ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

"Уважаемая Татьяна, здравствуйте. Мы с супругом живем вместе вот уже 10 лет. У нас дочка 5,5 лет. Я думала, а что нас с мужем соединило 10 лет назад? И знаете, не могу ответить на этот вопрос.

Мы с мужем очень разные и к сожалению с годами количество точек соприкосновения становится не больше, а они исчезают совсем.

Любви нет, уважения тоже, кроме ребенка - ничего общего. До этого, я также как и Галина положила себя на алтарь семьи, только не ждала ответной благодарности со стороны мужа, просто думала, вернее, была уверена, что в жертвенности и заключается смысл семейной жизни. Я просто хотела, чтобы меня уважали, уважали мои интересы и желания.

За время супружеской жизни все мои подруги отошли от меня. Они не прекратили со мной отношения, просто, не зная друг друга, повторяли одну и ту же фразу: "Мы открыты для тебя, но без твоего супруга. Он надменный, неприятный человек.

С ним не хочется общаться больше одного раза. Он с двойным дном и никогда не знаешь, в какой из моментов это второе дно откроется, поэтому общение с ним напрягает."

К тому же и муж мой "забраковал" всех моих подруг, выявив их недостатки и аргументировав, тем самым, почему мне не следует с ними общаться. Я старалась отстоять свое личное пространство как могла, но оно постепенно сокращалось и сокращалось. Любимая фраза моего супруга: "Твое самое главное хобби и обязанность - это семья и уход за мной и ребенком".

Так и жили, а я чувствовала, что каждый день умирает какая-то частичка меня, я перестала что-либо желать, перестала думать о себе, у меня исчезли желания. Я стала думать о желаниях и потребностях своей семьи. Мама била тревогу, но я ее не слышала. Вообще никого не слышала и не слушала. А потом, когда в один прекрасный день проснулась и ужаснулась, решила все менять и начала с того, что мне нужно собрать себя по бусинкам обратно и для этого мне непременно нужно уйти.

Я поняла, что доведена "до ручки", воспользовалась его отсутствием, собрала вещи и ушла от него, но дочка очень переживала эту ситуацию, а я была не готова к этому. К тому же муж, не думая о психике ребенка, использовал ее орудием возврата меня обратно. Он, до этого никогда не уделявший внимания ребенку, вдруг стал таким заботливым и участливым. У него сразу и время появилось и желание, и возможность уделять время ребенку.

В общем - образец для подражания. Я понимала, что его поведение продиктовано не заботой о ребенке, который его искренне по-детски любит, а исключительно заботой о себе самом, чтобы вернуть себе комфортную среду и вернуть статус главы семейства, т.к. быть брошенным второй раз, да к тому же второй раз женщиной с ребенком, это уж слишком для его самомнения. Он атаковал нас с дочкой каждый день по несколько раз на протяжении 4х месяцев. Потом, я сдалась. Но идея не прошла.

Я так не оставила мысль уйти от него и тогда я поняла, что по-видимому не "выпила свою чашу" до дна и поэтому, чтобы не получить в будущем такой же ситуации (как Вы и пишете в совсем письме Галине), я решила меняться сама.

Стала думать о том, чего же я хочу сама? Где мои желания? Какие они?

Теперь, стараясь изменить себя, я столкнулась с упреками и обвинениями со стороны супруга в том, что я эгоистка, что я всегда думала и думаю только о своих личных интересах, а до него с дочкой мне дела нет.

Он стал говорить, что у меня не все в порядке с головой и ему страшно за ребенка. Что меня нельзя воспринимать в всерьез, т.к. я больна. В общем, он снова стал использовать ребенка для манипуляции, только во-первых дочка уже подросла и сама все видит, а во-вторых, я уже изменилась и хочу ЖИТЬ, а не влачить существование.

Знаете, теперь у меня к нему не осталось ничего: ни злости, ни жалости, ни сострадания.

