Вик
О себе
Рассылки
Анекдоты к завтраку
- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим. - Дайте мне валерьянки и презервативы. - Кого это ты захотел спокойненько трахнуть? В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие. канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью! Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит: - Дай...
Анекдоты к завтраку
- Дай сигарету, будь так любезна. - У меня только ЛМ, ничего? - Да! Отлично! Это как раз мои любимые! - Что, правда? - Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают. Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3. - А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор? Вчера в темном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу. ...
Анекдоты к завтраку
Поймала блондинка золотую рыбку. Говорит ей златая: проси что хочешь, только твоя лучшая подруга получит ровно в два раза больше. Блондинка, долго не думая, сказала:"Хочу чтобы была одна полоска." Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги. Звонок. Трубку берет ребёнок. - Вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал. Мужчину трудно задеть за живое, но уж если задели, то ему лучше поприседать. Сейчас перед ...
Анекдоты к завтраку
- А какого тётя приезжает? - Числа или хера? Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно) - Изя ты решил сделать ремонт? - Нет, переезжаю! Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог. Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя. С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах. Объявление: Продается Фольвсваген-Гольф 1990 года выпуска. Состояние новой "восьм...
Анекдоты к завтраку
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: - Сколько человек полетит вместе с Вами? - Откуда мне знать? Это же ваш самолёт! 3 серебряных и 6 золотых и 2 молочных Таковы результаты сборной России по боксу Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы. Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки. -Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом...
Анекдоты к завтраку
Какая разница между женщинами и батарейками? - У батареек есть плюсы. - Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть. Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая Валуева. Американские ученые провели эксперимент: если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный. - Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее. Все анекдоты дня гороскоп картинки ...
Анекдоты к завтраку
" Увеличь себе страну на 2000 км за месяц! " " Нарасти объем ВВП за короткие сроки! " " Как сбросить до 15 рублей с курса доллара по уникальной методике! " " Пиджаки со светящимся изображением светлого будущего! " - наверное так выглядит спам в ящике Путина . Два сапога - пара, два кредита - жопа. - Как проверить мост? - На только что построенный мост надо поставить пятьсот тещь. Если мост выдержит, то это хороший мост, если нет - то еще лучше. Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльн...
Анекдоты к завтраку
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку. - Ну и кому она досталась? - Мужики, а почему в <Макдоналдсе> водку не продают? - Дурак, что ли? Туда же дети ходят! - Что быстро разбирают? - А какая погода на первое число? - Дождь. - А на второе? - А на второе - плов. - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз. - И как? - Ну, посидели, пообщались.вспомнили как 2 года назад развелись. Теперь о вечном. Вечно я без денег. Все анекдоты дня гороскоп картинки ...
Анекдоты к завтраку
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин. Надоело однообразие! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом! Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография - это <Опель кадет, 1983 года выпуска Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь - конструкторы <Лего. Дети слепили из них котлеты и съели. Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера. Все анекдоты дня гороскоп картинки ...
Анекдоты к завтраку
Стоит возле сортира мужик пьяный и моросит. Подходит омоновец и говорит: - Как тебе не стыдно, туалет в двух метрах Мужик: - А у меня что, ДВУХМЕТРОВЫЙ, что ли! - У меня сегодня радость: теща улетает! - Поздравляю. Так ты куда, за билетами в аэропорт? Может подбросить? - Да не, спасибо - я тут недалеко, в хозяйственный, за метлой. И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на...