Вик
О себе
Рассылки
Анекдоты к завтраку
.Тут намедни узнал, что у нее есть сынишка, три года ,получается кто-то все-таки сумел столько выпить? Женатого не любит ни одна женщина: жена - потому что он женился на ней, а другие женщины - потому что он женился не на них. - Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь. - Но дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости. Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже в...
Анекдоты к завтраку
Учитель: - Какого рода слово "дело? Ученик: - Мужского. - Почему? - Вы ж сами говорили: "И дело с концом" - Ну что, какие у тебя планы? - Наполеоновские! - Шо, покорить Москву? - Не, спалить! Если ребёнок проглотил золотую монету, могу я вместо детского сада отвести его в банк, чтобы он там жил на проценты? Самое эффективное средство от тараканов - это взять в руки тапочек, сесть посреди кухни на табуретку и сказать: "Я пошёл в кино" - Вчера смотрел фильм на канале "Культура. Чуть не уссался! - Прикольная ...
Анекдоты к завтраку
- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался? - Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю. -Ну, что у тебя с универом? -Та пипец, там хвостов было дофига, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли. ну в общем перевели на следующий курс. -Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре. - В смысле, какой игре? - "Переводной дурак" называется - милый, ты согласен с тем, что глаза - это зеркало души? Загляни в них, что ты видишь? - блин, не дёргайся! Дай побриться спокойно. Утро...
Анекдоты к завтраку
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину. Заходит пьяный в овощной магазин за укропом и петрушкой: - Дайте, пжалста, петроп и укрушку. - Чего? - Ну, травка такая! - Помойму, вам уже достаточно травки. Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура трубку не брала. - Женщина, купите бутылочку пива! - А что, разве похоже, что я пиво пью? - Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса. - Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла? - ...
Анекдоты к завтраку
- Что общего между яичницей, кошкой и змеей? - Все они шипят. - В чем различие? - Кошка и змея шипят чтобы напугать, - а яичница напоминает, что нужно открыть пиво. Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки. Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия...
Анекдоты к завтраку
- А, чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. Зима. Гололед. Идет мужик и поскальзывается. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "Мать-перемать, - хлопается на задницу. И так задумчиво: - Да, не забыть бы маме позвонить. Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die, а русские "Сдохни, но сделай. Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной....
Анекдоты к завтраку
Что такое последствия бессонной ночи? Это когда вместо картофеля в мундире варишь киви. -Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным. -Точно. И как ты думаешь, кто тогда будет отжиматься? Запись в трудовой книжке: "Уволена за аморальное поведение. Публичный дом No5. Она обиделась. спрашиваю есть ли лыжи, она отвечает мол зачем мне лыжи если я кататься не умею? Я и говорю кастрюли же со сковородками у тебя есть! - Тут показывали как...
Анекдоты к завтраку
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. Поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного. Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На встречу ей мужик и так участливо спрашивает: - Девочка, что у тебя с куколкой? Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась. Где ночью упал, там и планетарий. Сотрудница привела на работу ребенка....
Анекдоты к завтраку
Деньги - ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня: В наше время все больше мужей присутствуют при родах. Лучше бы присутствовали при зачатии! - Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска? - "Какого хрена вы жрали на моем столе? - Нет. "Блин. Какой же у меня был пароль" Инопланетяне не существуют! Это мы существуем, а они живут! - Сегодня на работе повышение получил! - И кто ты теперь? - Теперь я на втором этаже работаю. Нашедшему кошелек с двумя тыся...
Анекдоты к завтраку
Свекровь моей тёщи - мой друг. - Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь. - Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь. Американское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев. Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте. - Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, дети, животные будут? -Будет один козёл. Голос из соседн...