Вик
О себе
Рассылки
Анекдоты к завтраку
На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами - Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься. - Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся. Брошенный кирзовый сапог сохраняет убойную силу на протяжении всего полета. Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей. Потому что гей - это судья. Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер. Все анекдоты дня ...
Анекдоты к завтраку
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью. Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет. Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок: - Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили? - Нет, но приносили того человека, который ее нашел. 2015 год. Звонок в Центр управле...
Анекдоты к завтраку
Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель подает какую-то книжечку. - Что это? - Конституция. В ней все о правах написано. - Да по мне хоть камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где! У будильников очень странное понятие о гравитации - они всегда падают в стену. "Любишь кататься-люби и саночки возить-под таким лозунгом прошла забастовка сибирских лаек. Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один нос...
Анекдоты к завтраку
- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а? - Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло Он был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на албанском. - Слушай, Натусик, займи 100 рублей. - Ты что! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю - Ну тогда 99? Задолбали ГИБДДшники! Сегодня присел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся! Сегодня нашла классную опечатку в газетной рекламе) "Вставляем железные двери в сжатые срАки. Представляю ажиотаж. Все анекдоты дня ...
Анекдоты к завтраку
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой. Лучший способ удержать женщину - наручники и несколько секций радиатора центрального отопления Я нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую. Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую. - А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит. - хочешь стать счастливым, да? - ну. - ну сделай себе лоботомию и собирай фантики. Все анекдоты дня ...
Анекдоты к завтраку
Лучший бонус по итогам работы 2008 года - рабочее место на 2009! к тёще на день рождения иду, подарок серьги ей купил. - а ружьё зачем? -дырочки в ушах делать. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист. Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место. Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов. Все анекдоты дня ...
Анекдоты к завтраку
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр. "Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр. Обама - президент, что летит к Земле? - Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу. рога есть, а он таки осел. Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет в строго определенных условиях, т...
Анекдоты к завтраку
- Бэрримор, что это за ужасный вой! - Киркоров, сэр. ИПОТЕКА: - Вот и квартира! - подумал кролик. - Вот и пообедал! - подумал удав. Инструкция для тех кто решил меня добавить в свой контактлист. 1)Привет 2)Дела нормально 3)Ваши дела мне по барабану 4)Да, я женат 5)Да, фотка у меня есть, но я жадный 6)Нет, я нифига не знаю, я не хакИр и не гугл 7)Нет, я не дам асю кого-нить 8)Нет, я не молчу, я отошел 9)А если не отошел, значит - ЗАНЯТ! 10) Есть другие предложения - пишите. всегда рад пообщаться ) Девчонка ...
Анекдоты к завтраку
Пересадил печень - сижу, обмываю. - У Вас клей свежий? - А вы понюхайте У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское. - Медный таз есть? - Нет, а нах? - Принтер накрыть. Урок истории. Учительница спрашивает класс: - Дети, как вы думаете, чем отличается жизнь до революции от нынешней? Вовочка: - До революции говорили "Пшёл вон, а теперь - "Приходите завтра. Все анекдоты дня ...
Анекдоты к завтраку
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот. - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно" . Швеция. сделано с умом. . Россия. сделано. и слава Богу! Всю ночь боролся со сном! Отобрал у него восемь часов. Журналист спрашивает у россиянина: - Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию! - Та нi хай жывуть. - Вам капусту как приготовить? - В пачках по десять штук, пожалуйста. Все анекдоты дня...