Проблема лишь в одном, я не знаю как уйти. Уйти не в смысле собрать вещи и уйти, а уйти вообще из его жизни, чтобы наши пути стали параллельными. Ведь бывает же так, что люди живут в одном городе и никогда не встречаются.

Вот этого я очень хочу. Помогите советом, пожалуйста.

Заранее благодарю, с уважением и наилучшими пожеланиями, Элина

* * * * * * *

ОТВЕТ АВТОРА:

Элина, здравствуйте!

Благодарю Вас за искреннее письмо.

Но прежде чем давать какой-то совет, давайте рассмотрим картинку Ваших отношений в семье немного под другим углом.

Да, на первый взгляд все выглядит следующим образом: есть тиран и сатрап муж, и есть женщина, которая страдает от его странных, а порой и болезненных выходок, манипуляций, грубости.

Сразу же напрашивается вопрос: Если мужчина так плох, зачем вы находитесь рядом? Для того чтобы его спасать, переделывать, что-то ему доказывать..?

Так или иначе судя по вашему письму в отношениях присутствует элемент борьбы: я ему то-то, он - то-то…И так до бесконечности.

Выходит, борьба есть, взаимное недовольство есть, претензии тоже на месте. А любовь, свобода. Где потерялись эти главные составляющие счастливой семьи? Не спешите отрицать и говорить, что в такой обстановке любви нет места.

Потому как любовь в первую очередь нужно раскрывать в себе, а не ждать ее от партнера. Тогда и пространство отношений можно будет наполнить этими положительными энергиями.

Уходить, замыкаться, отделяться и отдаляться…не решив вопрос любви, свободы и честности в себе можно сколько угодно. Результата не будет.

Зато будут такие мысли: как уйти, чтобы раз и навсегда, чтобы с глаз долой и с сердца вон. Кстати, что у вас на сердце? В каком настроении и состоянии вы живете. Не спешите указывать пальцем на мужа. Почему у вас в душе равнодушие.

На самом деле это не к другому у вас не осталось ничего: ни злости, ни жалости, ни сострадания. Это говорит ваша пустота души. Другой человек тут не при чем. А пустота - это отсутствие радости жизни. И благодарности за то, что вы как минимум живете, ходите, дышите...

Отдавать нечего, делиться нечем. Радости нет. И ни один другой человек эту пустоту не сможет заполнить, потому как это ваши мысли и ваши чувства.

Вы ссылаетесь на ребенка, указывая, что это единственное, что вас связывает с мужем. Теперь представьте, какую ответственность вы перекладываете на плечи маленького человека? Ведь дочь уже понимает, что нужно и маме, и папе угодить. Что от нее ждут ответа на вопрос: кого ты любишь больше: маму или папу? Где же тут честность?

Подумайте, какой пример отношений видит Ваша дочь? Есть одно правило: дети учатся на примере родителей Сами. Поэтому задача заключается в том, чтобы взрослые сумели построить гармоничные отношения между собой. Мать – это образец женственности, отец – это первый мужчина в жизни девочки. И отношения с ним накладывают свой отпечаток на всю дальнейшую ее жизнь.

Поэтому честное расставание родителей нередко становится решением проблемы. Если хотя бы один из родителей будет счастлив, то и у ребенка появляется шанс вырасти гармоничным человеком.

Но не спешите бросать все из-за страха за дочь. На первом месте у вас должна стоять вы сами. Сумеете вернуть спокойствие, радость жизни, любовь к себе, раскрыть себя как Женщину, так и дочке своей поможете. Своим счастливым примером.

И еще несколько слов о муже. Вы пишите: Он забраковал всех подруг, никогда не благодарил, обманывал, упрекал, обвинял, не ценил, не считался с вами…

При этом о себе вы говорите следующее: думала, что жертвенность-это то, что нужно отношениям, старалась отстоять свое личное пространство, потеряла себя, дошла до ручки. И, наконец, вынуждена допить свою чашу до дна.

