ВОПРОС:

«Здравствуйте Юлия!

Читаю Ваши рассылки, особенно близка тема - "Все эти годы он выпивает..." Хочу обратиться к Вам за советом. Я считаю себя человеком здравомыслящим, много понимаю, но переделать себя сложно, привыкла себя жалеть. Сложно двигаться дальше. Вот моя история:

Я замужем 10 лет и за эти годы из-за его выпивки мы неоднократно расходились.

Дело в том, что моя мама пила, когда мне было 7 лет, мама вышла замуж и уехала в деревню вместе со мной, там мы прожили 3 года. Эти годы были для меня тяжёлыми, я до сих пор не простила, не пережила это. Сейчас мамы нет в живых, уже 12 лет, но я до сих пор чувствую острую горечь, когда вспоминаю те моменты и у меня наворачиваются слёзы на глазах. Видимо из-за недостатка любви в детстве у меня смысл жизни в замужестве. Я даже одно время носила обручальное кольцо не будучи замужем, дабы показать всем, что у меня всё хорошо. Поскольку я жаждала любви. Т всегда находила себе парня довольно быстро. Первое замужество стыдно даже вспоминать( мне 18) - вышла за человека отбывавшего срок, познакомившись по переписке, на 11 лет меня старше, которому оставалось сидеть ещё 11 лет. Я была за ним замужем 3 года, потом начались мои измены, потом его. Странно ощущать: я была счастлива в день бракосочетания и в день когда получила решение суда о разводе.

Второе замужество было не от великой любви(24 года), скорей влюблённость, желание не быть одной, к тому времени я уже успела побывать в роли любовницы, и поняла - это не по мне. Врачи сказали мне что я не смогу иметь детей и я страшно боялась остаться одна. Знакомы были всего полгода, когда подали заявление в Загс, через месяц я переехала к нему. Я дала себе обет, и о чудо - забеременела (к слову сказать, больше беременностей не было, хотя не предохраняюсь) Не помню, хотел ли он ребёнка, но об аборте не могло быть и речи, я так ему это и сказала, и что если он не хочет - можно пойти и быстро развестись. Но он хотел.

А затем начались проблемы, крупная авария у него на работе, даже грозил срок. На 4 месяце беременности умер мой отчим и я взяла сестру к себе жить(девочке было 9 лет, мама умерла 2-мя годами раньше), после этого начались скандалы с его бабушкой(муж-сирота с 5 лет, воспитывали бабушка с дедушкой, дед на то время уже умер), мы жили вместе с ней, скандалы из-за моей сестры. Когда родилась дочь- стало ещё хуже. Признаю, что не пыталась решить эти проблемы, была зла на свекровь, о чём мысленно прошу у неё прощения. Дочери было полгода когда он предложил пожить врозь(я переехала к своей бабушке), и началось: он то там, то со мной. Через 3 года его бабушка умерла, и я подумала "ну наконец-то всё наладиться", но не тут-то было. Мы расходились, сходились, один раз даже дошло почти до официального развода. Сейчас он уехал в Москву "на заработки", уже почти год, но скорей всего уехал от ссор и тупиковой ситуации. Постоянно созваниваемся, общаемся нормально, но как доходит до наших отношений - разговор не клеиться. Хотя постоянно говорит, что любит, скучает. Только я не могу произнести этих слов. А раньше могла.

У нас одна проблема: он любит выпить, а меня это приводит в ужас. Когда он приходит домой пьяный или выпивший, я снова становлюсь ребёнком, которому не убежать от пьяных родителей и который стоит на коленях перед иконой и просит только одно: только бы маму не убил папа(отчим) в драке. Даже сейчас при воспоминании тех минут у меня бегут слёзы. Сама я не употребляю спиртного вообще. Не курю. С выпивкой мужа боролась всяко, перепробовала всё - объяснения, уговоры, тайно поила лекарством, открыто поила лекарством, кодировал разными кодировками, а сейчас просто опустила руки. Всегда считала что бросить пить должен захотеть сам человек, но он не хочет. Вы не подумайте что я не понимаю, что причину надо искать не только в другом человеке. У нас были разговоры по душам, и причину искала в себе. Но он пьёт не в компании или когда поругаемся. Нет он одиночка, покупает бутылку водки, а когда нет денег - и палёнкой, антисептической жидкостью и другими спиртосодержащими жидкостями не брезгует. Прячет по квартире и пьёт тайком. Может пропить ползарплаты. А иногда и всю. Может не пить неделю, месяц, два. А может все выходные, благо работа не позволяет пить. Когда уходил на другую работу (уволили по статье), было время когда пил неделями. Два месяца назад приезжал в отпуск, я ждала, радовалась - ровно один день. Потом 3 недели беспробудного пьянства на балконе. Потом посчитали- пропил 15 тысяч. Даже уезжал на мои деньги. А сейчас он хочет приехать назад, совсем. Я же не хочу и боюсь этого, мне без него хорошо и спокойно.

Больше всего меня убивало и убивает, в моральном смысле конечно, как на это смотрит дочь. Когда ходила в садик, придёт домой и первый вопрос: папа покажи своё лицо, трезвый или пьяный? А последнее что меня добило, зовёт меня на балкон, показывает спрятанные бутылки - "только папе не говори". После этого он и уехал в Москву, после нашего с ним разговора.

Когда жили раздельно почти не помогал, приходил - куча долгов, раздет, разут. Я зла на него за это. Хочу надёжного плеча рядом, а не второго ребёнка. Даже сейчас не помогает материально, да что там, просто не спросит, как мы с дочерью живём, как я выкручиваюсь. Звонит большинство мне, а не дочери. На фоне того, что мой родной отец помогает мне финансово даже не спрашивая надо ли. Обидно и больно. Тем более что он живёт на другом конце материка, и родители разошлись, когда мне было 1,5 года.

