Вик
О себе
Рассылки
Анекдоты к завтраку
- Работающий обогреватель накрывать нельзя. - Почему? - Чтобы не накрылся. - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь" Парень - девушке: - Ты была самой красивой на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала. Во время морского круиза нервная дама подходит к капитану судна и дергает его за рукав: - Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут...
Анекдоты к завтраку
Русский человек предпочитает сухому вину мокрую водку. - Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист в Иерусалиме. - Видите ли, есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид. - А зачем? - Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной. Ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит знакомая: - Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что не от тебя! ? - Услышали не от тебя! - Мы женаты все...
Анекдоты к завтраку
Звонок в часовую мастерскую: - У меня часы показывают неправильное время. - А они у Вас ходят? - Не знаю, а как определить? - Ну, послушайте, например, тикают, или нет? - Как послушать? - Ну, ухо-то поднесите! - Куда поднести? - Куда, куда, к часам! - Что, прямо к монитору что-ли? Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал. - Мой муж работу любит больше, чем меня. - С чего ты взяла? - У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой! Гадал...
Анекдоты к завтраку
Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай. Ну, чтоб загрузить мешок подарками. - А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор. - Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой? - А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют. - Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана! Из сельской жизни. Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, про...
Анекдоты к завтраку
Учитель: - Ну что Марс понравился? Ученик: - Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники - Фобос и Деймос заставили задуматься. Учитель: - Блин, знаний ты набрался, а дураком остался, так что шеколадка то вкусная? - Настоящий мужчина всегда может забить гвоздь в нужное место с нужной силой! Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать остальные гвозди. Две подруги разговаривают. - Хотя, я хотела шубу за 160. Муж был готов машину продать, чтоб ее купить. - Охренеть! - Так мою же машину. Луч...
Анекдоты к завтраку
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть. Парень мой - юморист, блин. Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь. И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу" Она: Ты зачем это сделал? Он: Что из того, что я сделал, зачем? Настоящая женщина должна уметь закатывать:...
Анекдоты к завтраку
Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали. Сержант: - А сколько вам лет? Женщина: . сорок. Сержант: - Уже самой пора давать. - У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину! - Ну, это. Шевелим мозгами. Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру. - Отдай! - закричал Вас...
Анекдоты к завтраку
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека! Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала. Сделали подарок к рождеству. Сказали - беспроводная мышка. Открыл - а там плюшевый Микки-Маус. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять. Руки у вас золотые. Оборвать бы их. После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника. - Чёрт. Я майонезом на штаны капнул. - Да ничего, - скажешь, что майонезом...
Анекдоты к завтраку
Мужчина без женщины - как кошка без консервной банки на хвосте. Встречаются двое. Один говорит: - Вчера устанавливал дома старинные часы с боем! - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам! Начальник - подчиненному: - Сделал то, что я тебя вчера просил? - Да как-то прошло мимо ушей! - Тогда пройдешь сегодня мимо кассы! Велик и могуч русский язык! Ведь только в нем можно записать слово "йа" всего одной буквой. Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а п...
Анекдоты к завтраку
- Ты чего до сих пор не женился? - Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти? Муж - жене: - Ты говоришь, как идиотка! - Я говорю так, чтобы ты понял. По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник, нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО, а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь. В душе я очень добрый и чуткий человек. Но как выйду из душа - такая сволочь! Охранник: - А ну стой, куда...