| ← Март 2016 → | ||||||
|
20
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
За последние 60 дней 10 выпусков (1-2 раза в неделю)
Сайт рассылки:
http://sincerely-comm.livejournal.com
Открыта:
20-12-2014
Автор
Статистика
80 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Баллада о Фокуснике
|
Баллада о Фокуснике 2016-03-01 17:33 Оригинал взят у  dneprovskij в Баллада о ФокусникеПьяный за рулём – преступник! (Слоган с плаката советских времён о правилах дорожного движения) Дядя Ваня из Рязани вдруг проснулся в Мичигане! – Вот какой рассеянный муж Сары Моисеевны! (частушка «отказников» 1970-х г.г.) Что-то, давненько я вас, господа, ничем таким весёлым не радовал. Непорядок. Да-сЪ, непорядокЪ! …Ровно год и осьмнадцать дней назад побывал я, судари вы мои, под колёсами автомобиля «Тойота-Корола» - и, к удивлению своему, не только жив остался, но и отделался относительно лёгкими ушибами – даже без переломов обошлось! Правда, на Том Свете я какое-то время побывал, но мне там не понравилось: вопреки утверждениям о том, что там, на Том Свете ты летишь куда-то по какому-то тёмному тоннелю вперёд, к сияющему свету, я ничего такого там не увидел. Темно там было – это да; темно, холодно и неуютно. Ну, и решил я обратно вернуться, пожить ещё…  Так вот. Празднуя свой, так сказать, Второй День Рождения и вспоминая добрым словом водителя Мишу, который не только не стал меня додавливать до конца, но потом ещё на полгода по своей доброй воле превратился в моего личного водителя, я сегодня решил порадовать вас рассказцем на автомобильно-дорожную тему. На тему всяческих ДТП и пьянок за рулём. Миша-то – ну, тот, который в меня въехал – он-то трезвый был, но это ничего. Да и рассказ не про него будет, а про Вовку Дубова – тот, придурок, не считал зазорным садиться за руль, приняв на грудь. Ну, и докатался однажды… Сначала-то Вовка был вполне себе нормальным автомобилистом: твёрдо знал, что даже капля алкоголя, принятая вовнутрь, убивает в нём автомобилиста наповал. Да только связался Вовка с плохой кампанией – там-то его пить в дороге и научили. Дело в начале девяностых было, в эпоху первичного завоза на российские просторы иномарок из Японии. В те годы все наши автолюбители словно с цепи сорвались: каждый мечтал пересесть из «ведра с болтами» отечественного производства за руль симпатичной «японки» или «кореянки». Вот и гоняли мужики подержанные машинки из Владивостока своим ходом до Читы, Улан-Удэ, Иркутска и далее на запад по федеральной трассе М-55. Времена тогда были весёлые, каждый мечтал поскорее вырваться из нищеты развитого социализма, и в деле достижения этой цели в средствах никто особо не стеснялся. Поэтому нередко на участке трассы Владивосток-Хабаровск водилам-перегонщикам приходилось сталкиваться с весёлыми молодыми ребятами, которые полагали, что если у лоха нашлись бабки на покупку импортной тачки, то бабки эти у него – явно, не последние, а значит, нужно сделать так, чтобы этот лох захотел своими бабками с ними поделиться. В средствах особо не церемонились: в лучшем случае, перегонщикам предлагалась альтернатива: или ты, дядя, весело и непринуждённо платишь нам сотню баксов – или мы выписываем тебе штраф железной трубой по лобовому стеклу. Особо несговорчивым такой штраф выписывали той же трубой, но не по лобовому стеклу, а по голове – а желающих выписать этот штраф на участке трассы от Владивостока до Хабаровска насчитывалось, едва ли, не по дюжине на каждый километр дороги. Вполне естественно, что на каждого такого любителя помахать железной трубой (а то – и чем посерьёзнее) никаких баксов не напасёшься, поэтому-то и устраивали перегонщики ралли, уходили от погони, прятались и пережидали на просёлках. Ну, и нервничали сильно. А чем в нашем Богоспасаемом Отечестве мужики от века расшатанные нервы лечили? Вестимо, водкой! И вот, сама собой сложилась у перегонщиков традиция: когда отъезжали они на полсотни километров от города Хабаровска, то прямо на обочине устраивали пикник по случаю благополучного преодоления первого этапа пути. А Вовка, когда в компании перегонщиков от хабаровских рэкетиров отрывался, про этот обычай ещё и не знал… Вот садятся мужики-перегонщики на полянке у обочины, достают хлеб, консервы, колбаску, овощи, вытаскивают водку, разливают по стаканам, и