Про интимные отношения даже говорить не хочется, они сошли на нет. К этому прибавились проблемы на фоне злоупотребления.

С сестрой не так всё гладко, ей уже 19. Хорошая, успешная девочка, я ей завидую. Но когда она нуждалась во мне, я решала свои проблемы с мужем. Не дала ей ласки, любви, тепла. Поэтому и отношения у нас по-принципу: не лезь ко мне. Она врозлый человек и поговорить по душам не удаётся.

Но меня больше беспокоит дочь, боюсь что совершаю по отношению к ней те же ошибки. Забочусь, чтоб была одета, обута, сыта. А времени мало провожу вместе. Подсела на компьютерную игру "Симс2"- симулятор жизни. Мало слежу за собой, домом.

Читаю Ваши рассылки, это здорово, что Ваши курсы дают возможность поговорить напрямую, что Вы поддерживаете своих подписчиков. Помогаете решить конкретную проблему конкретного человека.

Мой вопрос - Понимаю многие свои ошибки, но как начать изменять себя - не знаю. Что Вы посоветуете в данной ситуации?

С уважением, Светлана»

«Мой вопрос - Понимаю многие свои ошибки, но как начать изменять себя - не знаю. Что Вы посоветуете в данной ситуации?»

ОТВЕТ:

Светлана, сам по себе вопрос не правильно сформулирован. Ну, во-первых (если уж начистоту) вы своих РЕАЛЬНЫХ ошибок не видите; а во-вторых, чтобы вашу мысль расшевелить в правильном направлении, давайте сначала ситуацию немного разберем.

Согласны?

Итак, что красной чертой звучит по тексту?

Звучит так: «Мой муж алкоголик»

Формулируя СВОЮ проблему подобным образом, вы и действия совершаете исходя из этой формулировки. Например: «С выпивкой мужа боролась всяко, перепробовала всё - объяснения, уговоры, тайно поила лекарством, открыто поила лекарством, кодировал разными кодировками, а сейчас просто опустила руки»

И (обратите внимание!), даже когда были попытки найти причину того, почему рядом со мной человек, и поискать причину в себе, все равно мысль на мужа перескакивает: «он пьёт не в компании или когда поругаемся. Нет он одиночка…»

Да, он не пьет в компании, не пьет, когда ругаетесь. Но ведь ОН ПЬЕТ. Правда?

Поэтому формулировка своей проблемы звучит так: «Я – жена алкоголика».

И вопросы себе задавать не «почему муж пьет», а «почему рядом СО МНОЙ мужчина, который пьет». Ведь именно Я позволила ему стать моим мужем.

Конечно, большую роль в выборе партнера по жизни сыграла мама. Именно с ней вы учились общению с миром, общению с мужчинами.

И ваш первый шаг, Светлана, суметь свою маму ПРОСТИТЬ. Отпустить эту боль из себя.

Я думаю, она как-то по-своему, как могла, любила вас, но была слабой, чтобы проявлять свою любовь.

Светлана, поговорите с ней, вспомните ее, возьмите ее за руки, и уже взрослыми глазами посмотрите на нее. Скажите о том, как вам была нужна ее любовь и как вы любите ее… Даже такую, какой она была. Это ведь так?

Обнимите ее (мысленно) и простите. Простите свою маму от чистой души…

А теперь давайте подумаем, почему же вы стали женой алкоголика.

По большому счету, Светлана, муж – есть ваше отражение. Да-да не пугайтесь, лучше вдумайтесь. Он отражение вашего к себе отношения. Вы потому с алкоголиком, потому что считаете себя достойной ТОЛЬКО алкоголика.

Рядом с ним вы ощущаете себя нужной, полезной (так сильно стараетесь помочь ему выбраться из этого омута). Хоть и помогать нужно себе.

Рядом с ним вы ощущаете себя значимой и хоть немножечко любимой…

Шаг два. Осознать статус себя, как ЖЕНЫ АЛКОГОЛИКА, и (срочно!) этот статус менять. Становиться ЖЕНЩИНОЙ, ДОСТОЙНОЙ САМОГО ЛУЧШЕГО МУЖЧИНЫ.

Это не о том, что нужно бежать и искать такого мужчину. Это о том, что нужно сначала СТАТЬ такой женщиной.

Сказать себе: черт возьми, я стану такой! И стукнуть кулаком по столу! J Шучу-шучу.

Если не хотите, чтобы он приезжал, так ему и скажите. «НЕ хочу и боюсь, мне без тебя хорошо и спокойно. Я зла на тебя. Хочу надежного плеча рядом, а не второго ребенка»

Это смело. Но так вы откажитесь от этой СВОЕЙ зависимости.

Дайте, наконец, понять ему, что уже нет той мамочки, которая примет его, накормит, оденет. Поругает, позлиться, но все равно пригреет. Либо он образумится, либо нет.

И сделайте третий самый важный шаг. Шаг к себе. Начните свой мир создавать.

Вместо компьютерных игр, идите в фитнес-центр. Как минимум хорошее настроение, заряд бодрости и стройную фигуру вы точно получите. И сделайте это сегодня же. СЕЙЧАС. Перестаньте жизнь свою откладывать на потом!

Разгребите завалы дома. Создайте уют и теплую атмосферу в нем…

Уделите время свой доченьке…

Посмотрите, сколько всего можно СДЕЛАТЬ УЖЕ СЕГОДНЯ!

Юлия Игнатьева.