Бельфер Леон (Leon_Belfer)
О себе
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1032 Если первого апреля хорошо пошутить, то к новому году будет подарок! : Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. : - Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор? - Ага, и меньшинство мужчин тоже. : Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас. : Производственная гимнастика по радио: "Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене" Сайт только ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1031 Если первого апреля хорошо пошутить, то к новому году будет подарок! : Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. : - Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор? - Ага, и меньшинство мужчин тоже. : Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас. : Производственная гимнастика по радио: "Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене" Сайт только ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1030 Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. : - А я вчера в Макдональдс ходила! - А до дому дотерпеть нельзя было? : - У тебя какое зрение? - Минус пять. - Ух, холодно наверное. : - Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города. : На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выгл...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1029 - А ты чё такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили. - Женщину. - В том-то и дело, что девушку! : Из заявления: "Как меня все" Зачеркнуто. "Как я вас всех н" Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в" Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск. : Пушка 2 года служила солдатам Верой и. Наташей : Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию: - Козел, ты, декан и жена твоя - дура! - Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком! - Товарищ полковник, я не знал, чт...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1028 Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончика и обменяй машину на велосипед! : - А как вы живете с вашим мужем? - Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога. : - Скажи, сын, честно - дурь куришь? - Пап, я - дочь. : Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и. : - У тебя теща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевт? - Нет, пиявка. Кровь сосет. Сайт только для думающих посетителей. Хотите ежедневно получать избранные новост...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1027 Жена - мужу: - Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном. Муж (гордо: - Да, я был такой. - Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно др@чили? : Оговорочка: Муж кричит жене: - Дорогая, не занимай ванну - мне надо голому повыть. : Закинул дед невод. и вышел невод с травою морскою. покурил дед травы морской и началось - рыбы говорящие, чудеса. : -Вчера пили. -А что вчера было? -Деньги : Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется: - Кто это тебя так...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1026 Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой, значит мужик; без гармошки- баба. И главное- никто не путает! .Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить . без гармошки! : Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаясь от венеролога . : Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему подбегает мужик: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была. - Отлично - тогда я, наверное, её догоню! - Да за нефиг делать - течение тут так себе. : ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1025 - Почему среди наших бизнесменов так популярна благотворительность? - Легче поделиться, чем объяснить где взял. : Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ? : Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелоч...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1024 Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то. натянуто. : В Краснодаре в районе Вишняков открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. : Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз. : На местном сырзаводе в рекордно короткие сроки освоено производство плавленных сырков. Помог пожар. : Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат. Хотите ежедневно получать избранные новости Ру-Нета? Заходите на блог Web-lib.info Группа реда...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1023 - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою. : Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. : - Доктор, у меня почему-то член красный. - Да? Вспоминает кто-то. : Гомо бухиенс - человек пьющий; бухо сапиенс - пьянь разумная. : Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом: - Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её со...