов и закусивший сэндви
чем, я предстал перед хитрым прищуром карих глаз кубинца по имени Роберто.
Он был хозяином дома, где сдавал комнаты разным падонкам, приехавшим в
поисках своего счастья в яхтенном бизнесе...

- "Буенос диас, амиго"

- "Хэллоу, май дарлинг Маргарет", - вещал этот господин, больше похожий на
работника какого-нибудь кокаинового картеля, чем на рантье, живущего за сч
ет сдачи комнат внаем.

- "Конечно же, я позабочусь об этом несчастном юноше" - продолжал он лить
масло перед Маргарет, при этом не спуская с меня холодного взгляда, которым
он вывернул наизнанку мою падоначью сущность и, возможно, даже прочитав мои
мысли...

- "Здесь ты будешь спать, амиго" - сказал Роберто, показывая мою комнату.

Небольшая, но уютная комната с двумя кроватями мне понравилась. То есть,
все бы ничего - да вот приходилось ее делить С ДЕВУШКОЙ...

В данный момент ее не было - но она могла появиться в любой момент и занять
свое законное место. Надо ли упоминать о том, что я со смешанными чувствами
стал ожидать этого момента... Хорошо, хоть на столе валялась фотография, на
которую я взглянул с нескрываемым любопытством. Милая особа лет 25
улыбалась во все 32 зуба на фоне 100-футовой белоснежной яхты под
названием"Atlantic clipper".

- "У нее сейчас есть работа и она появится нескоро" - то ли успокоил, то ли
расстроил меня Роберто...

В соседней комнате проживал пуэрториканец, который обрадовался знакомству с
новым человеком. "Рико" - представился он. Познакомив нас, Роберто удалился
в неизвестном направлении, оставив нас беседовать о разных вещах. "Гринго -
пошли поужинаем " - предложил Рико. Прыгнув в 911 Porshe, мы поехали в
заведение под названием "Квортер дэк".

"Меня зовут Рита" - проворковала официантка кубинского происхождения,
подняв при этом со дна моей души таких демонов... О существовании которых я
и не подозревал. "А ты, смотрю, к ней не равнодушен" - предположил Рико,
глядя в меню.

"Если хочешь - мы можем ее взять с собой" - продолжал он. "Взять куда?" -
спросил я. "А вот сейчас поужинаем и поедем на диско... Или ты против?" -
сказал он. "Блять... ты еще спрашиваешь" - поставил точку в обсуждении
этого вопроса я.

Рита оказалась очень веселой девчонкой и с нескрываемым удовольствием
составила нам компанию в вечерних приключениях... Проехав по набережной, мы
остановились у какого-то клуба, из которого доносились звуки ча ча ча или
бачатас - сложно было определить...

"Оденьте рубашечку" - спокойным голосом произнес бритоголовый хмурый
охранник, окинув взглядом меня с ног до головы. Надо сказать, что я не стал
особенно препираться с ним и накинул поверх своей майки без рукавов
рубашку, тем самым избавив себя от легкой черепно-мозговой травмы.

Танцпол был забит публикой латиноамериканского происхождения, которая
выбивала каблуками такие ритмы, от которых наверное безногий захотел бы
сплясать, забыв о своем положении... Сотни ослепительных улыбок прекрасных
кубинских девушек дополнительно подсвечивали этот зал.

Мы присели за столик, на котором немедленно появились напитки... "Этот
гринго - мой друг"- объяснял всем любопытствующим Рико. Да, а белых там
действительно было не очень много. Натанцевавшись с Ритой до умопомрачения,
я с ней удалилился из зала на некоторое время... Вышка спасателя - очень
кстати оказавшаяся неподалеку, послужила тем укрытием в котором мы
спрятались от посторонних глаз... (бугага).

На следующий день мы с Рико поехали в Майами, чтобы встретится с его
другом, который работал в компании Ройал Карибиан... Наш путь лежал через
район, в котором находилась та самая фазенда, о которой я уже рассказывал.

Я попросил Рико остановится у этого дома. По причине того, что это было
воскресенье, все находились дома...

"Добрый хохол" очень обрадовался, увидев меня в добром здравии и хорошем
настроении. Пожав его огромную руку, я вернул долг и угостил его коробкой
"Корона экстра". "А где этот?" - спросил я. "Он пошел в магазин и скоро
вернется" - ответил парень. "Рико, давай подождем за углом того
джентельмена, о котором я тебе рассказывал"-попросил я пуэрториканца...

"Конечно" - подтвердил он.

Распрощавшись с "Добрым", мы проехали полквартала и остановились за углом в
ожидании той гниды, которая добавила мне несколько седых волос в голову.
Ожидание было недолгим. Вскоре показалась приближающая фигура человека, от
одного воспоминания о котором у меня учащенно забилось сердце...

"Здорово, фуцын" - поприветствовал я его. При виде меня он почему-то
изменил цвет лица и, судя по разползшейся в воздухе вони, наверное пернул
от неожиданности. Это почему-то очень завело Рико и он сверкнул холодной
сталью ножа, щелчком кнопки выброшенного из рукоятки. Хорошо, что я успел
ухватить его за запястье, иначе пришлось бы тому парню не очень хорошо...

"Пусти меня " - шипел Рико, сверкая налитыми кровью глазами. "Я таких
козлов режу на две чати без наркоза" - продолжал он.

Заебенив пендаль по жопе Электрику и придав дополнительной скорости,
продолжая бороться с Рико, я прорычал: "Уебывай, долбоеб, на хуй, пока ты
еще целый кусок".

Электрик не стал ждать того момента, когда моя хватка ослабнет и припустил
по улице со скоростью Формулы - не меньше...

Успокоившись, Рико наконец сказал: "Поехали - хуй с ним". "Так бы давно" -
ответил я ему...

Рико ушел на следующий день на белоснежной моторной яхте в синюю даль
Карибского моря, оставив мне о себе хорошие воспоминания и близнеца своего
замечательного ножа... "Здесь места опасные" - пояснил он при этом.

На счет миссии пришли мои деньги из Вашингтона и я снова был
платежеспособен. "Что будешь делать дальше?" - спросила меня Маргарет,
когда я возвращал долг в 100 баксов, которые она предоставила мне пару дней
назад. "Попробую найти работу на яхте" - ответил я ей. "Значит, мы еще
будем встречатся" - утвердительно произнесла она с нескрываемой радостью.

Сидя вечером с Ритой на берегу океана, я, задумавшись, смотрел на лунную
дорожку, при этом машинально лаская налитую спелым девичьим соком умопомрач
ительную Ритину грудь.

"Все будет хорошо, чувак, все будет хорошо" - шептал океан, освежая своим
дыханием легкого вечернего бриза мою неспокойную голову...

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 91