Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Позитивный настрой" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Анекдоты в начале дня.Лучший способ поднять настроение с утра!
Статистика
0 за неделю
Анекдоты к завтраку
- Ой, у вас собачки. Они меня не укусят? - Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный. Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке! Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется: - Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо. Я артист. Концерты, гастроли. Питаешься нерегул...
Анекдоты к завтраку
Двое мужчин лежат на пляже. - Неудобно вам говорить, уважаемый, но ваша жена назвала вас ослом. - И она совершенно права, коль я на ней женился да ещё и вместе приехал на юг. - От этих женщин можно ожидать все, что угодно. Вы знаете, что моя вчера выкинула! - Что? - Шкаф! - Да-а! Не женщина, а новогодний фейерверк! - Чё, красивая? - Не! Надо быстро бросить! Замечено, что женщины подсознательно избегают фразу "У меня полная жопа, даже когда речь идет о делах. Ничего не делать - очень тяжёлый труд. Ты никогд...
Анекдоты к завтраку
- Я теперь буду в кружок ходить! - А раньше ты что, мимо ходил. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий. Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск. - У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна. по другим именам человек просто не парился. - Если я тебя, Люся, правильно поним...
Анекдоты к завтраку
Мужчины делятся на две категории: 1. От которых хочется иметь детей. 2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж. Чукотские народные приметы: - Если птицы летают низко, значит, это куры. - Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама. - Если хочешь приятно провести вечер, - обращается официантка к сидящему в баре программеру, - то меня зовут Маша. - А если не хочу, то как тебя зовут. - Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдут...
Анекдоты к завтраку
- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки. - То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину? - Дергай! Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ! - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно...
Анекдоты к завтраку
-Подскажите пожалуйста книгу. какую-нибудь очень грустную. чтобы плакать прям) -учебник по сопромату. Проверено. Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные. - Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! - Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина? Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках. Далее диалог: - А это хорошая примета или плохая? - Н...
Анекдоты к завтраку
- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла. - Что, так удивился? - Нет, так прикрывался. Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте пешком. Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет. Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ" вы от него не услышите. Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так...
Анекдоты к завтраку
Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку. Оборотни в погонах в зеркале не отражаются. Палятся. Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска! Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу. " До сих пор остается не разыгранным, какая страна станет хозяйкой Конца Света - 2012 года. Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентл...
Анекдоты к завтраку
Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся. Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие. Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила? - Как вас зовут? - Сам Самыч. - Ага. Значит, девушки у вас нет. Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене. - Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать! - Да куда она полетит-...
Анекдоты к завтраку
Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры в USB-порт. Стоят два мента. Подходит дедок, спрашивает первого: - Милок, у тебя девушка есть? - Есть. Ко второму поворачивается: - А у тебя, сынок , девушка есть? - Есть. - Эх, зря на вас народ наговаривает. а почему боксёрские перчатки? они же варежки. Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а р...
