Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка? В детстве мне нравилось молоко, когда я подрос мне нравилась Кола, но только теперь я понял что минералка - это НАШЕ ВСЁ! На выезде из Берлина Штирлица ждала засада. Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: - Вот и у меня такой же балбес растет. - Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли? Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось ...
Анекдоты к завтраку
- Куплю пиратскую повязку на глаз! - Купи лицензионную, не тупи! - Я хочу снять великий фильм. - Тебе мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали? Брюнетка - блондинке: - Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц. - Да, не женское это дело - блины жарить. Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый. БЛИН.ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.СУТКИ ЧЕРЕЗ 364. - Отчего умерла в...
Анекдоты к завтраку
- Я совсем не похож на еврея! - Конечно. Но все евреи похожи на тебя. Хозяин учит говорить своего попугая: - Повторяй за мной. Я умею ходить. - Я умею ходить. - Я умею говорить. - Я умею говорить. - Я умею летать. - Врешь! Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть. - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один нед...
Анекдоты к завтраку
- Вот, Марьванна, давеча ногу в подворотне подвернула. - Так на то она и подворотня. - Алло, Вась! Чего делаешь? - Сижу на полу, пью разливное пиво. - А чего на полу-то? - Я же говорю - разливное пиво. Эталон женской красоты для настоящего компьютерного технаря - Венера: и фигурка хорошая, и руки уже оторваны. Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон . а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс! - Дорогая, я лежу у твоих ног. - Да вставай уже, сволочь пьяная! Парень не пристёгну...
Анекдоты к завтраку
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части! - Яйца береги! Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя. По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди потенциальных свиде...
Анекдоты к завтраку
Тысячи пёрышек на белом снегу. Сотни клювиков, вмёрзших в лёд. Картина Саврасова "Грачи поторопились. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни. Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены. - Почему вино жёлтого цвета называется белым? - Потому что его делают из зелёного винограда. Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора. - И в заключение о погоде: на соревнованиях ...
Анекдоты к завтраку
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти! Объявление. Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики. - Пошли тёлок клеить! - Надоело. - Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье- маше? Какие красивые у тебя зеленые глаза. Прямо как мои коленки в детстве! - ...
Анекдоты к завтраку
Чем работать на совесть, лучше работать на себя. - Че, опять порнуху смотришь? - Нет. А как ты узнал? Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет. Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения. - Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, но это будет стоить. - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдёт? .5:50 - привычка. классно, могу ещё...
Анекдоты к завтраку
Для того, чтобы дожить до ста лет, нужно отказаться от всех тех удовольствий и привычек, ради которых и хотелось бы жить сто лет. Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне. И так прошла неделя. "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю" . и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно. - А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо. Свет...
Анекдоты к завтраку
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее. Реклама во фруктовом магазине: "Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда - нибудь толстую обезьяну" - Зачем наше правительство, отменив праздник 7-го ноября, тут же придумало день "чего-то и еще чего-то" 4-го? - Чтобы не сбивать график продажи спиртного нашей торговле. - На что жалуетесь, больной? - Понимае...