Не хочу вас разочаровывать, но все это и есть проявление жертвенности. Она никуда не исчезла. Иначе бы вы как любящая и свободная (в душе!) женщина спокойно расстались с мужем или смогли восстановить отношения.

Терпение в отношениях зачастую оборачивается новыми проблемами. Имейте смелость уже сейчас отодвинуть эту «чашу» из страданий прочь.

Вы отмечаете, что уже изменились и хотите жить! Не хочу вас снова разочаровывать, но это лишь иллюзия перемен. Когда человек действительно меняет свое состояние, то и отношения меняются, и мир вокруг становится другим! Перемены же в ваших руках. Так что все впереди! Если вы этого искренне желаете, конечно.

Наконец, о главном…о желании уйти и жить в параллельных мирах с мужем. Ваше желание уже и так исполнилось! Именно так. Не удивляйтесь! При отсутствии взаимопонимания мы имеем «брак», где нет отношений, где нет единства, нет настоящей семьи и пространства Любви. Зато есть мужчина и есть женщина. У каждого свой, параллельный мир. Уходить тогда зачем?

Ответьте себе на вопрос: хочу ли я дальше иметь этот «брак»? И какие я шаги предпринимаю, чтобы появилось пространство Любви?

Если вы спрашиваете «как уйти», значит именно для вас нерешен вопрос внутренней свободы. Страх принять решение, как и любой другой страх говорит о недостатке любви. А когда нет свободы, то так или иначе есть желание подчиняться, угождать, опасаться собственных шагов. Иначе говоря, есть страх взять ответственность за свою жизнь.

Хотите перемен – меняйтесь! И речь даже идет не столько о внешних перестановках, а о внутренних трансформациях. А что внутри вас? Какие мысли, ощущения?

Попробуйте, поживите с ощущением: я та, которая ушла от мужа. Какое у вас возникает состояния? На самом деле иногда и внешне не нужно ничего предпринимать, а, изменив состояние, войдя в образ другой, как минимум любящей себя женщины, почувствовать, как меняется вокруг вас мир. И осознать: а действительно мне нужен развод?

Тот, кто себя любит – не будет находиться в мучительных отношениях. Никто нас не держит в семье. Нет никаких канатов, которыми мы связаны друг с другом. Есть желание быть вместе. И расти вместе. Или же его нет.

Только наши страхи и зависимости привязывают нас друг к другу. Возникает привязка, исчезает свобода, а затем вырастают ситуации, когда один «мучает» другого. Потом жертва и тиран меняются местами…И так по кругу всю жизнь!

Поэтому как бы вам не хотелось выставить мужа виновником сложных отношений, сделайте паузу. Отношения всегда создают двое. Еще раз пересмотрите ваше общение. Что вы в него вкладываете? Проявляете ли вы себя как женщина. Может быть хватит бороться с миром, с собой, с мужем?

Займитесь своим состоянием. Мысли, чувства…Все важно! Зачем вы живете? Чего вы хотите?

Когда вы обретете внутреннее спокойствие и увидите причины нескладывающихся отношений в себе самой, а не только в муже, обращайтесь к пространству отношений. Наполните эту сферу любовью, а не страхом и страданиями. Обычно в пространстве, где есть Любовь женщины, мужчина меняется. Меняется сам.

Наконец, если, испробовав все это, результата не будет, принимайте решение о расставании с мужем. Находясь при этом опять же в спокойствии и радости, что теперь вы и ваш муж сможете создать свою счастливую семью.

Поэтому совет здесь может быть только один: уйти можно от кого угодно. Вот только невозможно уйти от себя. Не спешите расставить знаки препинания в предложении: уйти.. нельзя.. остаться.

Убегая от кого-то, мы на самом деле убегаем от собственных проблем. От внутренних противоречий, которые нам показывают другие люди. Возвращайтесь к себе, к своей женственности, к Любви.

Желаю вам мудрости!

С уважением, Татьяна Романова