Любовная зависимость имеет своим происхождением раннюю травму потери эмоциональной связи с матерью, жизненно необходимую ребенку.

Покидала ли мать своего ребенка (например, в связи с выходом на работу) или оставалась эмоционально недоступной даже будучи рядом, травма неизбежно возникает, если всем своим существом привязанный к матери ребенок не получает в ответ необходимого для его жизни тепла, вовлеченности, снисходительности к своим уязвимостям (плачу, капризам, нежеланиям), интереса к его жизни, любования малышом, в общем, всего того, что мы называем любовью.

Не получив достаточного ее количества, ребенок теряет веру в свою нужность, привлекательность, ценность, теряет веру в то, что он может быть любим.

Без этой веры в свою значимость, без присвоенной материнской любви к себе, он не может сам почувствовать себя любимым и нужным.

Этот ребенок, а впоследствии внутренний ребенок остается очень голодным – голодным по любви и теплу; и будет искать возможность утолить этот голод.

Самая большая трагедия заключается в том, что, отдай мать часть себя в свое время, нужда непременно реализовалась бы, образовав в душе надежную уверенность в том, что ты любим и принят, принят непременно – не тем так другим человеком;

Нереализованная же нужда порождает такой дефицит, который никогда невозможно утолить с помощью внешней фигуры, хотя на удержание рядом этой фигуры тратятся огромные усилия, приносятся немыслимые жертвы.

Когда прошло то самое время, голодный ребенок уже не сможет быть накормлен никем извне.

Голод может быть утолен только изнутри; однако тот, кто находится в любовной зависимости, все-таки мечтает получить недостачу именно от партнера.

Нежные слова, участие, тепло, интерес партнера к его жизни «возрождают» вытесненный было дефицит, обостряют чувство нужды, а страх потерять источник любви побуждает желание привязать этот источник к себе покрепче. Потому что пробудившийся от спячки голод невозможно выносить.

Голодный по любви человек может любить себя только с помощью любовного партнера, через его слова и действия, а также мечты о них; и когда партнера нет рядом, он утрачивает ощущение любви к себе, наполненности, и тепла.

Многие отмечают этот феномен: «Когда он был рядом, я чувствовала себя наполненной жизнью, когда он ушел, я умерла, осталась только моя оболочка».

В этом случае ощущение любви к себе очень зыбкое, ускользающее, и оно зависит от присутствия любимого рядом, от его нежности, интереса, любования.

И, конечно, голодный ребенок не хочет терять мать снова, это слишком больно. Голодный ребенок пытается контролировать «мать» (партнера), чтобы она оставалась рядом и не прекращала давать необходимое.

Он не может делить «мать» ни с кем, отказываясь признавать ее право на отдельность. По большому счету, голодному ребенку все равно, чем живет «мать». Его не волнуют ни ее проблемы, ни желания. Ему важно лишь получать пищу - любовь.

Вот эта неспособность обходиться «без матери» какое-то время, неспособность занимать жизнь собой, своими интересами – делает любовную зависимость непреодолимой.

Травма оставила ребенка в ощущении пустоты, отсутствия любви и ее источника; он пытался получить любовь как мог. Контролируя мать - болезнями и страхами, подстраиваясь под ее ожидания; спасая ее от ее проблем, становясь удобным и незаметным...

Для некоторых голодных детей с исчезновением матери жизнь прекращалась: опустошенные, едва живые, они оживали, только когда она возвращалась.

То же происходит со взрослыми зависимыми от любви: они живут от встречи до встречи, не имея никакого ресурса заполнить оставшееся время собой и своей жизнью: она почти не представляет для них интереса.

Пока источник любви к себе остается вовне, сохраняется зависимость от него, и сохраняется желание подчинить его себе, контролировать и управлять им.

Когда мы способны отвлечься на свою жизнь, когда мы находим ее значимой, когда мы в состоянии интересоваться чем-то иным помимо отношений, мы существенно ослабляем эту зависимость. И освобождаем партнера.

И, если вы узнали себя в таком зависимом, как вам научиться обходиться «без матери», без любви к себе через партнера, как научиться любить себя напрямую?

Все так же: искать взаимосвязи – как нынешнее воспроизводит прошлое, сострадать голодному ребенку, которому так плохо пришлось...

С каждым новым случаем западания, залипания находить свою глубинную страдающую часть, плакать вместе с ней, не осуждая себя и не требуя немедленного излечения...

Злиться на тех, кто был ответственен выполнять свою родительскую роль, но не выполнил ее как следует. Эти действия помогают исчерпать прошлые страдания; выраженные, они перестают «давить» на настоящее.

Разговаривать (если это возможно) с партнером, делиться наболевшим – ничего не требуя и не ожидая. И, если он способен оставаться с вами в вашей уязвимости, вы получите новый опыт принятия, и «перенесете» его на других людей, которые могут быть не столь холодны и безучастны, какой была ваша мама.

Находить занятия, которые по-настоящему нравятся, предлагать «ребенку» поиграть, пока «мамы» нет рядом. Учиться заполнять свое жизненное пространство собой.

И, чем больше удастся это сделать, тем больше свободы в отношениях будет и у вас, и у вашего партнера.

Автор - Вероника Хлебова