| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://alexeyhitrov.ru/
Открыта:
18-05-2000
Хорошее настроение приходит к вам на email подписывайтесь!!! Будем смеяться
вместе!
Статистика
0 за неделю
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1010 Жена - мужу: - я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед. : Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: -Что-то случилась? -Да так, неприятности на работе. : Купи пять беляшей и собери кошку! : Лежит пьяный в луже и думает: Если встану, пойду догонюсь. Если - нет, пойду домой. : - Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой! Хотите ежедневно получ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1009 - Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? - Эгоист. - А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? - Такой человек называется Женщина. : Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили. : Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха! - Идио...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1008 - Мама, мне уже 17 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер! - Замолчи, дурак : - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да, млин, особенно в сегодняшнем супе! : - Почему 50% женщин симулируют оргазм? - Они думают, что нас, мужиков, это волнует! : Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. - Пап, можно я еще немного погуляю? : Мужик в магазине: -Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1007 Звонит подчиненый боссу, и поздравляет с 8марта, тот ему -ты че, вообще чтоль, я ж не баба -боба не баба а су.ка еще та : А вот тут у меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум. : - Говорят, что девушки любят ушами. - Что? - Ушами, говорят, любят. - Что? - Иди домой, фригидная. : Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русс...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1006 - Товарищи, чье это оливье на полу? - Извините, вырвалось. : - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти. : Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех@ево. : - Пап, а кого ты больше хотел: мальчика или девочку? - Сынок, я просто хотел приятно провести время. : Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы! Хотите ежедневно получать из...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1005 Всякие отзывы видел о фильме "Чужой" Но такая характеристика отправила падстол: Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей" : Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока. : Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку : - Жанна Д.Арк именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению. - Но она же красивая! - Хорошо, но потом об...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1004 - "Голые монашки, "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье. Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия! : Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. : Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss! Нежно так, по-кошачьи как-то. А по-русски? - "ЧМОк! Всё, бл@дь! Как будто презерватив на пол упал. : - Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут! - А как же красные? - А красные вас полнят : Лучше иметь 2 своих,...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1003 На химии: -Какова конечная формула сжатого кислорода? -O2.zip : 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1002 Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала. месивом кровавым. Раз на раз не приходится. : Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок. Колобок его спрашивает: - Ты кто? - Я кубик-рубик. - А я что, по-твоему, шарик-х@ярик? : Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие. : Сумасшедший уверен, что дважды два - пять и спокоен. А псих знает, что дважды два четыре - и это его бесит. : Сын...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1001 Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310. : От подковы на счастье Ксюша Собчак тактично отказалась. : Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Реплика мужа: - С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает! : Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: - Парень, ты зачем такую прическу сотворил ? Панк: . у, значит, чтоб выделяться как-то . Старший браток, поглаживая себя по брито...
