Бельфер Леон (Leon_Belfer)
О себе
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1042 Экзамен в сельскохозяйственном институте. Экзаменатор студенту: - Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание? Студент: - Ну, плохие погодные условия. Экзаменатор: - А что нибудь посвежей? Студент: - Ну, забыли посадить. : Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит: - Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают! Немец говорит: - А я прихожу в паб заказываю круж...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1041 - Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! : В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане. - Кто разберет предложение" Вовочка: "Я! В этом предложении главный Член - Ванька, Манька - это подлежащее, баня - местоимение, а "мылись, Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог" : - Что вы выберете: пиво или спасение души? - А какое пиво? : - Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки Отмена? - А что тебе не нра...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1040 Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь. - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стен...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1039 Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. : - Что значит "Грабь награбленное, - спросил сын своего папу-программиста. - Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3. : Наша Таня громко плачет И не может встать с карачек. Шутка ли, для тётки - Три стакана водки! : - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан. - Нет такой рыбы! - Как это, бл@ть, нет? Икра есть - а рыбы нет! : Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае. ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1038 Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами, да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! : Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску. сидят вокруг типа не боись ешь. группа поддержки. такая. Барсик решил не огорчать хозяев. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения. сел в миску сдел...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1037 - А я вот женился! - Ну и как жена, красавица? - Просто Дева Мария, вот смотри. - Маааааааатерь божья! : Известный порномагнат предложил Анне Курниковой 2 млн. долларов за разрешение использовать в новом фильме ее выкрики во время матча . : я представитель канадской торговой фирмы, и если Вы купите у меня какую-нибудь фигню, то Вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать. : В цирке. - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-9...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1036 - Почему Санта Клаус всегда такой веселый? - Он точно знает, где живут все плохие девочки. : Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг. : В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу. : Оказывается "падонкаффский" язык придумала сова из мультфильма "Винни Пух и все все все. Помните надписи: "Прашу стучать если ни атвичают" САВА "Прашу падергат и ждать атвета" САВА : Телеграмма "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб" САЙТ ТОЛЬК...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1035 Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала. : Надпись на двери кладбищенской сторожки: "Живой уголок" : Чисто прибранная квартира, вкусный ужин -два признака неисправного компьютера. : Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. : Ихтиандр, сынок не лежи так долго на солнце, вокруг теб...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1034 Когда мужчина думает - у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у неё работает два полушария - и всё это время они борются друг с другом : - Любимый - скажи, я красивая? - Да. - А подробнее? - Да, красивая. : На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 1033 Секретарша говорит шефу: - Все, с этого момента у меня будет зарплата 10 тысяч долларов! - Что! Кто это тебе сказал? - Гинеколог и адвокат : Криминальная хроника: "Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба. : Муж в стельку пьяный домой приходит: - Жена. Блевать буду! . Таз неси! Та бегает по кухне, находит таз, выкидывает из него белье, бежит к мужу. - Концепция изменилась - я обосрался! : У кошек ест...