к Вовке обращаются: – Ну что, студент, тебе налить? – Да вы что?! – ужасается Вовка, и глядит на попутчиков округлившимися от ужаса глазами. – А чего такого? – изображают полнейшую невинность на своих лицах мужики. – Как это «чего»?! – недоумевает Вовка, – хотите без прав остаться? Сами не видели, что ли, как ГАИшники здесь свирепствуют? – «ГАИшники»! – передразнивают Вовку мужики, – да мы этих ГАИшников!... Ну, будем здравы! – и опрокидывают в себя по полстакана, смачно закусывают хлебом с салом, и снова разливают: – Ну, студент, твоё здоровье! Может, всё таки, немножечко выпьешь? Нет? Ну, дело твоё… Они предлагали Вовке пропустить грамм сто водки на каждом привале. Он отказывался, возмущался их беспечности – в ответ они ржали, говорили, что им, мол, больше достанется. И пили. Пили не так, чтобы много, но поллитровая бутылка на двоих у них за каждым обедом-ужином улетала за полчаса. Выпивали – и ехали дальше… Так продолжалось день, два – а на третий день, как всегда, предложив Вовке «принять на грудь» грамм сто и услышав его очередной категорический отказ, они не стали тупо ржать. Вместо того, чтобы тупо ржать, один из перегонщиков сказал другому: – Ладно! Хватит, Сань, над молодым издеваться, скажем уж ему… – и, повернувшись к Вовке, переспросил: – инспектора, значит, парень, опасаешься? Это правильно, конечно, но… Но вот мы уже третий день едем – много ты тут инспекторов видел? А вообще людей ты много за последние три дня встречал?... Ну, не понял, что ли? Вовка мотнул головой в знак непонимания, а его попутчик продолжал: – Мёртвая зона! Тайга! Тут, скорее, медведя встретишь, чем человека! Под Хабаровском инспектора свирепствуют потому, что знают, что у нас есть деньги, раз на перегон идём – вот и лютуют, стараются! А здесь? Здесь нет никого! Нет – и не будет до самого Благовещенска! Так что, – с этими словами Вовкин собеседник налил неполный стакан и протянул его Володьке, – пей, паря, и не сумлевайся! Пока можно – а как нельзя будет, мы и сами перестанем, и тебя предупредим! Этот неполный стакан водяры, которую Вовка выпил в компании перегонщиков на пустынной трассе лет двадцать назад, вроде бы, и не привёл ни к каким ужасным последствиям. Никто за эти годы им не был сбит, и Вовкина машина ни разу не летела в кювет, не выскакивала на встречную полосу, и вообще, никаких ДТП с его участием почти и не случалось. Но случилось другое: этот самый неполный стакан сломал внутри Вовки какую-то перегородочку, подтолкнул его перейти какую-то грань, которую переходить и не надо было – ведь, сколько верёвочке ни виться, а кончик-то, рано или поздно, покажется. Он и показался – правда, через двадцать лет. Как прошли эти двадцать лет для Вовки? Нормально прошли: превратился Вовка из мальчика в мужа, да ещё и в супруга, к тому же. Поднялся, свой бизнес раскрутил – правда, много по области мотаться приходилось, но это ничего: дело стоило того, а водителем Вовка был хорошим. И не раз, и не два случалось ему садиться за руль, скажем так, не совсем свежим – но на этот случай была у него маленькая хитрость. Какая? А вот какая: если приходилось ехать по делам, будучи «под мухой», то он старался делать это ближе к вечеру. Расположение стационарных постов ГИБДД на основных трассах он прекрасно знал, и, подъезжая к ним, старался притормозить, не доезжая метров сто-двести, и свернуть на обочину. Милиционеры, видя это, спешили в его сторону: в чём, мол, дело? Почему свернул перед самым постом? – а Вовка, тем временем, неторопливо расстилал на багажнике полотенце, выкладывал на него закусь, затем неторопливо наливал себе пол-стакана водки, и, неторопливо выпив прямо на глазах у ошалевших от такой наглости инспекторов, выдавал следующую сентенцию: – У-уфф! Устал, как раб на галерах! Слава Богу – добрался до вашего поста! Теперь хоть отосплюсь под вашей охраной, а с утра – снова в путь! Милиционеры стояли совершенно обескураженные: ведь и дураку понятно, что водила изначально уже был под хмельком – но как это докажешь-то? Отопрётся ведь, гад – скажет, что ничего подобного, что выпил только что, на их глазах, но ехать в пьяном виде никуда не собирается, а наоборот, собирается отоспаться под их присмотром, ибо опасается за свою безопасность и надеется на их охрану, а завтра утром, протрезвев, двинет в путь и пожелает им счастливого дежурства… Ведь так и скажет, гад! И предъявить ему будет нечего. …Вот однажды Вовка ехал таким образом по тихому вечеру. Впереди уже должен был показаться пост ГИБДД, и Вовка знал, что сейчас он повторит свой извечный фокус. Более того, ему очень этого хотелось: что-то, уж очень много он сегодня врезал со своими компаньонами, и клонило его в сон. Вот сейчас, сейчас он доедет, покажет инспекторам свой маленький моноспектакль, и – баиньки! Патрульная машина появилась неожиданно: она выехала с какого-то второстепенного поворота – и что они там делали, в лесу, спрашивается? – и тут же из репродуктора раздалось: «Водитель автомобиля номер такой-то! Остановитесь!» Что оставалось делать? Проигрывать тоже нужно уметь, и делать это нужно красиво. Вовка остановился, вышел из машины. Навстречу ему шёл полицейский лейтенант – его лицо было смутно знакомым: не иначе, как приходилось уже Вовке показывать этому лейтенанту свой фокус под названием «Пьяный не за рулём – не преступник». Да и лейтенант его, похоже, узнал… Их неприятный разговор я передавать не буду – понятно ведь, что Вовку, что называется, повязали с поличным, и что ГАИшник по этому поводу торжествовал. И случилось бы так, как должно было случиться: лейтенант уже забрал Вовкины права, уже разложил на капоте бумаги для составления протокола, но тут… Позади них раздался свист тормозов – и сразу же удар. А через пару секунд – ещё один удар. Водитель шедшей в сторону поста красной новенькой «Тойоты» слишком резко сбавил скорость – и получил резкий удар в тыл от бампера шедшего сзади «ГАЗика». А в «ГАЗик» через секунду въехал ещё кто-то – в сумерках Вовка не видел, кто именно – но въехал так хорошо, что и «Тойоту», и «ГАЗик» толкнуло вперёд ещё метра на два. Инспектор пришёл в себя первый. «Стой здесь!» – крикнул он Вовке, и побежал к месту происшествия. Началась кутерьма: из «Тойоты» выскочили водитель и визжащая девица, из «ГАЗа» – средних лет водила и ещё какие-то, отчаянно матерящиеся мужики, со стороны третьей машины тоже слышны были голоса. Всё, как всегда, в общем… Вовка стоял там, где его оставил инспектор – он был не любопытен, да и в сон клонило, к тому же, он не хотел напоминать о себе лишний раз. Внезапно в мозгу сверкнула мысль: «Вот взять бы сейчас, да и уехать! Явно ведь, им сейчас не до меня» – мысль сверкнула и погасла: ведь у инспектора остались его водительские права, а это значит только одно: «будучи в нетрезвом состоянии, скрылся с места происшествия». Ну его, такое счастье… Но через полчаса мысль эта возникла снова. «Ладно, – думал Вовка, – они там уже минут тридцать разбираются, обо мне уже и забыли, а я спать хочу. Скрылся – значит, скрылся! Приеду домой, отосплюсь – утро вечера мудренее. Может, ещё и удастся отмазаться…» – и, успокоив себя таким образом, он сел за руль, тихонечко завёл машину и тихонечко, не включая свет, отъехал. Погони не было. Через полчаса Вовка уже благополучно добрался домой, наскоро выпил бутылку пива из холодильника, и упал спать до утра. …Его разбудил звонок в дверь. Звонок был долгим, настойчивым. С трудом продрав глаза, держась за голову руками, Вовка прошлёпал в прихожую, совершенно автоматически открыл дверь. На пороге стоял… вчерашний лейтенант! – Вот, держи! – инспектор протягивал Вовке его права и техталон, – и мы с тобой друг друга не видели! Идёт? – с трудом соображая, что бы это могло значить, Вовка кивнул, забирая у ГАИшника документы. А тот продолжал: – Машина где? – В-в гараже… – пробормотал Вовка. – А гараж где? – наседал инспектор. – Д-дык, во дворе… – Пошли! Ну скорее, скорее же!... – торопил Вовку лейтенант, пока тот натягивал джинсы, футболку и кроссовки. Спустились во двор, подошли к гаражу. – Ну?! Открывай! Вовка открыл гараж. В его полутьме отчётливо вырисовывались силуэты патрульной машины ГИБДД. – Ключи давай! – инспектор протянул руку, – твоя тачка вон, у подъезда стоит, вот твои ключи, – он уже совал Вовке ключи зажигания от его автомобиля, – и всё! Ты меня не видел, я тебя не видел! – и уже выводя из Вовкиного гаража своё служебное авто, бросил в окно: – Бывай, фокусник! Что ещё можно сказать?... Перестал Вовка с тех пор ездить, приняв на грудь. И вообще пить перестал. Трезвому – спокойнее, в самом деле… |
| В избранное | ||
